Dott.ssa Gabriella Pringigallo

Salve a tutti.

Vorrei porre una domanda. Ieri ho avuto la visita con il chirurgo bariatrico che opera all'humanitas di Milano per valutare un nuovo intervento di chirurgia bariatrica. Dico '' nuovo'' perché io già ne ho fatto uno nel 2022 .. ovvero il bendaggio gastrico con il quale però non ho ottenuto risultati efficaci, anzi.. ho ripreso nuovamente tutto il peso. Ho chiesto di vedere un nuovo chirurgo bariatrico nella speranza che lui possa aiutarmi a perdere 35 kg. So benissimo che perdere 35 kg non è un impresa impossibile, anzi tutto è possibile se lo si vuole= volere è potere. So benissimo tutto ciò ma io proprio non riesco a fare la dieta per le seguenti motivazioni :

1 = secondo me.. voglio in un certo senso che gli altri facciano le cose al posto mio. Voglio dimagrire ? ok, c'è bisogno di una nutrizionista ma nel momento in cui la nutrizionista mi da la dieta devo essere io a seguirla, nessun lo può fare al posto mio.

2 = voglio tutto e subito… = faccio 3 giorni di dieta ? già pretendo di vedermi bella magra hahaha

3 = non sono disposta come nel primo punto a fare sacrifici = cioè c'è una parte di me che vuole solo ma non è disposta a fare nulla ed è per questo che penso che l'intervento sia una bacchetta agica che possa risolvermi il problema.

come si fa ad aumentare quella parte che è disposta ad impegnarsi ? , a fare i sacrifici ? etc…..

devo volerlo ma anche essere disposta a passare all'azione. Devo comprendere che nella vita nulla è scontato e he il film della mia vita ed il finale di questo film , lo scrivo io , punto . L'intervento non è la bacchetta magica e non è che fa tutto da solo. Oltretutto il chirurgo mi ha consigliato il by- pass gastrico quindi ho 1 mese di tempo per pensarci bene. Voi cosa consigliate ?

Salve, sono un ragazzo di 18 anni e vorrei raccontare una cosa che ultimamente mi tormenta. Sono sempre stato una persona timida e riservata, soprattutto dal punto di vista amoroso. Non ho mai avuto il coraggio o la prontezza di dichiarare ciò che provavo, nemmeno verso le persone che mi piacevano. Fino ai 13/14 anni (fine seconda media) ho sempre provato attrazione sessuale e sentimentale solo per il sesso opposto: ho avuto cotte, desideri, ma nessuna esperienza affettiva o sessuale concreta, anche se alcune sensazioni erano chiare.

Durante un lungo periodo di isolamento sociale pandemico, dovuto a contesti esterni, ho avuto pochissimi contatti con coetanei, finendo le medie in dad. Tornato in presenza alle superiori, frequentavo una scuola composta maschile, con rapporti esclusivamente scolastici e senza amicizie reali. Fuori da scuola, non ho avuto una vera vita sociale, né relazioni affettive o sociali con ragazze e ragazzi. In quegli anni la figura dell’altro sesso è praticamente sparita dalla mia mente come oggetto di desiderio, affettivo e sessuale, e ho iniziato a consumare pornografia in modo crescente, soprattutto di tipo omoerotico e feticistico (nonostante mi fosse capitato di consumarla anche verso gli 11/12 anni e l'oggetto del piacere è sempre stato la donna). Con quella omoerotica, in particolare, mi sono concentrato su corpi glabri: gambe, braccia, piedi, petto, etc. e la mia eccitazione è rimasta legata all’immagine, senza un vero desiderio relazionale o affettivo verso persone del mio stesso sesso.

Questo feticcio si è radicato nel tempo, tanto da diventare difficile staccarsene. Non ho mai provato infatuazioni o innamoramenti spontanei verso persone del mio stesso sesso, in una scuola che avrebbe offerto tante occasioni. Ho avuto amicizie, anche un migliore amico in passato, ma non è mai nato niente che andasse oltre l’amicizia.

