Buongiorno, come

Salve, mi spiace molto per la situazione che si è creata. Ha provato a parlare direttamente con la sua amica in modo chiaro e sincero, senza giudizio, esprimendo i suoi pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata? Chissà che non sia accaduto qualche avvenimento tra di voi, ma magari anche a livello personale nella vita della sua amica, o un equivoco che possa aver generato tutto ciò. Se lo desidera, un consulto psicologico può aiutarla a mettere maggiormente a fuoco la questione. Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, il fatto che non si permetta di chiedere all'amica il perchè di questa sua reazione, mi fa pensare che lei abbia bisogno di un training sull'assertività. Se lo ritiene utile, sono disponibile ad aiutarla in tal senso. Un cordiale saluto. Dott.ssa Marina Bonadeni

Buonasera, ci sono pochissime informazioni quello che scrive andrebbe indagato ed esplorato, se vuole resto a disposizione. Cordialmente

Gentile utente, ha pensato di parlare con la sua amica, dicendole come la fa sentire questo modo di comportarsi e chiedendo se ci sono delle ragioni che l'hanno spinta a cambiare atteggiamento? Se questo non le sembra possibile, si è chiesta quali sono gli ostacoli che la bloccano? Se sente il desiderio di esplorare le sue emozioni e i suoi vissuti con il sostegno di un professionista, potrebbe rivolgersi ad uno psicologo. Le auguro di riuscire a chiarire la situazione, dott.ssa Jessica Maranza

Salve, potrebbe confrontarsi direttamente con la diretta interessata portando il suo vissuto emotivo. Buona giornata. Dott. Fiori

Buonasera, sento che è stata molto scossa da questa reazione. Non posso immaginare cosa le sia accaduto alla sua amica. Forse un frainteso oppure un momento difficile che non sa gestire. Sono certa che troverà un modo per scoprilo....intanto, non si scoraggi mantenere le relazioni non è facile. Mi tenga aggiornata se vuole. Saluti.

Buonasera Gentile Utente, ha provato a parlare con la sua amica di questa sua percezione? Parlarne insieme potrebbe essere l'opportunità per chiarirvi. Cordialmente, dott. Simeoni

Buonasera. Rispetto alla sua domanda penso possa essere molto importante prima di tutto poter riflettere da sé su cosa pensa stia succedendo nel rapporto con la sua amica che sente e vede così cambiata all'improvviso nel suo comportamento. Certamente poi potrebbe pensare ad aprire un dialogo con la sua amica, se lo vuole e pensa abbia senso, comunicandole ciò che lei in primis sta provando, esplorando insieme il momento particolare che state vivendo, i bisogni e le aspettative che avete l'una verso l'altra. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile utente, prima di ogni interpretazione sul perché e per come del comportamento dell'amica, le suggerisco di parlarne in modo sicuro, facendole presente cosa sta provando in questo momento da quando lei non le parla più. E chiedendole quali siano i motivi di tale distacco. Nel caso volesse approfondire tramite un consulto, mi ritengo disponibile. Dr. Vittorio Cameriero

Cara ragazza, la cosa più semplice sarebbe quella di avere un confronto diretto con la sua amica chiedendole cosa sia cambiato nella vostra relazione e quali potrebbero esser stati i suoi comportamenti che in qualche modo abbiano determinato un suo allentamento. Allo stesso modo si interroghi anche su cosa in lei é cambiato vista la trasformazione del vostro rapporto, potrebbe tornarle utile e già trovare alcune risposte che cerca. Un caro saluto Dottor. Diego Ferrara

Buongiorno provi a parlare con la sua amica spiegandole i suoi vissuti, sono sicura da un confronto con lei riuscirà a trovare delle risposte. Un cordiale saluto Dott.ssa Paola Trombini

Buongiorno, non è mai bene dare consigli, soprattutto quando si hanno così poche informazioni. Non sappiamo nulla, purtroppo, della storia del rapporto tra lei e la sua amica. Seguendo un minimo di buon senso, le suggerirei di parlare in privato con la sua amica. Talvolta si interpretano male dei segnali provocati da tutt'altro: forse la sua amica non riesce a dirle alcune cose, o sta attraversando un periodo difficile. con i migliori auguri dr. Ventura

