Dott.ssa Giada Montarulo

Buonasera, da qualche mese ho il sospetto che la mia relazione stia andando a rotoli.
Ho 28 anni e lui 29, stiamo insieme da quasi 2 anni. Inizialmente lui era molto preso e io quasi non lo tolleravo, col tempo mi sono lasciata coinvolgere e tutto è andato per il meglio. Da allora è sempre andata per il verso giusto, non viviamo insieme ma trascorriamo molto tempo in compagnia l'una dell' altro, anche la monotonia con lui non l'ho mai sentita, pur rimanendo in casa a far nulla. Abbiamo molti interessi in comune e questo ha giocato a nostro favore.
Da qualche tempo, 2 mesi circa, inizio a vedere cambiamenti da parte mia, ho iniziato a dubitare della sua fedeltà, al punto di cercare di controllarlo, ( forse perché non sto bene con me stessa, non mi sento attraente e da sempre non ho una grande autostima). Adesso dopo essere stati lontani 10 giorni per un mio viaggio con la mia famiglia che non vedevo da un po', non ho sentito la sua mancanza anzi avrei prolungato la permanenza fuori.
Se penso alla possibilità di separarmi da lui i miei occhi si riempiono di lacrime, ma allo stesso tempo non sento il peso della sua assenza. Anche il bisogno di sentirlo non lo vivo più di tanto. Mi pongo fin troppe domande a cui provo a rispondere in modo contrastante e non riesco a fare il punto, per cui l'unica cosa che mi è chiara è che probabilmente sono in una fase della vita in cui il problema non è la relazione in sé o il mio amore per lui, piuttosto sono io. Ma allo stesso tempo non capisco se attribuisco il tutto ad un mio malessere giusto per non affrontare le conseguenze della fine di una bella relazione. Che ne pensate?

Buonasera gentili dottori e dottoresse,
sono un ragazzo di 21 anni, relativamente in ottima salute dal punto di vista fisico. Ciò di cui mi preme parlare con voi, tuttavia, è un problema che mi affligge da quasi 3 anni ormai e che si ripercuote soprattutto a livello psicologico e "umorale", se così si può dire. Mi spiego meglio, cercando di essere il più chiaro e sintetico possibile: io sono sempre stato un ragazzo sensibile e introspettivo, ho sempre dato molta importanza al passato e alla nostalgia e, sarà forse per una certa forma di scaramanzia, ho sempre prestato molta attenzione a riti, tradizioni e simbologie (banalmente, per intenderci, le canzoni e i film natalizi il giorno di Natale, per cui esigo che vengano trasmessi tassativamente in perfetta sequenza e forse in maniera anche un po' ossessiva). Essendo un 2001, l'esame di maturità avrei dovuto sostenerlo nell'estate del 2020: ma a causa del covid, noi più di tutti abbiamo sofferto la chiusura delle scuole, peraltro senza nessun preavviso. Niente 100 giorni prima della maturità, nessun ultimo giorno di scuola; l'ultimo periodo scolastico della mia vita io l'ho vissuto nella mia stanza, dietro a un monitor, senza avere la possibilità di assaporare quelle sensazioni di soddisfazione e malinconia e quei momenti memorabili che contrassegnano la fine del liceo di cui tutti parlano ma che io, come molti altri, non ho avuto l'opportunità di vivere. Ovviamente non sono qui a lamentarmi, so perfettamente che in quel periodo la chiusura delle scuole fosse il problema minore, e non voglio assolutamente apparire come la vittima della situazione ... ciò non toglie però che questo evento così eccezionale mi ha privato di step che io ritenevo fondamentali, iconici, indimenticabili, come appunto l'ultima campanella, le fatidiche notti prima degli esami ... e la cosa peggiore è che questo senso di vuoto e malinconia continua a perseguitarmi ancora oggi, facendomi soffrire tanto. Negli ultimi anni infatti mi è capitato molto spesso di sognare il mio liceo, la mia classe, l'ultimo giorno, io, seduto al banco, nel corso di una lezione qualsiasi, e le sensazioni che mi avvolgono al momento del risveglio sono sempre di profonda tristezza e delusione. In questo caso però non si tratta solo di "privazione" di alcuni step, dal momento che, con la fine del liceo, sono subentrate improvvisamente alcune problematiche molto gravi che hanno colpito la mia famiglia e di conseguenza anche me (non entrerò nei dettagli, ma hanno a che fare con seri problemi di salute, economici, e difficoltà relazionali), facendomi sprofondare in un vortice di ansia e depressione e contribuendo a rafforzare questa mia nostalgia nei confronti del periodo liceale, ora visto come l'ultimo momento felice e spensierato prima del "disastro". A questo si aggiunge il fatto che, nonostante siano passati ormai 3 anni, io non sia riuscito a godermi in alcun modo il periodo universitario, avendo sempre la mente rivolta alla quinta liceo e a quegli step irrimediabilmente mancati, come se non riuscissi a godermi il presente proprio per via di questo "vuoto" del passato.
Mi scuso con tutti voi se sono risultato troppo prolisso, ma ho voluto approfittare di questo messaggio anche per un piccolo sfogo personale che spero che voi, in qualità di esperti, riusciate a comprendere ... la mia richiesta infatti è solamente una: che cosa mi consigliereste di fare per superare questo "trauma"? Riuscirò mai a metabolizzare la "privazione" di questi step?
Grazie mille a tutti per la disponibilità e l'attenzione che mi avete mostrato, Ve ne sono grato. Resto in attesa di un vostro gentile riscontro e nel frattempo vi auguro una buona serata