Dott. Fabrizio Ricciardo

Salve a tutti. Mi chiamo Edoardo e ho 21 anni e sono un ragazzo molto ansioso e insicuro.
Non ho mai avuto dubbi sulla mia sessualità etero, provando anche disagio nel vedere con filmini l'opposto.
Questo fino a quando, durante un periodo durato 3 mesi in una casa non mia, all'estero, in una situazione estremamente stressante, di forte solitudine, insieme ad una ragazza verso cui non ho avuto attrazione e un uomo gay attratto da me, non hanno avanzato l'idea che io fossi bisessuale.
Da quel giorno tutte mie certezze sono crollate e con quelle ho sviluppato una sorta di DOC omo/bi sessuale cominciando a testarmi e, anche forzatamente, provando a eccitarmi verso ragazze e subito dopo passare a un uomo.
Alterno momenti in cui, nella confusione, tramite video e stimolazione anale, provo piacere nell'immaginario di un rapporto omo a momenti di disgusto nella visione di me accanto a un altro uomo.
Appena tornato ho raccontato, non così dettagliatamente, alla compagna di mio padre quello che avevo nella testa e da solo esclusivamente parlando e guardando l realtà dei fatti mi sono calmato e reso conto che era tutto un auto flagellamento che mi facevo.
Ma già dal mattino dopo, in momenti in cui ero solo è ricominciato tutto dopo una stimolazione con le modalità sopra citate ho ricominciato a stare male.
Nella mia vita ho avuto traumi con donne importanti, come l'allontanamento di mia madre e il mio primo folle amore nei confronti di una ragazza, che mi hanno portato ad avere problemi terrori nell'idea di avere rapporti con una donna a livello esclusivamente sessuale (nonostante il desiderio sviluppando una dipendenza compulsiva con la masturbazione) e il terrore di innamorarmi di nuovo (nonostante sia l'immaginario che mi piace di più) per paura di perdere una persona importante.
Secondo voi l'esperienza dei tre mesi è stato un trauma perché mi ha messo faccia a faccia con la mia vera identità o per via del trauma ho creato questo immaginario parallelo della mia vera identità?
Grazie e scusatemi molto se mi sono dilungato ma volevo dare un quadro quanto più completo e dettagliato.

Ho bisogno di parlare di me.
Oggi ho 27 anni.
Temo di soffrire di depressione. Lo so soltanto io. Non ho chiesto aiuto a nessuno fuorché a qualche psicologo ai quali credo di non aver fatto ben capire la mia situazione. Un po' perché mi dispiaceva dover dare loro una tale responsabilità, un po' perché, mi sto rendendo conto, di avere qualche problema di comunicazione.
Dico le cose una volta e non le ripeto più. Accenno e non rimarco. Approfondisco solo su richiesta e se posso rimango vaga.
Succede spesso che le persone non capiscano ciò che ho detto o fraintendano le mie parole quando esprimo ciò che desidero.
Forse per questo, talvolta, di fronte a chi mi conosce poco, appaio come una persona ambigua.
C'è da dire anche che sono spesso sulla difensiva. Scruto, studio e difficilmente mi apro. Quindi sono timida, riservata ed introversa con chi non conosco, mentre invece sono chiacchierona, decisa ed entrante con chi conosco, con uno spiccato spirito accudente.
L'impulsività non mi appartiene. Piuttosto sono riflessiva.
Sono proprio una di quelle persone che da piccole si isolavano e si rifugiavano nei loro pensieri e che oggi hanno un atteggiamento evitante verso le problematiche.
Proprio questa caratteristica mi ha permesso di procrastinare le reazioni relative ad ogni "trauma" e problematica della mia vita e così le situazioni sono andate peggiorando a poco a poco.
Uno dei problemi chiave è stata l'evoluzione del rapporto con mia madre a seguito di una cambiamento traumatico avvenuto in famiglia.
Inutile dilungarmi sulle varie dinamiche tossiche elencando gli episodi più amari.
Quello che importa è che ho sofferto il peso delle sue aspettative ritrovandomi in uno stato di immobilismo.
Non sono mai riuscita a dirle davvero quali fossero le mie difficoltà temendo la sua esasperata apprensione e le sue reazioni.
La temo. Soltanto ora mi accorgo di temerla così tanto...
Nonostante sappia che non sia giustificabile, la odio. Un odio viscerale. Però le voglio anche bene e so, razionalmente, che su tutto ciò, lei non ha colpe, perciò continuo a prestarmi a lei(anche se inutilmente) per farla star bene e mi dispiaccio quando mi accorgo di trattarla con irascibilità solo perché mi sfugge dal controllo l'odio che mi suscita.

Ho iniziato a stare veramente male a 24 anni.
Soffrivo di stress.
Mi risvegliavo nella notte terrorizzata, udendo le urla di mia madre che in realtà non c'erano.
Soffrivo di forte tachicardia dovuta a degli attacchi di panico. Erano fortissimi, da farmi male. Ho iniziato a desiderare di morire e a pianificare il mio suicidio. Così la notte non dormivo se non per poche ore, né dormivo il giorno. Ancora oggi passo da dei periodi di insonnia a dei periodi di ipersonnia.
Così ho iniziato anche a perdere la memoria, veri vuoti di memoria.
Dolori fisici e forti mal di testa. Attacchi di panico ricorrenti.
Ho fatto i conti con l'istinto di sopravvivenza che più e più volte ha tradito le mie intenzioni.
Al di fuori dell'evidente distrazione e mancanza di memoria, non ho mai fatto trapelare niente. Niente di niente.
Tutto molto molto stancante, non più solo psicologicamente ma anche fisicamente.
Ho deciso dunque, di abbandonare me stessa, tutti i miei desideri e i miei obiettivi e di trasformarmi in un oggetto. Vivere per inerzia. Così ho messo da parte anche quello stato di sofferenza, ma ovviamente è riemersa, con i sensi di colpa per essermi permessa di vivere così: vivere senza essere nessuno.
Ho buttato i migliori anni della mia vita. Ho fatto dei danni a me stessa irreparabili e adesso sogno di scappare di casa e andare a vivere sotto ai ponti, nella speranza di uscire dal mio immobilismo. Magari in condizioni estreme riuscirò a prendere le redini di me stessa. Cosa suggerite?