Buonasera, ho una relazione a distanza da 2 anni con un mio coetaneo (42 anni), adesso lui inizia a

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentilissima utente buongiorno. Comprendo la sua preoccupazione e i sentimenti contrastanti che sta vivendo circa queste abitudini comportamentali del suo compagno. Cercherei innanzitutto di differenziare due aspetti.

Il primo riguarda la vostra vita di coppia, il vostro legame affettivo e la vostra capacità di comunicazione. Riflettendo su questi aspetti potrà notare se ci sono le basi per affrontare insieme una convivenza e, in futuro, formare una famiglia. Osservi, ad esempio, se il tempo che passate insieme è di qualità, se l'amore si manifesta in aiuto reciproco, in compassione, in gentilezza e ovviamente anche in passione amorosa. Rifletta sul senso di responsabilità che entrambi potreste avere nel formare una famiglia, nei valori che condividete e che potreste trasmettere ai vostri figli. Questi aspetti sono tutti imprescindibili, al di là delle vostre rispettive abitudini individuali.

Il secondo punto riguarda più il suo compagno che lei. Probabilmente la sua ricerca costante di stimolazione visiva o virtuale, il suo tentativo di evadere continuamente dalla routine sentimentale, derivano da abitudini precedenti e radicate che sopperiscono a un disagio psicologico di qualche tipo (ansia, stress, preoccupazioni): in poche parole, egli cerca ricompense facili per distrarsi da pensieri e emozioni che altrimenti lo farebbero stare male. Io sarei propenso a credere nelle sue buone intenzioni e nella sua sincerità quando dice di amarla e di voler costruire qualcosa di importante con lei, i suoi sentimenti verso di lei potrebbero non essere messi in discussione da certi comportamenti.
Il problema però va affrontato perché è facile che tali abitudini siano in realtà una vera e propria dipendenza, uno schema comportamentale di cui è difficile fare a meno, anzi è necessario per non cadere in sentimenti di forte disagio.

Il mio consiglio è di provare a attivare una comunicazione attiva e costruttiva con lui sull'argomento. Ciò vuol dire fargli notare con serenità quello che sta osservando, comunicando i suoi bisogni e i suoi sentimenti a riguardo. Lasci che lui risponda senza interromperlo, provi a chiedergli se pensa di voler risolvere un problema e della possibilità di farsi aiutare a proposito di ciò. Non lasciatevi intrappolare da una discussione fatta di prese di posizione, piuttosto spingetevi a comprendere l'uno le ragioni dell'altro.

Se volete posso proporvi la mia consulenza, anche online, per spiegarvi come l'intervento psicologico potrebbe aiutare il suo compagno ad uscire dal suo comportamento dipendente, trovando ricompense e gratificazioni dalla vita ben più soddisfacenti e ottimali che non cercare evasioni virtuali e immagini stimolanti sui social.
Spero di esserle stato di aiuto, un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Capisco che tu stia vivendo una situazione molto complessa e frustrante. La tua preoccupazione riguardo al comportamento del tuo partner è legittima, specialmente considerando che si tratta di una relazione a distanza e che il suo modo di interagire con altre donne ti sta creando ansia e insicurezza.
Prima di tutto, è importante comunicare apertamente con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti e preoccupazioni. Esprimi i tuoi sentimenti in modo chiaro e rispettoso, dicendogli come ti fa sentire il suo comportamento e quali sono i limiti che vorresti stabilire nella vostra relazione. Una comunicazione aperta e onesta è fondamentale per costruire una relazione sana e di fiducia.
Tuttavia, se il tuo partner continua a comportarsi in modo che tu consideri inappropriato e lesivo per la tua fiducia, potrebbe essere utile valutare se questa relazione sia veramente ciò che vuoi. È importante riflettere su ciò che vuoi e meriti in una relazione. Le relazioni devono essere basate sulla fiducia, il rispetto reciproco e l'impegno.
Se ti senti insoddisfatta o ferita da questo comportamento, potrebbe essere utile cercare il supporto di un professionista, come uno psicologo o uno psicoterapeuta, per esplorare le tue emozioni e prendere decisioni più consapevoli riguardo al futuro della tua relazione.
Ricorda che nessuno merita di essere manipolato o trattato in modo inadeguato in una relazione. Non aver paura di prendere decisioni difficili se è necessario proteggere la tua salute mentale e il tuo benessere emotivo. La tua felicità e il tuo benessere sono fondamentali e dovresti cercare di preservarli sempre.

