Non c'è mai stato poca intimità da subito per lui non c'è un problema e temo che non abbia attrazion

Salve, ha provato a confrontarsi con il diretto interessato? Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve. Nelle relazioni è importante la chiarezza, provi ad essere chiara con il suo partner, parlando direttamente con lui dei suoi dubbi. Distinti saluti

Salve, potrebbe essere utile confrontarsi con il suo partner.
Cordialmente,
Dott.ssa FM

Gentile utente, sarebbe importante che lei, come anche suggerito da altri colleghi, riuscisse a confrontarsi serenamente con il suo partner ed esprimere tutti i suoi dubbi. Cerchi un dialogo sugli aspetti che fanno nascere il conflitto che dalle sue parole sembra avere dagli inizi di questa storia. Se dovesse avere , difficoltà nell'aprirsi con il suo compagno, una consulenza con un professionista potrebbe permetterla di capire l'origine dei suoi dubbi, lavorare sulla comprensione di Se e dell'altro e migliorare la sua assertività.
Cordiali Saluti Alessia Battista

Salve, se per lei è importante l'intimità e l'attrazione fisica nella relazione con un compagno le suggerisco di non trascurare questi aspetti, di non rimandare ancora l'affrontare questi temi. Sono due aspetti di solito molto importanti, decisivi nelle relazioni sentimentali. Non trascurare le SUE sensazioni, i SUOI bisogni, è questo che va ascoltato per capire cosa fare. E queste sono scelte e decisioni che condizionano fortemente il nostro futuro.
Ci sono se ha bisogno di me. Cordiali saluti.

Buonasera,non trascuri le sue sensazioni ,vale la pena di ascoltare quello che si prova.Come primo passo parli dei suoi dubbi al suo compagno ,il dialogo è il fondamento de una buona relazione e favorisce anche l intimità fisica Parallelamente potrebbe consultare un bravo professionista per capire se queste sensazioni derivano anche da sue incertezze personali sull'immagine fisica che lei ha del suo corpo e a paure correlate Un caro augurio Dottssa Luciana Harari.

Cara utente, da quello che dice sembra che siate all'inizio della vostra storia e dovete ancora conoscervi bene.
Le sue sensazioni non vanno ignorate, ma devono essere lo stimolo per parlare chiaramente con il suo partner.
Vi servirà a conoscervi sempre di più e a sciogliere eventuali dubbi.
Il dialogo è il primo passo per costruire una buona relazione, quindi lo utilizzi abbondantemente.
Un caro saluto.

comunicare con il proprio partner e’ centrale. Manifesti i suoi pensieri, i suoi dubbi. Soprattutto ascolti ciò che lei prova nello stare con lui.

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatrice di una istanza di coppia, per tanto potrebbe esser opportuno affrontare in un setting terapeutico di coppia le problematiche da lei evidenziate. Lo specialista per eccellenza in questi casi è uno psicoterapeuta sistemico-relazionale esperto in terapia di coppia. In terapia di coppia si lavora affinché i partner imparino a relazionarsi in modo armonico e amorevole, a prescindere dalle difficoltà personali delle persone prese come singole (difficoltà che potrebbero essere affrontate in una terapia individuale).
E’ la coppia che si mira a far funzionare in una terapia di coppia.
In terapia di coppia avreste la possibilità di contattare le vostre autentiche emozioni e i vostri profondi bisogni affettivi (spesso frustrati). Ciò viene facilitato dal fatto di trovarsi in un ambiente riservato e protetto che è quello appunto della psicoterapia di coppia.
Durante il percorso psicoterapeutico potreste accorgervi gradualmente che i comportamenti distruttivi sono il risultato di emozioni e di bisogni non riconosciuti né soddisfatti.
Potreste rendervi conto di non essere mai riusciti ad esprimere ciò che profondamente vi interessa. Ed avreste la possibilità, qualora lo desideriate e sareste pronti ad impegnarvi, di apprendere nuove modalità di comunicare e di prendersi cura dei bisogni emotivi di entrambi. Potrebbe aiutarvi a trovare un nuovo equilibrio e consentirvi di stare ancora insieme.
Nella speranza di aver orientato con queste poche righe la domanda di cui si è fatto portatore.