Buongiorno, sicuramente potrebbe esservi utile un confronto. Può provare a chiedere alla sua amica di vedervi, solo voi due , e parlare di quello che sta succedendo. Sono sicura che riuscirete a chiarirvi!!! Un caro saluto, Dott.ssa Alice Carbone

Buongiorno, se sente che qualcosa è cambiato nel rapporto con la sua amica, l'unico modo per capire è parlarci, esplicitare le sue impressioni e quello che sente. Potrà poi riflettere sulla reazione che avrà l'amica alla sua richiesta di dialogo. Può capitare di avere delle aspettative nei confronti dell'altro che se vengono disattese ci portano ad allontanarci. L'apertura al dialogo potrà solo rafforzare il vostro rapporto. Un cordiale saluto

In una relazione, praticamente di qualunque tipo, non possiamo pretendere che l'altra persona ci legga nel pensiero, ma al contrario è importante essere trasparenti nel comunicare i propri bisogni. Credo sia molto utile concentrarsi su ciò che per lei è importante e, partendo da questo, comunicarlo apertamente spiegando ciò che lei si aspetta dall'altra persona e come si è sentita a seguito di questo cambiamento nella vs relazione. Pretendere che l'altra persona cambi e si adegui alle nostre necessità è spesso un sogno ad occhi aperti, ma questo non ci toglie il diritto di esprimere ciò che siamo.

Buongiorno, sicuramento lei avrà avuto un rapporto particolare ed affettuoso con la sua amica, se si sta chiedendo come fare, f per recuperare. Quindi quando un affetto è importante, noi dobbiamo chiarire e chiedere alla sua amica che cosa è successo. Potrebbe essere che lei inavvertitamente ha detto o fatto qualcosa che può averla offesa. Se proprio ci tiene a ricostruire il rapporto può fare lei il primo passo e se inavvertitamente l'ha offesa potrebbe anche scusarsi, le auguro un riavvicinamento, la saluto cordialmente, dott.Eugenia Cardilli.

Buongiorno, un confronto aperto con la sua amica sarebbe sicuramente utile per capire il motivo del cambiamento. Questo darà modo a lei di condividere quello che sente rispetto alla situazione. In bocca al lupo

Salve. La cosa migliore è sempre chiarire. Il dialogo aiuta a creare uno spazio di relazione profonda dove si può crescere insieme in un clima di rispetto senza che si dia tutto per scontato. Distinti saluti

Buongiorno, potrebbe fornire maggiori informazioni circa il vostro rapporto? Saluti MT

Buongiorno, sembrerà banale ma il primo passo è chiederlo direttamente all'interessata. I motivi potrebbero essere i più disparati, magari frutto di un semplice fraintendimento. In bocca al lupo Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile Paziente, i comportamenti si connettono alle emozioni, ai pensieri e ai vissuti personali. Non possiamo conoscere le ragioni della sua amica, e immagino che quando e se avrà occasione di parlare con lei, potrà iniziare a farsi un'idea delle motivazioni alla base di quella che lei vive come freddezza. Quello di cui però è possibile occuparsi, anche prima di ascoltare le ragioni altrui, è soffermarsi ad ascoltare le proprie ragioni, il proprio sentire, i propri vissuti in relazione a ciò che accade. I miei buoni auspici per lei, Dott.ssa Adriana Dell'Arte

Buon pomeriggio,capisco quanto possa essere doloroso e confuso notare un cambiamento improvviso nel comportamento di una persona a cui teniamo. Quando qualcuno che ci è vicino diventa freddo, distante o ci tratta in modo diverso rispetto agli altri, è naturale sentirsi feriti o messi da parte. In questi casi, la cosa più giusta da fare è cercare un confronto diretto e sincero con un tono calmo e non accusatorio. Un cambiamento di atteggiamento spesso ha delle ragioni precise, anche se non sempre ci vengono comunicate subito. Chiedere spiegazioni con apertura può aiutare entrambe a chiarire eventuali malintesi o semplicemente a comprendere meglio cosa sta accadendo nella relazione.