Buonasera. Quello che mi salta all'occhio, di questa pesante e stancante situazione, è l'impegno che ci sta mettendo e la sua comprensione verso l'uomo con cui sta condividendo questo pezzo di vita. Mi chiedo invece, se sta riuscendo a prendersi del tempo per sentire davvero lei come sta in tutto questo. Le relazioni e i bisogni ad esse collegate sono molteplici e , spesso, contraddittorie..ma ad un certo punto, il proprio bene dovrebbe iniziare a bussare e a chiedere attenzioni. Si ascolti e senta la sua pancia che sta provando, di solito la risposta arriva. Le auguro il meglio. Resto a disposizione. Dott.ssa Carlotta Perucca.

Buonasera e grazie per la sa condivisione
Purtroppo non si può costringere qualcuno a cambiare o a lavorare su se stesso, se non lo vuole. Quello che può fare è riflettere (magari accompagnata da una/o professionista), se questa situazione è giusta per lei. A questa domanda non esiste una risposta certa. Esiste solo quello che è giusto per se stessa. un caro saluto.

Buonasera mi dispiace molto per la situazione che descrive perchè capisco quanto possa crearle sofferenza.
Se al suo compagno piacciono queste chat, credo che la domanda da porle sia come si sente lei in questa situazione.
Le consiglio di riflettere su come reagire di fronte a questi comportamenti, non può obbligare nessuno a cambiare, ma può prendere in mano la sua vita e decidere cosa sia meglio per lei, magari con l'aiuto di un professionista.
Resto a disposizione anche per un colloquio on line.
Cordiali saluti dott.ssa Lara Rizzo

Salve, da ciò che racconta è piuttosto evidente che il suo compagno ha un problema da affrontare e risolvere e che ovviamente può solo nuocere alla vostra relazione. Può soffrire di una sorta di dipendenza che deve essere affrontata. Tuttavia non può obbligare una persona a una terapia e quindi le suggerisco di tentare una comunicazione con lui al fine di fargli maturare la necessità di abbandonare certi usi che non sono accettabili in una relazione. Nel frattempo la invito a riflettere sulla relazione e se questa è motivo di serenità, di appagamento e costruttiva per la sua vita. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno,
è importante comprendere che le dinamiche relazionali possono essere molto complesse e influenzate da molteplici fattori, tra cui le aspettative reciproche, la comunicazione, i valori e il livello di fiducia presente nella coppia. Ogni persona ha il diritto di esprimere i propri confini e i propri sentimenti riguardo a ciò che considera un tradimento o una violazione della fiducia all'interno della relazione.
La risonanza interiore su tale questione è soggettiva. Convergono esperienze personali, convinzioni culturali e principi individuali. È essenziale che i partner nella relazione si impegnino nella comunicazione aperta e onesta per capire le rispettive aspettative e desideri riguardo al coinvolgimento con gli altri.
Per cui, decidere cosa fare di una relazione richiede un'attenta riflessione, una sincera esplorazione dei propri stati affettivi e una comunicazione chiara e aperta con il partner, cercando un accordo sulla definizione di tradimento e stabilendo insieme i confini per una relazione sana e rispettosa.

Buonasera lei riporta che ha una relazione da 2 anni con un suo coetaneo, e lui ora inizia a pensare di andare a convivere e vorrebbe anche formare una famiglia. Inoltre, riporta che il suo compagno contatta donne ambigue su instagram, e che non vuole vietargli di farlo, ma si chiede come mai è ossessionato da questi profili, e che non sa cosa fare con lui, ciò mi fa dedurre che lei in questo momento stia vivendo un momento di difficoltà.
Mi chiedo che ciò che riporta abbia bisogno di un aiuto, no? Lei si potrà chiedere, in che modo si potrebbe affrontare tale situazione.
Ci possono essere diversi modi, tra i quali imparare na comunicazione assertiva che gli consente di affermare i suoi diritti sulla coppia, oppure la PNL che gli consente di comprendere ciò che è necessario comprendere nella relazione, o tecniche di rilassamento che la potrebbero aiutare a mantenere la calma.
Per ulteriori approfondimenti, non esiti a contattarmi
Cordiali Saluti
Dr. Domenico Cafaro

