Dott.ssa
Elena Ponte
Psicoterapeuta,
Psicologo,
Psicologo clinico
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Torino 1 indirizzo
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Esperienze
Su di me
Sono una psicologa psicoterapeuta ad orientamento psicodinamico adleriano; ho conseguito la mia specializzazione presso la scuola SAIGA (Società Adler...
Formazione
- Laurea in Psicologia Clinica e di Comunità presso l Università degli Studi di Torino
- Scuola di Specializzazione in Psicoterapia, Scuola SAIGA (Società Adleriana Italiana Gruppi e Analisi) di Torino
Specializzazioni
- Psicoterapia
- Psicologia Clinica
- Psicologia dell'età evolutiva
Tirocini
- ASL TO4 - Centro DPAA (Centro Integrato per la prevenzione e il trattamento dei Disturbi di Personalità), Ospedale di Settimo Torinese.
- ASL TO3 - S.S. Psicologia dell età evolutiva, Orbassano (TO).
Foto
Competenze linguistiche
- Italiano
Premi e riconoscimenti
- Conferimento della Lode presso Scuola di Specializzazione in Psicoterapia, Scuola SAIGA (2020)
Pubblicazioni e articoli
7 recensioni
Punteggio generale
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Giulia
Ho affrontato un breve periodo di terapia con la Dottoressa Ponte, in cui mi sono trovata molto bene. Mi sono sentita accolta e compresa, sono riuscita grazie a lei a superare un periodo un po’ complicato della mia vita ed ho imparato ad affrontare meglio anche le piccole difficoltà quotidiane.
Dr. Marco Utzeri
La Dottoressa Ponte è una collega molto preparata e professionale. Molto partecipe durante le supervisioni fatte assieme, molto piacevole averla nelle intervisioni per ascoltare il suo preciso e attento punto di vista.
Un punto di riferimento con cui confrontarmi su i più svariati argomenti legati alla clinica in generale e alle singole terapie.
F.F.
La Dott.ssa Ponte è una persona speciale, ti mette a tuo agio dal primo momento.
Non ti senti un paziente quando vai da lei, ma ti senti come se fossi accolta da una persona che già in qualche modo conosci, che ti tratta con rispetto e fiducia.
È molto professionale, empatica, sopratutto disponibile.
Mi sono trovata molto bene, la consiglio vivamente a tutti, perché in lei ho trovato conforto e determinazione.
C.Z.
La dottoressa Ponte è un ottima professionista, mi ha aiutato in un momento molto difficile della mia vita dandomi ottimi spunti di riflessione che hanno fatto si che dessi una svolta importante e ritovassi la serenità che da tempo avevo perso. La mia recensione non può che essere ottima. Consiglio vivamente questa psicoterapeuta.
V.C.
Ho conosciuto la dottoressa in un momento difficile, e ho trovato in lei ascolto, comprensione e tanta accoglienza. E' sempre stata non giudicante e mi ha aiutata a ritrovare un equilibrio. Sento che ora, nonostante le difficoltà che naturalmente la vita mi pone davanti, riesco ad affrontarle con più serenità.
Le sono molto grata.
Dott.ssa Mara Dighero
La Dott.ssa Ponte è una stimata collega e un'affidabile professionista che si distingue per passione e competenza. Queste caratteristiche fanno sì che sia un punto di riferimento per colleghi che come me si affidano al suo, sempre costruttivo, punto di vista.
A.O.
Ottima professionista, seria e preparata. Consigliatissima
Risposte ai pazienti
ha risposto a 3 domande da parte di pazienti di MioDottore
Faccio seguito al mio messaggio precedente che riporto in breve per chiarire alcuni aspetti " Salve, ho scoperto da pochi mesi che mio marito per 10 anni mi ha tradita. E lo ha fatto gia' 2 anni dopo il nostro matrimonio . La relazione extraconiugle e' finita molti anni fa, e la donna con cui stava e' morta anni dopo la fine della loro relazione, ma io non riesco a darmi pace. Cosa posso fare ? Da mesi non vivo piu'" Questo il mio messaggio precedente .
