Buonasera, sono separato da 3 anni con 2 figli (3/7 anni). È un anno che conviviamo tutti insieme co

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
la ringrazio anzitutto per aver condiviso il suo disagio. Appare evidente che la situazione ha una sua complessità e che la comunicazione di un evento di questa importanza soprattutto nei confronti di due figli e dell'attuale compagna sia una cosa che la preoccupa molto. Esistono molteplici modi per comunicare il proprio sentito alle persone che abbiamo attorno, e spesso la modalità di comunicazione può far la differenza.
Consiglio proprio a fronte della complessità del fenomeno un consulto, in modo da poter chiarificare la situazione ed esplorare assieme a un professionista le varie soluzioni possibili.
Restando a disposizione, anche online, porgo cordiali saluti.
Dott. Gabriele Fabris

Buongiorno,
È una situazione molto delicata.
Sono disponibile ad affrontare la questione in privato mediante colloqui online o in presenza.
Cordialmente
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buongiorno, innanzitutto la ringrazio di aver condiviso questa esperienza e mi dispiace molto del periodo che sta vivendo. Posso solo provare ad immaginare quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione. A volte capire come andare avanti e identificare la scelta migliore per noi stessi, può non essere affatto semplice, per questo scoprire le nostre modalità di agire e comprendere da dove deriva questo blocco che la porta a porsi tutte queste domande può aiutarla a stare meglio. Le relazioni, sopratutto quelle di così lunga durata e di così intenso amore, rappresentano degli ambiti molto delicati, dove per orientarsi e capire come procedere, bisogna essere consapevoli di tanti aspetti, emotivi ma anche effettivamente pratici. Un obbiettivo di un percorso psicologico, può essere quello di chiarire questa confusione e questa malessere e cercare di trasformarlo in benessere. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera efficace un futuro che a tratti può sembrare angoscioso. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, grazie per la condivisione. Capisco la situazione particolare e il disagio che sta vivendo molto delicato, rimango a disposizione per colloqui online o in presenza, cordialmente Dott.ssa Lombardo Raffaella

Buongiorno, dall'età dei suoi figli comprendo che la prima separazione coincide con la nascita del secondogenito e sente che ci sarà una nuova separazione che la preoccupa. Non possiamo sapere quale saranno le reazioni e le conseguenze per i suoi figli. Mi sembra importante che invece si possa soffermare sui suoi vissuti rispetto alla separazione precedente e a quella possibile. Cordiali saluti. Dott.ssa Enrica Grande

Gentile utente, grazie per la sua condivisione. Capisco che riuscire a gestire un'altra ipotetica separazione sia un passo difficile da affrontare per lei e da comunicare ai propri figli. Ogni bambino è a sé ed è davvero difficile sapere in anticipo come reagiranno. Probabilmente potrebbe essere utile a lei in primis fare due chiacchiere con qualcuno per avere più strumenti per affrontare questo evento che le si prospetta. Cordialmente, Rinaldi

Buongiorno, intanto grazie per aver condiviso il suo vissuto di sofferenza e chiedere aiuto per come gestire una eventuale nuova separazione con i suoi figli è un gesto di grande protezione nei loro confronti.
I suoi figli, però, vivranno questa esperienza anche in riflesso a come vedono lei reagire e gestirla. Potrebbe esserle d'aiuto fare dei colloqui individuale per comprendere meglio il suo vissuto, anche rispetto alla separazione già vissuta, ma le consiglierei anche, qualora la sua partner fosse disponibile, ipotizzare dei colloqui di coppia in cui si possa esplorare questa crisi. Meriterebbe di essere discussa insieme non necessariamente per provare a superarla, ma anche per riuscire a gestirla nel migliore dei modi, essendoci di mezzo anche i bambini.
Qualora volesse un colloquio per orientarsi tra le varie possibilità, rimango a disposizione.
Cordiali saluti, Dott.ssa Giulia Pastorino