Mi spiace per la situazione che stai vivendo e credo sia legittima la tua preoccupazione. Se ti fa star male, è già un motivo valido. Ti invito a chiarire al tuo partner il tuo vissuto e a parlare apertamente di quanto per te sia importante, poiché condiziona la tua fiducia nei suoi confronti e la solidità della vostra relazione. Per quanto doloroso, credo sia il caso che tu prenda in considerazione la possibilità che lui non voglia cambiare la sua modalità comportamentale e, qualora questo dovesse essere per te lesivo e ulteriormente intollerabile, il mio invito è a prendere in mano la tua vita, per poter ricercare ciò che è meglio per te. Sicuramente un accompagnamento in questo difficile cammino potrebbe renderlo più tollerabile. Per questo resto a disposizione e ti auguro di avere cura della tua persona. E' ciò che più conta.

Lui ti ha mostrato chiaramente chi è e cosa gli piace fare, cosa lo eccita, e ti ha anche chiaramente detto che non vuole rinunciarci. Ora devi capire tu se questa cosa, che dalle sue parole probabilmente non finirà col tempo, può andarti bene, se questa cosa continuerà a ferirti o puoi trovare un modo per fartela andare bene. Da un lato quindi devi lavorare su di te, capire cosa desideri, che genere di relazione vuoi portare avanti, quali e se ci sono angoli da smussare: per fare questo ovviamente ti consiglio di intraprendere un percorso psicologico per capire chi sei e cosa vuoi e per capire se la relazione che stai vivendo sia davvero quello che desideri o se ti stai accontentando. Dall'altra parte poi, ogni relazione dovrebbe stare in equilibrio: lui può contattare e scambiarsi foto e chat con sconosciute e tu devi giustificare i tuoi contatti? PARLATE seriamente di quello che desiderate entrambi e cercate di capire se ognuno può dare all'altro quello che si aspetta. E' giusto che tu ti ponga queste domande prima di fare un passo importante come la convivenza e la costruzione di una famiglia insieme: trova queste risposte prima di fare un passo così impegnativo. Un saluto

Salve Gentilissima, comprendo il suo disagio e il suo malessere, purtroppo non possiamo controllare ciò che dicono o fanno gli altri, ma possiamo domandare a noi stessi quanto sto bene in una relazione quanto mi fanno stare male alcune cose, e altre domande che permettano di valutare se rimanere o oppure intraprende una strada diversa. Le consiglio dunque di iniziare un percorso psicologico che la possa aiutare a fare chiarezza e a prendere consapevolezza rispetto la relazione che sta vivendo. Cordialmente

Buongiorno, comprendo la frustrazione e l'incertezza che questa situazione può generare, tuttavia noi non possiamo lavorare per cambiare l'altro ma l'unico punto su cui possiamo agire è noi stessi chiedendoci cosa vogliamo veramente e rispetto a questo cosa può offrirci questa relazione. Se sta vivendo un periodo di confusione in cui ha difficoltà a fare chiarezza può chiedere un supporto psicologico che la accompagni in un percorso esplorativo che la aiuti a conoscere meglio se stessa e i suoi veri bisogni. La saluto cordialmente e se lo ritiene utile sono a disposizione. Cordialmente dott.ssa Stefania Palmacci

Buongiorno, purtroppo non possiamo cambiare i desideri, i bisogni e il modo di funzionare delle altre persone.
Ciò che è importante non è capire perchè il suo partner abbia questo tipo di desideri e comportamenti.
Possiamo però comunicare i nostri bisogni e il nostro stato d'animo rispetto ai loro comportamenti nei nostri confronti, ma se questi non vengono accolti e riconosciuti allora non è più un rapporto funzionale.
Mi sento di dirle che, possiamo scegliere le persone che ci possono stare accanto, quelle che ci fanno star bene e rispettano le nostre emozioni.
Inoltre, quando si decide di non subire più, di mettere dei confini e di prendersi cura della propria salute mentale possiamo rivolgere a noi stessi un'autentica compassione che permette di prendere le scelte migliori per se stessi.
Chiedendo aiuto si riconosce a se stessi la possibilità di cambiare e scrivere un altro capitolo di vita.
L'amore funzionale inoltre è un amore dedicato, autentico, che fa sentire amati e rispettati.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi.

