Salve, ho 47 anni e sono restia a fare sesso con il mio compagno. Non è mancanza di amore x lui, ma

Buonasera Signora, il desiderio sessuale non è stabile, ma fluttuante: cambia in base a come ci sentiamo, a ciò che stiamo vivendo nel corso della nostra vita in questo momento, al nostro stato di salute generale e tanti altri fattori. L’età da sola non è una discriminante. Capita molto spesso che all’interno di una coppia ci sia una discrepanza di desiderio, ovvero che una delle due persone provi maggiore/minore desiderio rispetto all’altra. In questo caso mi sembra che lei descriva una situazione di discrepanza agli estremi opposti, lei restia e lui ossessionato. Le cose sono sempre state così? Oppure: da quando sono cambiate? Posto che amore e desiderio sessuale non necessariamente vanno di pari passo, potrebbe provare a ripercorrere le tappe della vostra vita di coppia (sessuale e non) e cercare di capire cosa è mutato con il tempo e cosa potrebbe aver influito sul suo desiderio. Mi chiedo anche come si senta lei rispetto a questa situazione, mettendo da parte ciò che desidera suo marito. Se lo desidera e può, potrebbe intraprendere un percorso psicosessuologico che l’aiuterebbe a mettere insieme i pezzi per cercare di capire. A disposizione online, Dott.ssa Eloisa Dasara

Buonasera, A 47 ani, il corpo e la mente possono attraversare cambiamenti naturali legati alla menopausa o perimenopausa. Parla apertamente con lui, trova un momento sereno per spiegargli come ti senti, evita di farlo sentire rifiutato o non amato. Ricorda che una relazione di lunga durata si basa sulla comprensione reciproca.

Salve, ciò che descrive è una situazione più comune di quanto si possa pensare. Le differenze nel desiderio sessuale all'interno di una coppia possono generare incomprensioni e tensioni, ma è importante ricordare che il desiderio cambia nel tempo e può essere influenzato da molti fattori, tra cui stress, cambiamenti ormonali, esperienze personali e dinamiche relazionali. La cosa fondamentale è poter comunicare apertamente con il suo compagno, spiegando come si sente senza colpevolizzarsi o colpevolizzarlo. Potrebbe essere utile trovare un equilibrio che rispetti le esigenze di entrambi, cercando modi per mantenere l'intimità e la connessione anche al di là dell'aspetto sessuale. Tuttavia, se queste differenze stanno generando disagio o distanza nella relazione, sarebbe utile e consigliato approfondire l'argomento con l'aiuto di uno specialista. Un percorso di consulenza psicologica o di terapia di coppia può offrire strumenti per comprendere meglio le dinamiche in gioco e trovare soluzioni che valorizzino il benessere di entrambi. Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

La sessualità può essere vissuta ad ogni età con un' intensità importante e che dia soddisfazioni. Se non ha voglia è importante che lei rispetti le sue emozioni, considerando cosa veramente le piace fare. Può provare a parlare con suo marito e cercare un punto d'incontro, capire se c'è stato qualcosa che l' ha raffreddata nei suoi confronti.

Buonasera, il desiderio sessuale può essere soggetto a fluttuazioni, per motivi ormonali, emotivi, relazionali o legati alla fase di vita. Il fatto che non sia "mancanza d’amore" mi fa presupporre che ci sia la volontà di mantenere il legame, ma forse va trovato un nuovo equilibrio nella sfera intima. Una discrepanza tra i suoi desideri e quelli del suo compagno rischia di far nascere una distanza tra voi, soprattutto se non esplicitata. Si potrebbe valutare un confronto con un* sessuolog*: non per “tornare come prima”, ma per capire meglio cosa desidera lei oggi e come costruire un’intimità più armonica per entrambi.