Gentile utente, sicuramente l'avere creato uno spazio di riflessione rispetto a questa ipotesi, è un ottimo inizio; forse l'ulteriore passaggio sarebbe capire che cosa vuole lei da un rapporto di coppia, prima di far entrare altre persone nella vita dei suoi figli. Cordialmente Dott.ssa Lydia Chiovari

Buongiorno, purtroppo una crisi di coppia quando ci sono dei figli non é mai semplice. Sarebbe utile esplorare meglio la natura della crisi e i suoi vissuti al riguardo, dal momento che la sua intenzione é quella di cercare una riparazione. Per quanto riguarda la comunicazione ai figli, capisco la paura, potrebbe utile uno scambio chiaro e allo stesso tempo attento, da definire con l'aiuto di qualcuno. Un momento di crisi fa paura ma può essere superato .

Buongiorno capisco molto bene la sua situazione in particolare per gli aspetti emozionali relativi ai suoi figli. Credo che un percorso dove affrontare questa situazione sia fondamentale per lei al fine di analizzare in primis i propri vissuti e i propri dialoghi interni. Sicuramente si può superare. A sua disposizione. Diego Polani

Gentile utente, capisco che la separazione porti con sé delle variabili da modificare e che il dispiacere e il rammarico siano delle emozioni comuni a queste situazioni. Per quanto riguarda i suoi figli, è importante dire loro la verità, con le giuste parole in base alla loro età di sviluppo. I bambini che non conoscono la situazione, tendono a colmare quelle mancanze di informazioni, con spiegazioni peggiori. Per avere delle informazioni più dettagliate in base alla situazione può richiedere un consulto ad uno psicologo e in un contesto protetto, comprendere bene le difficoltà alle quali si potrebbe essere esposti.
Spero di averle dato uno spunto di riflessione, per dubbi e domande mi può contattare anche online.
Buona giornata
Dott.ssa Melania Filograna

Gentilissimo, la ringrazio per aver condiviso la sua sofferenza. Empatizzo in pieno la sua situazione, in quanto una separazione è difficile da gestire sia in prima persona che come figli. Purtroppo separarsi significa portare una certa quota di dispiacere e sofferenza, inevitabile. Il mio consiglio è sicuramente dire ai suoi figli tutta la verità in merito alla situazione, solo in questo modo potranno comprenderla al meglio, in quanto solitamente si tende a creare "mostri" su ciò che non si conosce, arrivando appunto a colmare le informazioni con proprie spiegazioni (che sono sicuramente peggiori rispetto alla verità).
Le consiglio di contattare un professionista, anche online, per saperla guidare nel passaggio e per aiutarla a comunicare al meglio la situazione ai suoi figli, ma soprattutto per poterla aiutare a gestire tutte le situazioni collaterali. Rimango a disposizione, anche online. Buona giornata, Dott.ssa Pizzinato.

Buonasera gentile utente, a volte delle consulenze per gestire una comunicazione così delicata possono aiutare tutti i componenti a vivere nel modo migliore eventuali notizie dolorose. Sono a disposizione, anche online, cordialmente,Dott.ssa M. Costantini.

Capisco che la tua situazione sia difficile e che tu ti senta preoccupato per i tuoi figli. È importante che tu sappia che non sei solo e che ci sono persone che possono aiutarti.

La separazione dei genitori è un evento molto difficile per i bambini. Può provocare sentimenti di tristezza, rabbia, confusione e paura. È importante che tu ti prenda cura dei tuoi figli e che li aiuti a superare questo periodo.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero esserti utili:

Parla con i tuoi figli della situazione. Sii onesto con loro e spiega loro che sei in crisi con la tua compagna.
Ascolta i tuoi figli. Lascia che ti parlino dei loro sentimenti.
Assicurati che i tuoi figli sappiano che li ami e che sarai sempre lì per loro.
Cerca un aiuto professionale. Un terapeuta può aiutarti a parlare con i tuoi figli e a trovare modi per aiutarli a superare la separazione.
Se dovessi separarti dalla tua compagna, è importante che tu e lei lavoriate insieme per garantire che i vostri figli abbiano un buon rapporto con entrambi. È importante che i vostri figli sappiano che non è colpa loro e che possono continuare ad amare entrambi i genitori.