Buonasera,

La situazione che ha descritto evidenzia una serie di complessità nella vostra relazione. L'ambito della fiducia è fondamentale in una relazione, in particolar modo in una a distanza, dove la comunicazione e la trasparenza giocano un ruolo chiave.

È naturale che le azioni e i comportamenti del suo compagno suscitino in lei dubbi e preoccupazioni. La coerenza tra ciò che si dice e ciò che si fa è essenziale per stabilire e mantenere un rapporto di fiducia reciproca. Se da una parte lui ritiene che certe azioni non abbiano rilevanza, per lei, invece, possono avere un significato diverso e profondo, che merita considerazione e rispetto.

La gelosia, quando non è gestita in modo costruttivo, può generare incomprensioni e tensioni in una relazione. Mentre alcune persone possono vivere la gelosia come un segno di affetto o di preoccupazione, per altre può rappresentare un segno di insicurezza o di mancanza di fiducia.

Forse, un passo costruttivo potrebbe essere quello di intraprendere un percorso di terapia di coppia. Questo potrebbe offrire a entrambi uno spazio neutrale in cui esplorare le vostre preoccupazioni, comunicare apertamente e lavorare insieme per trovare soluzioni che rispettino i bisogni e i confini di entrambi.

Inoltre, potrebbe essere utile anche per lei considerare un percorso di supporto individuale, per esplorare le proprie emozioni e trovare strategie per affrontare la situazione nel modo più equilibrato possibile.

Ricordi sempre l'importanza di prendersi cura di se stessa e di ascoltare le proprie sensazioni e emozioni, affinché possa prendere decisioni che siano nel suo migliore interesse.

Cordiali saluti,

Ilaria.

Salve, capisco che questa situazione possa generare dello sconforto e dubbi sulla situazione presente e futura. Mi sento di poterle consigliare un piccolo percorso per imparare a fronteggiare al meglio situazioni di questo genere. Mi sento di consigliarle di provare a parlare con il suo partner, poiché ognuno di noi potrebbe avere una diversa concezione della "relazione di coppia". Alcune persone possono essere propense ad una relazione aperta, mentre altre ad una relazione esclusiva. In via preliminare le consiglierei di indagare con il suo partner il tipo di relazione che potrebbe intercorrere e che intercorre tra voi due. Qualora per entrambi sia di tipo esclusivo, allora le consiglierei di poter parlare apertamente al suo partner del disagio che prova. Per qualsiasi informazione o consulto rimango a disposizione. Dr. Simone Volpe

Salve gentile utente, ciò che con estrema umiltà e sincerità mi sento di dirle e di restare in ascolto dei suoi bisogni e dei suoi desideri come donna. Mi sembra di capire che il suo compagno le ha espresso chiaramente che vive da sempre e continuerà a vivere questo tipo di fantasie, in quanto presenti in lui come abitudine consolidata da cui dipende. Ascolti lucidamente le sue parole che provano a raccontarle che non vi è tradimento in tutto questo, perché a meno che non sia qualcosa di accolto e approvato serenamente da entrambe le parti in relazione, lo è. Mi sento inoltre di spronarla a non seguire pensieri auto svalutanti che attribuirebbero i comportamenti del suo compagno a mancanze che le apparterrebbero, perché la sua bellezza e ciò che gli dona sono irrilevanti dinnanzi a una simile condizione. Si chieda semplicemente se restare al fianco di un uomo che agisce nel quotidiano questo tipo di fantasie sia ciò che desidera per la sua vita, per il suo benessere e per la sua futura famiglia. So che è spaventoso lasciare ciò che si conosce e si è costruito nel tempo, ma cerchi davvero di pensare al suo di benessere e di comprendere se questa è realmente la prospettiva di vita che desidera e merita. Un caro saluto, Dott.ssa Alice Marinucci