Cordiali Saluti
Dottor. Diego Ferrara

Gentile utente, le consiglio di parlarne direttamente con il suo partner per chiarire la situazione. Qualora il dialogo non fosse possibile o le sue percezioni fossero smentite, provi a consultarsi con un terapeuta per approfondire il motivo del suo disagio, che magari ha a che fare con suoi vissuti inesplorati! Un caro saluto

Sono d'accordo con chi le ha consigliato di provare a chiedere direttamente a lui

Salve, è importante riflettere sulla motivazione per la quale non sente di poter condividere le sue paure con il partner. L'intimità è parte fondante di una relazione e se lei sente che è presente un problema deve fidarsi di questo. Intraprendere un percorso può aiutarla ad avvicinarsi alle sue paure e comprendere i vissuti che le hanno generate.

Buongiorno,
La invito a confrontarsi con il suo partner, ponendo attenzione sulle possibili difficoltà che non le permettono di sentirsi libera di affidarsi a lui.
L'intimità è sicuramente un tema importante nella relazione ed al tempo stesso può essere un portavoce delle dinamiche relazionali di coppia.
Un percorso di psicoterapia, eventualmente anche di coppia, potrebbe aiutarla ed aiutarvi a comprendere meglio tali dinamiche relazionali.
Sono disponibile per eventuali dubbi e/o necessità.
Un saluto, dott.ssa Giulia Commissari.

Buonasera, penso sia fondamentale comprendere il motivo della sua paura, ha sicuramente un significato. Per questo le suggerisco una consulenza psicologica.
Un caro saluto
Dott.ssa Daniela Vargiolu

Buongiorno, banalmente le suggerirei di chiedere al diretto interessato. Da una discussione mirata al tema può capire se manca qualcosa nella relazione oppure se il problema non è suo ma del lui in questione. Spesso molti uomini hanno difficoltà sessuali che tendono a nascondere.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, per prima cosa cerchi di parlare di questo problema con il suo partner, qualora non dovessero risolversi i problemi consiglierei un percorso di psicoterapia di coppia.
Buona giornata

Buonasera, la cosa migliore sarebbe poter affrontare queste sue paure con il suo partner. Se invece lo ha fatto e non ha trovato i chiarimenti necessari a disinnescare i suoi timori potrebbe provare con una terapia di coppia. Il grado di intimità va di pari passo con la dinamica della relazione ma è qualcosa che per ogni coppia è assolutamente personale.
Dott.ssa Camilla Ballerini

“Per affrontare il suo problema, le consiglio di considerare la psicoterapia breve strategica. Se desidera ulteriori chiarimenti o informazioni, non esiti a contattarmi.
Cordiali saluti,
Dr. Michele Scala

Capisco quanto questa situazione possa generarle insicurezza e dubbi. La mancanza di intimità fin dall'inizio può avere diverse cause, non necessariamente legate all'attrazione fisica. Potrebbe essere utile approfondire con lui, in un dialogo aperto e sincero, cosa significhi per entrambi la dimensione intima e affettiva nella relazione. Osservi anche come si comporta in altri ambiti: se c'è coinvolgimento emotivo, cura nei suoi confronti e desiderio di condivisione. Se lo desidera può prenotare un incontro per analizzare insieme la sua storia. Un percorso di consulenza potrebbe aiutarla a esplorare meglio i suoi bisogni e le dinamiche della coppia, un caro saluto!

Capisco la sua paura. Quando l’intimità manca o è molto ridotta, spesso non è solo il corpo a soffrire, ma anche il senso di essere desiderati, scelti, visti. È comprensibile che lei si chieda se per lui l’attrazione ci sia davvero o se resti nella relazione per ciò che lei offre, più che per ciò che sente.
Dal punto di vista gestaltico, più che cercare subito una risposta “oggettiva”, è importante fermarsi su come sta lei dentro questa relazione. Che cosa succede al suo corpo quando pensa di non essere desiderata? Che emozioni emergono quando l’intimità non c’è? A volte il disagio che sentiamo è già un’informazione preziosa: ci dice che un bisogno importante non trova spazio.
Capire non significa controllare o interpretare ogni suo gesto, ma portare presenza e verità nel contatto. Questo passa dal poter dire, con semplicità e senza accusare: “Quando l’intimità manca, io mi sento insicura e triste. Ho bisogno di capire se sono desiderata”. Non è una richiesta eccessiva, è un modo per prendersi cura di sé e della relazione.
Osservi anche le sue risposte, non solo le parole ma il modo in cui resta o si ritrae davanti alla sua vulnerabilità. In Gestalt, ciò che conta è se nel dialogo si crea più vicinanza o più distanza.
Qualunque sia l’esito, il punto centrale resta lei: merita una relazione in cui sentirsi voluta, non solo accolta. Se questo dubbio persiste e la fa stare male, non è un capriccio, ma un segnale da ascoltare con rispetto.