Ecco alcuni suggerimenti su come spiegare la separazione ai tuoi figli:

Usa un linguaggio semplice e comprensibile per i bambini.
Evita di usare termini come "divorzio" o "separazione".
Concentrati sui cambiamenti che i tuoi figli stanno vivendo.
Assicurati che i tuoi figli sappiano che li ami e che sarai sempre lì per loro.
È importante essere pazienti e comprensivi con i tuoi figli. Può volerci del tempo per loro per elaborare la situazione.

Buongiorno, la situazione è molto complessa e coinvolge più persone. Comprensibile la preoccupazione per le conseguenze che una eventuale separazione potrebbe avere sui suoi figli, sulla sua compagna...e su di lei?
Se volesse approfondire il tema, sono a disposizione online. Dott.ssa Anastasia Giangrande

Buongiorno, innanzitutto grazie per aver condiviso i suoi pensieri. Comprendo quanto possa essere dura per lei questa situazione.
Condivido molto il suo punto di vista "preventivo" rispetto alla questione, nel senso di portarsi avanti nel comprendere come comportarsi nell'eventualità che questa separazione si materializzi. Tuttavia, sulla sua stessa linea d'onda preventiva le porgo questa riflessione: ha preso in considerazione la possibilità che, grazie ad un percorso psicologico individuale o di coppia, possiate comprendere meglio alcuni meccanismi alla base della relazione e portarla a trasformarsi nuovamente in una situazione armoniosa e di benessere?
E, se cosi non fosse, lo stesso percorso potrebbe aiutarla o aiutarvi ad acquisire strumenti comunicativi per gestire al meglio le dinamiche relazionali tra voi e con i figli, in modo da permettere a tutti di vivere questa separazione con la maggior serenità possibile (nonostante il dolore che ci sarà e che sarà normale vivere).
Resto a disposizione per qualsiasi cosa.
Un caro saluto, Dott.ssa Isabella Tacchino.

Buongiorno, la situazione che descrive è molto delicata e le sue paure del tutto comprensibili. Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla ad affrontare questo momento difficile. Se lo vorrà, sono a sua disposizione. Cordialmente, Dott.ssa Cristiana Danese

È comprensibile che la paura di mettere fine ad un rapporto e di deludere i figli possa essere schiacciante. Tuttavia, è importante ricordare che i bambini traggono beneficio da adulti che sono sereni e in armonia con sé stessi. Parlare apertamente con loro, in modo semplice e rassicurante, li aiuterà a capire che la separazione non significa la fine dell'amore e del sostegno. È cruciale anche prendersi del tempo per affrontare i propri sentimenti. Cercare aiuto da un professionista può essere un passo importante per navigare questo momento delicato.
Riamngo a disposizione, Dott.ssa Margherita Curzio

Salve, dalle Sue parole non comprendo a pieno la situazione. Capisco che Lei è in crisi e vorrebbe capire a cosa è dovuto questo momento difficile. Si consulti con uno psicologo/a per chiarire meglio la difficoltà che sta vivendo e le emozioni insieme ai timori che prova.

Il mio consiglio è di separare le questioni: cerca per prima cosa di risolvere i problemi con la tua compagna, capire se vi amate e se abbia senso rimanere insieme. Solo in un secondo momento, eventualmente, vi porrete il problema di comunicare l'eventuale separazione ai bambini. E' importante un "usare" la giusta preoccupazione per i bambini, per non affrontare eventuali problematiche di coppia. Ti invito ad iniziare un percorso psicologico che ti aiuti a capire i tuoi veri sentimenti e le tue vere paure. Un saluto