Gentile Utente, non so quale sia il grado di confidenza con la sua amica, ma se questa situazione le causa sofferenza, provi a condividere con lei le circostanze che la mettono a disagio. Questo le permetterà di comprendere meglio il punto di vista dell’altro e, eventualmente, di individuare il nodo da sciogliere tra voi. Resto a disposizione per eventuali chiarimenti e approfondimenti. Dottoressa Monica Mugnai

Salve, le consiglierei di parlarle con tranquillità, facendole presente che ha notato un cambiamento e condividendo come questo la fa sentire. Spesso solo attraverso un dialogo sincero si può comprendere cosa stia attraversando una persona e cosa abbia portato a quel cambiamento

Salve, quello che descrive è una situazione che può generare molta confusione, soprattutto quando il cambiamento appare improvviso e non si riesce a comprenderne il motivo. Quando una persona con cui si aveva un rapporto percepito come vicino, spontaneo e sereno inizia a mostrarsi distante, fredda o diversa dal solito, è naturale iniziare a interrogarsi, cercare spiegazioni e, talvolta, mettere in discussione se stessi. Da ciò che scrive, sembra che la difficoltà maggiore non sia soltanto il comportamento della sua amica, ma anche il significato che inevitabilmente sta cercando di attribuire a quel cambiamento. Quando una relazione cambia, infatti, la mente tende spontaneamente a riempire i vuoti di informazione con ipotesi, interpretazioni e scenari possibili. Il problema è che spesso queste spiegazioni restano supposizioni e finiscono per alimentare ulteriormente il disagio. Da una prospettiva cognitivo comportamentale, può essere utile osservare non solo ciò che la sua amica fa o non fa, ma anche quali pensieri emergono in lei quando nota questa freddezza. Ad esempio, si ritrova a pensare di aver sbagliato qualcosa? Ha paura di essere stato rifiutato? Teme che il rapporto non abbia più valore per lei? Oppure prova rabbia perché si sente trattato diversamente rispetto agli altri? Comprendere queste reazioni interne è importante perché spesso la sofferenza non deriva esclusivamente dal comportamento dell'altra persona, ma anche dal modo in cui lo interpretiamo. Allo stesso tempo, è bene ricordare che le ragioni di un cambiamento relazionale possono essere moltissime. Potrebbero riguardare lei, il rapporto tra voi, oppure aspetti della vita della sua amica che non conosce. Senza un confronto diretto, qualsiasi conclusione rischia di essere poco affidabile. Per questo motivo, probabilmente l'atteggiamento più utile è cercare un dialogo sereno, rispettoso e autentico. Non tanto per chiedere spiegazioni in modo accusatorio, ma per condividere ciò che ha osservato e come si sente. A volte una comunicazione semplice e sincera permette di chiarire malintesi che nella nostra mente erano diventati enormi; altre volte consente di prendere atto che qualcosa nel rapporto è effettivamente cambiato. C'è poi un altro aspetto importante. Quando una persona per noi significativa cambia atteggiamento, può emergere il bisogno urgente di recuperare la vicinanza di prima. Questo è comprensibile, ma rischia di portare a concentrarsi esclusivamente sull'altro, perdendo di vista se stessi. In questi casi può essere utile chiedersi non solo cosa stia accadendo all'altra persona, ma anche quanto il giudizio, l'approvazione o la vicinanza di quella persona influenzino il proprio benessere emotivo. Se questa situazione le provoca molta sofferenza, oppure se si accorge che episodi simili tendono a ripetersi nelle sue relazioni, potrebbe essere molto utile approfondire questi aspetti in un percorso psicologico. Un lavoro di orientamento cognitivo comportamentale potrebbe aiutarla a comprendere meglio i suoi schemi relazionali, le aspettative che porta nei rapporti significativi e il modo in cui interpreta i cambiamenti nelle relazioni. Spesso capire questi meccanismi permette di affrontare situazioni come quella che sta vivendo con maggiore serenità e consapevolezza. Nel frattempo, cerchi di non considerare la freddezza della sua amica come una prova automatica del suo valore personale. Il comportamento degli altri può avere molte spiegazioni e non sempre coincide con ciò che temiamo. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero