Dott.ssa Federica Licata

Buonasera, avrei bisogno di un consiglio poiché essendo immersa da ormai anni in questa situazione non riesco più a pensare lucidamente. Sono una ragazza di 23 anni e ho un rapporto turbolento con mia madre: quest'ultima ha passato una vita estremamente difficile, fatta di lutti, perdite, tradimenti, dipendenze e quant'altro. Purtroppo la sua vita l'ha resa una persona estremamente depressa, incline alla paranoia, l'autocommiserazione e le dipendenze. Ha smesso da circa un anno di prendere degli antidepressivi prescritti per stabilizzare il suo umore, ed è da qualche anno che ha iniziato a bere quotidianamente: è quasi scontato dire che questo la porta a diventare aggressiva, insopportabile e autodistruttiva. Purtroppo la sua presenza, a livello emotivo, è una cosa di cui ho dovuto rinunciare quando ero molto piccola, per cui nonostante la mia sensibilità ho imparato a gestire questi problemi da sola e provando il più possibile ad aiutarla. Questo mi ha reso purtroppo una persona estremamente incline alla paranoia, non ho mai imparato a gestire lo stress in maniera sana e non mi rendo conto di dove il mio essere figlia abbia un limite e quali distanze dovrei adottare da mia madre per il mio benessere mentale. Purtroppo il senso di colpa mi fa sentire in difetto nei suoi confronti, perché mi fa sentire come se molte cose a cui ha dovuto rinunciare siano per causa mia. Tutto questo appunto accentuato dall'alcool, che la fa diventare la peggiore versione di se stessa. Amo molto mia madre, le auguro davvero di trovare la sua serenità se mai sia possibile, però in questo momento avrei necessità di qualcuno che mi possa consigliare come dovrei pormi nei suoi confronti senza sentirmi in colpa nell'"abbandonarla" a se stessa. Io pian piano son riuscita a costruirmi una vita, studio fuori, ho un ragazzo con cui ho un rapporto sano e riesco a vivere in maniera molto tranquilla le relazioni con le altre persone. Scusate la lunga spiegazione, spero possiate aiutarmi. Vi ringrazio

Salve. Negli ultimi tempi nutro il profondo terrore di essere una persona narcisista, perfezionista, invidiosa, non empatica e -in generale- cattiva. Mi sono cosi tanto dispiaciuta all’idea di non saper entrare in connessione con gli altri, che ho iniziato a tentare quasi disperatamente di sentire le altrui emozioni, sopprimendo ogni mio sentire di rabbia, disaccordo. Purtroppo, ho iniziato a sviluppare pensieri ossessivi anche riguardo la possibilità che io possa -non avendo eventualmente nulla da perdere- fare del male a qualcuno, tanto da pensare che forse farei bene ad isolarmi. Temo anche che io voglia darmi, anche condizionandomi, a tutti i costi un’etichetta diagnostica pur di capire chi sono, cosa voglio e desidero, non avendo mai avuto la possibilità di conoscermi perchè sempre impegnata a soddisfare le altrui aspettative. Vorrei sapere se tutto questo sia risolvibile, in quanto il mio sogno è di diventare psicoterapeuta e pensare di non poterlo fare per via di alcune turbe mentali mi distrugge.