Buongiorno. Scrivo perché chiedo aiuto. Sto uscendo da quella che sembra una relazione tossica.. vi

Buongiorno. Scrivo perché chiedo aiuto.
Sto uscendo da quella che sembra una relazione tossica.. vivo di sensi di colpa e non riesco a vivere.
Ho conosciuto questa ragazza 4 anni fa, l'amore è scoppiato come una bomba tutto sembrava bellissimo anche se non ero convintissima in quanto è stata la mia prima donna e quindi questo ha scaturito in me un po' di confusione ma dopo era tutto magico.
Dopo qualche mese i primi problemi, vari lascia e prendi in cui credo per una mia immaturità emotiva non affrontavo ma scappavo. Il fatto era che Mi sentivo sempre in torto per qualcosa o mai abbastanza brava , lei però poi mi rimproverava come se io non volevo stare con lei in realtà non volevo si comportasse così. Dopo ancora altri mesi Lei non aveva più fiducia in me perché in questi lascia e prendi è capitato che rispondevo a qualche msg di qualcuno ma niente di più. siamo poi tornate insieme le ho chiesto scusa .. ma lei mi colpevolizzava sempre di questa cosa ma anche di tante altre e le pressioni erano sempre più costanti . L'anno scorso mi ha lasciata perché non accettava più come mi rapportavo con un social ovvero Instagram. Avevo foto normali forse qualcuna più stupidotta, lei riteneva che erano foto da stupida e ridicola.. diceva che a 30anni è ridicolo e che appartengo a questa brutta massa succube del social. Mi lascia e si avvicina ad una ragazza ( c'era già stato un avvicinamento in passato lei sapeva di darmi fastidio poiché prima di me aveva avuto una mezza storiella con lei anche se ormai sono solo amiche) a questa seconda volta però ho ceduto e mi sono rifugiata nel corteggiamento di un uomo, ci sono andata a letto. Volevo cancellarla, eliminarla, e ho capito che rispondevo a quei msg tempo addietro per lo stesso motivo. per scappare dalla Sofferenza e illudermi che potesse essere l'unico modo.. ma sono tornata da lei quasi in ginocchio chiedendole scusa perché volevo solo lei.. lei mi accusa di tradimento anche se non stavamo insieme . Accetta di tornare insieme ma le cose peggiorano a fasi alterne, faccio sempre qualcosa di sbagliato, di brutto, qualcosa per cui lei non è d'accordo, un modo di rispondere alla gente , un modo di esprimermi, mi accusa di non avere attenzioni per lei, mi dice di fare troppo poco. Mi sento sempre poca, mai abbastanza. Le liti ormai sfociano quasi aggressioni, lei si fa male anche da sola, o capirà che ci facciamo male entrambe .
Quando sembrava andare meglio arriva una sera in cui passiamo una serata carina, arrivo a casa mi faccio una fotina ad uno specchio che ho a casa molto caratteristico, vintage come piace a me, mi sentivo carina e mi sono scattata una foto li di fronte. Il giorno dopo la metto come foto profilo whatsapp (Instagram l'ho tolto per lei, diceva che era troppo che non riusciva a sopportarlo più .. ) , metto questa foto ed inizia ad offendere .. di nuovo.. dice che non avrei dovuto, che sapevo le desse fastidio, che sembro una vera ridicola e stupida, che non ho scattato foto con lei ma questa si. Le spiego allora che sto male, che le foto con lei non le faccio perché mi lasciava una volta a settimana cacciandomi da casa sua anche davanti a tutti e che quindi ho la paura di collezionare dei ricordi con lei.. mi rimprovera di questa mia paura, mi lascia sola. Le dico che sto tanto male ma non viene da me... Anzi, mi dice che non la voglio, che non la comprendo, che non la amo, che mi chiudo nella stanza a piangere anziché andare da lei, perché devo essere io ad andare da lei dopo aver fatto una cosa simile. .
Stavolta però, mi sono fermata... Non sono andata mi sembrava scorretto nei mie confronti e per una volta volevo che venisse da me solo per venire da me, non per dirmi che ho sbagliato, volevo un abbraccio improvviso.ma niente... E adesso siamo lasciate da almeno due settimane, due settimane in cui mi sono arrivati solo insulti e rimproveri non appena esco. Lei però è uscita anche , è andata in barca, si è fatta l'aperitivo con quella sua amica, diciamo che non usciamo allo stesso modo ma anche lei esce. E lo ha sempre fatto quando ci lasciamo... l'ho trovata in un bar con quella sua amica e a fine della sua serata di fronte a lei è venuta da me a rimproverarmi che ho avuto la forza di uscire nonostante la mia Sofferenza, della serie " quando vuoi per le cose che vuoi trovi la forza ".
Ieri sera mi sono fatta convincere da amiche e sono andata a ballare, non volevo tornare a casa presto e stare sola con i miei pensieri.. oggi ha avuto la forza di prendere il telefono di casa e chiamarmi (fino ad oggi in queste due settimane zero.) ha fatto un casino piangendo e urlandomi contro che sono una schifosa . Le ho detto che sono andata perché la mia amica era ubriaca e aveva bisogno di me, ma niente... Niente l'ha fermata nel dirmi cose cattive ( non che sia la prima volta) . Però stavolta non mi sono precipitata da lei mentre era in lacrime, anche se volevo farlo... Mi è salita però così tanta rabbia che le ho urlato ancora più forte.. che fino ad oggi si è fatta i fatti suoi, è andata in barca e le cose che ho scritto prima.
Adesso penso che non so più cosa pensare... Mi sento in colpa di tutto, in difetto... Ma anche schiacciata da una ingiustizia senza confini. Forse in questa relazione tossica non sono stata realmente amata, la mia sensazione è che il suo sia stato solo possesso.
Che questo farmi sentire costantemente in torto per avere ragione non è giusto, che è vero che lei diverse volte sia venuta da me ma che anche io ho fatto tanto, mentre lei dice sempre di no.
Scusatemi per il lungo msg, vorrei un parere sincero e capirci qualcosa di più. Vorrei sapere se le sensazioni che provo forse sono corrette o se mi sono comportata male come lei dice sempre di me.
Ho fatto bene stavolta ? O sono davvero così pessima ? Grazie infine... Da una ragazza triste e confusa.