4/5 mesi, fa dopo questo lungo periodo di eccitazione con contenuti omoerotici e sessualizzazione del corpo maschile, però, sono cominciati i dubbi. Ho iniziato a chiedermi se fossi attratto dal mio stesso sesso, se mi fossi condizionato a causa dell’isolamento e del consumo di quel tipo di pornografia. Ho cominciato a ossessionarmi con pensieri continui, controllando le mie reazioni fisiche, osservando ogni stimolo, cercando risposte online e confrontandomi con esperienze di altri. La paura più grande è stata quella di non sapere più chi sono realmente o cosa mi piaccia davvero. Ho sviluppato un comportamento compulsivo di auto-monitoraggio: controllo delle reazioni del mio corpo, analizzo i dettagli di persone intorno a me, modo di parlare, di vestire, tutto sotto una lente d’ingrandimento, come se dovessi costantemente testare la mia identità.

L’idea di essere attratto dal mio stesso sesso mi spaventa molto e mi logora, ed è proprio questo pensiero che ha dato inizio all’ossessione. Negli ultimi mesi, come dicevo, ho iniziato a interrogarmi seriamente sul mio orientamento. Mi sono trovato a scavare dentro di me, a cercare conferme o smentite attraverso forum, video, esperienze altrui, o mie stesse esperienze passate che potessero farmi capire se avessi atteggiamenti "gay". Ogni volta che ricevevo rassicurazioni che escludevano questa possibilità, mi sentivo temporaneamente tranquillo, ma poco dopo tornavo a dubitare di tutto, creando un loop infinito di pensieri intrusivi.

Anche oggi, quando vedo una persona particolarmente attraente o una figura che trovo esteticamente bella, non riesco più a distinguere se si tratta di un semplice apprezzamento visivo, come può averlo chiunque, o se invece è qualcosa di più profondo e ossessivo. Passo molto tempo a guardare i dettagli, a chiedermi se quella persona mi piaccia davvero, ma razionalmente so che mi sento più attratto, a livello affettivo e amoroso, da una relazione con una persona del sesso opposto. Questo desiderio di una relazione con una persona del sesso opposto è tornato a emergere in modo genuino e non solo come parte dell’ossessione. Mi fa stare bene immaginare una vita con una ragazza, ma allo stesso tempo ho la sensazione che questo pensiero possa essere anch’esso un modo per convincermi a nascondere una parte di me che non voglio mostrare, convincendomi che i contenuti consumati che sono stati motivo di eccitazione fossero una sentenza. Sto imparando a riconoscere che questo è un pensiero intrusivo.

Durante gli anni in cui ho consumato pornografia omoerotica, la mia vita sociale con persone dell’altro sesso si è praticamente azzerata: non c’erano amicizie, né rapporti affettivi o sessuali con loro, e l’isolamento ha contribuito a scombinare questa situazione. Credo che questo isolamento e il consumo di certi contenuti abbiano alterato la percezione del mio orientamento sessuale, bloccandone un’evoluzione naturale che invece stava avvenendo: prima dell’isolamento provavo attrazione per persone dell’altro sesso, ma tutto si è fermato e io ora ho paura che quella attrazione fosse solo un’illusione o che in realtà io non sia eterosessuale come pensavo.

Questo timore di aver perso la mia natura o di essere stato condizionato da fattori esterni è al centro del mio disagio e dei miei dubbi. Sto cercando di comprendere chi sono davvero, ma la confusione e l’ansia sono forti. Credo che, per la complessità della situazione, mi serva un aiuto professionale per uscire da questo circolo vizioso e ritrovare chiarezza emotiva, affettiva e sessuale, senza filtri o condizionamenti. So che questo potrebbe rientrare in quello che clinicamente si chiama "DOC a sfondo - orientamento sessuale" o "HOCD". Vorrei avere il parere di un professionista per avere un attimo di pace.