Buonasera, la sua preoccupazione penso sia lecita ma proverei a non vivere totalmente nella paura (capisco sia più facile a dirsi che a farsi) che accada ma come ha detto lei di concentrarsi su quello che avete e sul risolvere la situazione, se ritenete che possa essere la cosa giusta per voi.
Detto questo potete pensare di intraprendere una terapia di coppia se ne sentiste la necessità.
Per quanto riguarda i figli si pensa che la cosa giusta sia rimanere insieme anche se una relazione non è felice ma il regalo più grande che potete fare è scegliervi perchè lo volete e perchè siete felici nonostante le difficoltà così che anche loro diano valore ai propri sentimenti e da grandi non si incastrino in relazioni infelici perchè è "giusto farlo".
I figli prendono esempio dal genitore o i caregiver di riferimento e penso sia rispettoso per voi e per loro decidere in base alla felicità vostra, del resto hanno grandissime risorse e spirito di adattamento (più degli adulti) e se ci si lascia con serenità nulla toglie di continuare a farli vedere alla sua compagna (coinvolgendoli sempre e capire se loro ne hanno voglia). Se ha bisogno rimango a disposizione,
Dott.ssa Casumaro Giada

Buonasera, mi dispiace per la situazione che sta vivendo. Non deve essere facile per lei fronteggiare una crisi di coppia con la paura di deludere e recare sofferenza ai propri figli.

La invito a considerare l'idea di prendersi uno spazio di ascolto dove poter esplorare la propria relazione di coppia ed approfondire le dinamiche che contribuiscono alla presente crisi. Ciò potrebbe farla sentire sostenuto e accompagnato in un periodo di vita particolarmente teso e complesso da un punto di vista emotivo.

Credo che i suoi figli possano accettare e adattarsi ad una eventuale separazione nella misura in cui sentono che tale scelta è stata elaborata ed accettata da lei per primo.

Quando un genitore soffre o è in difficoltà i figli lo sentono, anche se non viene esplicitato a parole. Ciò che viene taciuto, non detto, e non spiegato genera molta più angoscia e sofferenza di una verità verbalizzata e spiegata in modo rassicurante, per quanto spiacevole.


Un caro saluto,

Dott.ssa Giulia Rosati

Dal racconto emerge una situazione familiare complessa, caratterizzata da una forte preoccupazione per il benessere dei bambini e dal timore che l'ipotesi di una nuova separazione possa avere un impatto emotivo significativo su di loro. In tale contesto appare fondamentale comprendere e tutelare le loro esigenze emotive, accompagnandoli nei processi di cambiamento che possono risultare particolarmente complessi. In situazioni così delicate e cariche di incertezza, risulta inoltre importante soffermarsi su ciò che la persona sta vivendo, chiarendo progressivamente i propri bisogni, quelli della relazione e quelli dei bambini, senza la necessità di assumere decisioni affrettate.

Buonasera, una consulenza psicologica può aiutarla a gestire questa fase con più lucidità, perché il suo timore non riguarda solo la crisi di coppia, ma anche il desiderio di proteggere i suoi figli da un’altra perdita. È comprensibile che l’idea la spaventi, soprattutto dopo una separazione già vissuta, ma i bambini non vengono aiutati fingendo che tutto vada bene: vengono aiutati quando gli adulti riescono a dare spiegazioni semplici, stabili e non colpevolizzanti. Se mai dovesse arrivare una separazione, sarebbe importante dire loro qualcosa di chiaro, adatto all’età: “io e lei non saremo più una coppia e non vivremo più insieme, ma voi non avete fatto nulla di sbagliato e continuerò a occuparmi di voi”. Il punto è evitare promesse confuse, sparizioni improvvise o messaggi in cui qualcuno viene presentato come colpevole. Prima però vale la pena capire se questa crisi può essere affrontata nella coppia, magari con un supporto professionale. Una consulenza psicologica, online o in presenza, può aiutarla a distinguere ciò che può essere riparato nella relazione da ciò che va eventualmente accompagnato con attenzione sul piano familiare.

un caro saluto.
Dott. Giulio Blasilli