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buonasera,
dalla descrizione emerge una contrapposizione tra un’ipotesi di progettualità futura, andare a vivere insieme e fare una famiglia, e situazioni molto ambigue in cui sono presenti altre donne.
Sarebbero da approfondire varie situazioni per avere una comprensione più approfondita della situazione a poter capire come aiutarla nel gestire la stessa, per comprendere cosa realmente lei possa volere e aver bisogno nella sua vita. Dalla sua descrizione mi viene da pensare a un possibile approfondimento anche relativo la stima e autostima che ha di se stessa e della sua persona.
La sua richiesta di aiuto e di comprensione maggiore su come poter gestire tale situazione è un primo passo.
Il mio approccio è di orientamento sistemico-relazionale, per spiegarle, si fonda sulla consapevolezza che il benessere psicologico di una persona sia strettamente collegato alle relazioni che intrattiene con gli altri. La terapia sistemico-relazionale si basa sull’idea che il cambiamento non avviene solo a livello individuale, ma è influenzato e spesso determinato dalle dinamiche all'interno del sistema di relazioni in cui una persona è inserita.
Ritengo che questo approccio potrebbe essere utile per esplorare più a fondo le questioni che sta affrontando e riporta.
Se desidera approfondire questi temi, sono disponibile per un confronto. Le sedute si svolgono online, consentendoci di lavorare insieme indipendentemente da dove si trova.
Resto a sua disposizione per qualsiasi chiarimento.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Ginevra Pieri

Salve leggendo le sue righe ho notato che è profondamente turbata per ciò che sta vivendo all'interno della relazione, purtroppo non si può inviare qualcuno a seguire un percorso terapeutico se non lo vuole, per certo molto probabilmente tu non basti a lui nella relazione, però potresti lavorare su te stessa e capire quali sono le motivazioni che ti spingono a rimanere con lui. Sono a tua disposizione per qualsiasi chiarimento. Cordiali saluti , Dott.ssa Giusy Torre

Gent.ma buonasera,

Capisco quanto questa situazione possa creare un forte conflitto interiore. La sua relazione sembra essere caratterizzata da comportamenti che le creano disagio e sfiducia, ma ciò che emerge con forza è anche la sua comprensione quasi eccessiva nei confronti del partner. Le sue reazioni – accettare le sue spiegazioni e cercare di essere "comprensiva" – sembrano rispondere a una volontà di mantenere l'armonia, ma potrebbe esserci anche il rischio di ignorare i suoi legittimi sentimenti di disagio e le sue necessità emotive.
Mi chiedo se lei si stia concedendo troppo di giustificare comportamenti che, a sua stessa ammissione, la fanno sentire insicura e ferita. Potrebbe essere utile riflettere su perché accetta di rimanere in una relazione dove, anziché esserci un rispetto reciproco, sembra che il suo partner stia continuamente oltrepassando dei limiti, minimizzando i suoi disagi. Perché sente il bisogno di "essere troppo comprensiva"? È forse il caso di indagare se ci sono motivazioni più profonde che la spingono a non stabilire dei confini chiari e a giustificare comportamenti che non la fanno stare bene?
In fondo, è importante che lei non si perda nel desiderio di accontentare l'altro, ma che ascolti anche sé stessa. Come si sente davvero riguardo a questa situazione? Quanto può permettere che il comportamento di lui continui a influenzare il suo benessere emotivo? È possibile che lei abbia trascurato alcuni segnali di disagio per non creare conflitti o per non mettere in discussione la relazione, ma questo potrebbe essere un punto cruciale da esplorare: qual è il prezzo che sta pagando per questa comprensione a tutti i costi?
Il suo benessere emotivo è fondamentale, e ricordare che i suoi sentimenti e limiti sono legittimi è un passo importante per rivedere come vuole evolvere questa relazione.
Sono a disposizione con consulenze su Bologna, Lecce ed online,