Il mio compagno ( che io chiamo marito visti i 20 anni insieme ) l'ho conosciuto dopo una settimana da quando aveva lasciato la casa coniugale ed era in attesa di avviare le pratiche di separazione in quanto aveva scoperto che sua moglie lo tradiva e pur avendole lui dato la possibilita' di ricominciare, lei aveva optato per la separazione. Siamo stati amici per circa 3 mesi , poi ci siamo messi insieme . Poiche' abitava a 200 km dalla mia citta' e ogni sera veniva e restava da me , dopo pochi mesi abbiamo deciso di viere insieme a casa mia . E' stato bellissimo , benche' lui abbia avuto diversi problemi , dalla morte di sua madre a quelli creati dalla ex moglie che non si aspettava lui lasciasse il suo paese. Ho scoperto pochi mesi fa, e lui lo sa , che dopo 2 anni mi ha tradita, e la storia e' andata avanti per un tempo lungo, benche' come ammesso da lui stesso, anche con l'altra dopo pochi anni si erano creati malintesi e fratture per cui si lasciavano e rimettevano insieme molto di sovente. Si vedevano poco dato che l'altra abitava a 300 km da noi....Ora le mie domande sono : perche' dopo 2 anni ha sentito il bisogno di tradirmi ? Perche' non mi ha lasciata, visto che in comune non avevamo nulla se non l'amore ? Perche' con l'altra pur tra alti e bassi sono andati avanti 10 anni ? Perche' pur essendo l'altra morta, dopo 5 anni ha continuato a scrivere messaggi all'amica dell'altra per esprimergli il suo dolore ancora vivo per " averla persa " ? Ecco infine che io mi sento smarrita, tra lui che dice di non voler chiudere con me, di avermi sempre amata tanto che non mi ha lasciata , e me che da un lato ho perdonato , ma di fatto il dolore e' forte , io non so chi ho di fronte, se un abile truffatore o un uomo buono come io l'ho sempre visto perche' di fatto e' benvoluto da tutti per il suo carattere disponibile e le attenzioni che riserva a chiunque. Senza queste risposte io non voglio proseguire la nostra storia . Grazie per le vostre risposte
Gentile utente, effettivamente quelli che porta sono tanti elementi che delineano una situazione molto complessa ed articolata. Rimane sempre molto difficile ed assai rischioso dare una spiegazione a comportamenti di persone terze, in quanto ognuno di noi è mosso da motivazioni, sentimenti, storie di vita che si intrecciano in modo così complesso da rendere ogni tentativo di spiegazione una mera ipotesi e sicuramente una ipersemplificazione che spesso non aiuta a comprendere le vere intenzioni/motivazioni dell'altro, ma che al contrario contribuisce a rendere ancora più confusionaria la situazione. Quello che mi sembra invece importante è provare a spostare il focus su di lei, per comprendere meglio le motivazioni che guidano le sue scelte, per avere uno spazio dedicato per prendersi cura della sua sofferenza, per indagare i suoi bisogni ed i suoi vissuti, partendo proprio dal senso di smarrimento che prova in questo momento. Le auguro il meglio, cordiali saluti, Dott.ssa Elena Ponte
Salve a tutti , ho 36 anni e da quasi 3 anni sono con un ragazzo di 9 anni più piccolo di me. È stata ed è una relazione burrascosa in cui lui ha sempre voluto dominare su di me , gestire e decidere un po' tutto ...a distanza di tempo sono stanca e spesso esplodo per piccole sciocchezze per lui che secondo me sono importanti e non cosi futili come dice lui. Tra di noi c è poco dialogo e poca fiducia. Purtroppo ancora non sono riuscita a prendere la decisione di chiudere , ho timore di distaccarmi da questa persona nonostante quando si litighi mi insulta pesantemente e critica. Sento di essere molto diversa da lui e dai suoi modi di essere e di fare. Ultimamente gli ho fatto un prestito di 1.100 euro che gli sono serviti per lavorare( acquista prodotti per rivendere) oggi abbiamo avuto una discussione via cellulare in cui aggiunge che non rivedrò più i miei soldi ! È sempre stato un tipo molto vendicativo e sono certa che se non lo sblocchero' non avrò indietro il mio denaro..ma ovviamente non ho voglia di sentirlo solo per questo! Sono in difficoltà, senza di lui dopo un po mi viene una forte angoscia ma io non
Posso più sopportare questi trattamenti, giustifica il fatto di nn volermi restituire i soldi dicendo che sono pochi rispetto a tutti quelli che ha speso lui per me in cene ecc ecc. Mi rinfaccia spesso il denaro speso con me
Gentile utente, leggendo le sue parole mi colpisce molto la sua sofferenza nel raccontare qualcosa che la fa stare profondamente male ma dalla quale non riesce ad allontanarsi. Mi sembra importante prima di tutto che lei possa trovare uno spazio protetto in cui possa prendersi cura di lei, prima ancora che della coppia, per fare luce su quelli che sono i motivi profondi che la spingono a protrarre una relazione che sembra non farla stare bene, ma che in qualche modo compensa quelli che sente essere i suoi bisogni. Le consiglierei dunque di intraprendere un percorso terapeutico per approfondire questi importanti aspetti di Sè. Le auguro il meglio, Dott.ssa Elena Ponte
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