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buonasera, capisco che ti trovi in una situazione molto difficile e dolorosa. È evidente che ci sono delle preoccupazioni importanti riguardo al comportamento del tuo compagno, e anche al modo in cui lui sta gestendo la relazione e i suoi confini emotivi.
Da un punto di vista psicologico, è importante che tu riconosca il tuo malessere e le tue emozioni in merito a quanto stai vivendo. È perfettamente legittimo sentire disagio e dubbi quando ci sono comportamenti che sembrano mettere in discussione il rispetto reciproco e l'affidabilità in una relazione, soprattutto se si tratta di contatti con altre persone in un contesto che percepisci come ambiguo o poco rispettoso.
Il comportamento del tuo compagno, come il continuo contattare profili ambigui, inviare messaggi a donne che non conosce e rispondere a contenuti sessuali o provocatori, può creare un senso di incertezza e mancanza di fiducia. Sebbene lui possa giustificare tutto questo come "divertimento" o "senza tradimento fisico", potrebbe esserci un problema più profondo riguardo alla sua capacità di stabilire confini sani e di rispettare la tua sensazione di sicurezza emotiva nella relazione. Il fatto che ti abbia detto che continuerà a farlo anche se ti dà fastidio, è un segno di una mancanza di empatia e rispetto nei tuoi confronti, che è fondamentale in una relazione sana.
Dal punto di vista della relazione, ci sono alcune riflessioni che potresti considerare:
1. Comunicazione e confronto aperto: È essenziale che tu possa esprimere chiaramente i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni senza timore di essere giudicata come "gelosa". La gelosia, per quanto spiacevole, può essere un campanello d’allarme che segnala la percezione di una minaccia alla relazione o alla propria autostima. Un confronto aperto dovrebbe permetterti di capire le sue ragioni e il suo punto di vista, ma anche di esprimere quanto ti ferisca il suo comportamento.
2. Riflessione sui valori e i confini: Ogni relazione ha dei confini da rispettare, e se i tuoi confini non vengono rispettati, è importante chiederlo con fermezza. Se lui non rispetta i tuoi sentimenti e preferisce continuare con un comportamento che ti ferisce, potrebbe esserci una divergenza significativa nei valori e nei desideri. Se la tua idea di una relazione sana è in contrasto con quella che lui sta cercando di costruire, potrebbe essere necessario rivedere se questa relazione è compatibile con i tuoi bisogni emotivi.
3. Autocura e assertività: È fondamentale che tu non trascuri i tuoi bisogni e sentimenti. In una relazione sana, entrambi i partner dovrebbero sentirsi liberi di essere se stessi, ma anche sicuri e rispettati. Considera anche di darti il tempo di riflettere su cosa desideri veramente da questa relazione e se ti senti valorizzata.
4. Consultare un professionista: Potresti considerare di parlare con un terapista o un consulente di coppia. Avere un supporto esterno ti aiuterà a mettere a fuoco i tuoi sentimenti, a esplorare le dinamiche della relazione e a prendere decisioni più consapevoli. Se lui è disposto a partecipare a una terapia di coppia, potrebbe essere un'opportunità per affrontare insieme queste problematiche.
La situazione che descrivi potrebbe indicare un pattern di comportamento che non rispetta i tuoi sentimenti e le tue esigenze. A volte, quando il comportamento di un partner continua a ferire senza cambiamenti significativi, è necessario considerare se è il caso di restare in una relazione che non ti fa sentire serena e rispettata.
L'ascolto dei tuoi bisogni, la consapevolezza di ciò che ti fa stare bene e l'onestà con te stessa sono essenziali in questo momento.

Buonasera,
La situazione che descrive mi pare dolorosa e confusa. Da un lato è chiaro il suo desiderio di costruire un futuro insieme, dall’altro comportamenti dell'altro che minano la fiducia e che la fanno sentire svalutata e messa da parte. Non è semplice convivere con questi continui contrasti, soprattutto quando le giustificazioni del partner tendono a ridurre o negare ciò che per lei invece è fonte di sofferenza. Quando in una relazione i bisogni e i limiti di una persona non vengono ascoltati, e anzi vengono messi da parte o ridicolizzati, può crearsi un forte squilibrio. In più, se al suo disagio si accompagna anche la gelosia e il controllo da parte dell’altro, è comprensibile che lei si possa sentire bloccata e non sappia come muoversi. Non si tratta di essere gelosa o di limitare la libertà del partner, ma di chiedere rispetto e chiarezza in una relazione che dovrebbe basarsi su fiducia e reciprocità. Forse oggi la domanda importante non è tanto capire perché lui senta il bisogno di cercare costantemente altre donne, ma cosa desidera lei per sé stessa. Capire se per lei è importante avere una relazione in cui si sente ascoltata, rispettata e al sicuro, oppure una in cui deve mettere in discussione il proprio valore spesso. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza su ciò che sente e su ciò che desidera, sostenendola nel prendere decisioni più in linea con il suo benessere.

Buongiorno, grazie per aver condiviso il tuo vissuto. Quello che stai vivendo è molto difficile e sembra che tu stia affrontando una serie di emozioni contrastanti, tra cui confusione, tradimento e un senso di disconnessione rispetto a ciò che ti aspettavi dalla relazione. Mi sembra che tu stia cercando di fare chiarezza su quello che sta succedendo, ed è comprensibile che tu ti senta turbata dalle sue azioni, soprattutto per la discrepanza tra ciò che lui ti dice e ciò che scopri attraverso le sue azioni.

Prima di tutto, è importante che tu riconosca i tuoi sentimenti: il fatto che ti senta ferita, insicura e preoccupata è assolutamente valido. Ogni relazione dovrebbe essere fondata sulla fiducia, sul rispetto reciproco e sulla comunicazione aperta. Quando uno dei due partner inizia a comportarsi in modo che mina questa fiducia, come nel caso del suo comportamento su Instagram, è normale che sorgano domande e dubbi. Non importa se non c'è stato un "contatto fisico", le sue azioni online hanno un impatto emotivo e relazionale. Non è solo il fatto che lui stia parlando con queste donne, ma anche come reagisce quando scopri quello che sta facendo, cercando di minimizzare o giustificare il suo comportamento.

Le sue risposte, come dire che ti stai "limitando nelle sue libertà" o accusarti di essere "troppo gelosa", sembrano riflettere una mancanza di comprensione o rispetto per i tuoi sentimenti. Questo tipo di risposta può far sembrare che stia cercando di deviare dalla discussione sul suo comportamento per non affrontare le implicazioni emotive di ciò che sta accadendo. La gelosia in una relazione non è mai facile da gestire, ma quando una persona prova a minimizzare le preoccupazioni legittime dell’altro, specialmente quando queste riguardano la fiducia e il rispetto, è un segnale di disconnessione emotiva. Il fatto che lui sembri ossessionato da questi profili e che si senta a suo agio nel mentire, suggerisce che ci potrebbe essere una difficoltà più profonda a livello relazionale o personale. È possibile che lui stia cercando una gratificazione o una forma di attenzione che non si sente in grado di ricevere pienamente dalla relazione che ha con te. Potrebbe esserci una ricerca di conferme esterne, che spesso può essere legata a insicurezze personali o una difficoltà a sentirsi veramente soddisfatto o impegnato emotivamente nella relazione.

In merito alla tua reazione, è importante che tu rifletta su ciò che ti fa sentire a disagio e cosa ti aspetti da una relazione sana e rispettosa. Se il suo comportamento sta minando la tua fiducia e ti sta facendo sentire invisibile o non rispettata, allora è fondamentale che tu prenda in considerazione il tuo benessere emotivo e stabilisca dei confini chiari. La gelosia e la mancanza di rispetto sono dinamiche che possono danneggiare a lungo termine la relazione, se non affrontate in modo sano. Hai bisogno di una conversazione franca e senza accuse, ma con la volontà di chiarire come ti senti e di capire anche la sua posizione. Se lui non è disposto a sentire le tue preoccupazioni e continua a minimizzare i tuoi sentimenti, potrebbe esserci una difficoltà a lavorare sulla relazione in modo costruttivo. È inoltre importante che tu stabilisca dei confini chiari. Se il suo comportamento su Instagram ti fa sentire a disagio e mina la tua fiducia, dovresti poter esprimere apertamente come ti fa sentire. La tua preoccupazione non è "gelosia", ma piuttosto il bisogno di sentirti rispettata e considerata in una relazione. Pensa anche a cosa potrebbe esserci dietro questa ossessione per i profili delle donne. Potrebbe trattarsi di una ricerca di conferme esterne, di un bisogno di eccitazione o di altre difficoltà emotive. Sarebbe utile parlare con lui per capire se c’è qualcosa che lo spinge ad agire in questo modo, ma solo se lui è disposto ad affrontare la situazione con sincerità. Potrebbe essere utile per entrambi parlarne con un professionista, insieme o separatamente, per esplorare meglio le emozioni che entrambi state vivendo e per capire più a fondo le dinamiche che stanno influenzando il vostro rapporto. Questo potrebbe aiutarvi a capire come affrontare insieme la situazione, per migliorare la comunicazione, rafforzare la fiducia e farvi sentire entrambi più in pace con voi stessi e con la relazione. Se vorrai approfondire resto a disposizione. Buona giornata.
Dott.ssa Giulia Raiano