Domande del paziente (45)

Ciao, quello che racconti fa male perché non stai soffrendo per un grande tradimento, ma per qualcosa che per te aveva un significato emotivo e per lui no. Il punto non è Facebook in sé, ma il fatto che... Altro

Buonasera.
Si sente quanto sei stanca e quanto ti senti intrappolata in una dinamica che non è solo lavorativa ma profondamente familiare. Entrare nell’azienda dei propri genitori non è mai solo “andare... Altro

Buonasera,
leggendo la tua storia si sente tutta la stanchezza di una donna che ha dato tantissimo e che oggi è sfinita, non solo per il lavoro ma per il senso di ingiustizia. La domanda che fai, “non... Altro

Quello che stai vivendo è emotivamente complesso e merita di essere guardato con delicatezza ma anche con lucidità. Quando una persona che per due anni si è mostrata cordiale cambia atteggiamento e diventa... Altro

Buongiorno.
Quello che descrivi fa male già solo a leggerlo. Sentirsi dire ripetutamente di essere “una persona tossica” dalla persona che ami non è una critica su un comportamento specifico, è un attacco... Altro

Capisco l’ansia che stai provando, soprattutto se tendi a cercare su internet e trovi spiegazioni catastrofiche che parlano di premonizioni. È importante dirlo con chiarezza: sognare la morte di persone... Altro

Quello che stai vivendo è normale e comprensibile: non stai “sbagliando” a sentirti turbato o a percepire un senso di perdita di fiducia. Quello che descrivi tocca due piani: il comportamento concreto... Altro

Carissimo
vivere con una persona che reagisce sempre urlando rende difficile comunicare e trovare un equilibrio, soprattutto quando ci sono figli da gestire e rapporti già strutturati con ex partner. Da... Altro

Capisco il tuo turbamento. Da quello che racconti, il colloquio sembra essere stato molto frettoloso e poco approfondito per formulare una diagnosi così rapida.
In un primo incontro ci si aspetta ascolto,... Altro

Capisco che questa situazione possa attivare molta ansia, soprattutto se sei una persona sensibile sul piano affettivo.
Il fatto che l’uomo che frequenti segua altre donne sui social, di per sé, non è... Altro

Ciao Giulia
Ti rispondo con calma, perché quello che stai vivendo è comprensibile.
Parto dalla cosa più importante: sognare denti che cadono NON significa che perderai tua mamma.
Non esiste alcuna base... Altro

Buongiorno, grazie per aver condiviso quello che sta vivendo. Si sente che convive con l’ansia da molto tempo e che sta cercando di capire cosa stia succedendo al suo corpo in questo periodo.
Gli sbandamenti... Altro

Ciao
Da quello che scrivi sembra quasi che tu stia vivendo la ricerca di una fidanzata quasi come una missione da portare a termine, con aspettative molto alte su te stesso ogni volta che esci. Quando... Altro

Buongiorno, da quello che racconta si sente quanto questa esperienza sia stata dolorosa e disorientante per lei. Dopo tanti anni di percorso è naturale che il terapeuta fosse diventato una figura importante,... Altro

Buongiorno, si sente quanto questa situazione la stia facendo interrogare e quanto sia difficile dare un senso a comportamenti che appaiono incoerenti, soprattutto dopo una relazione così lunga.
Quando... Altro

Buongiorno, parto dal (non così) banale presupposto che essere gay o non completamente eterosessuale non sia qualcosa di sbagliat. Detto questo posso capire però che fare i conti con la propria sessualità in adolescenza è di per sè un momento delicato.
Quello che descrivi, però, non sembra tanto un problema di orientamento, ma un circolo di pensieri ossessivi che cambiano continuamente contenuto. Prima il dubbio “sono gay?”, poi “sono satanista?”, poi “mi piace mia sorella?”, poi di nuovo altro… il punto non è il contenuto, ma il meccanismo: la tua mente si aggancia a un pensiero, ti spaventi, cerchi risposte e più cerchi di capire, più i pensieri aumentano.
Le sensazioni, le eccitazioni e le fantasie che senti non sono prove affidabili in questo stato. Quando sei in ansia, il corpo può reagire in modi strani e contraddittori. Il fatto che prima ti eccitassi per le donne, che hai fatto sogni erotici con donne, che le sensazioni cambiano… tutto questo indica confusione e attivazione, non una verità chiara e stabile sul tuo orientamento.
Inoltre stai usando troppo l’AI per cercare risposte, l'intelligenza artificiale tende ad essere accondiscendente e a seguire lo stesso flusso di pensieri di chi la utilizza. Il chè può portare ad alimentare pensieri ossessivi e a scendere ancora di più nella spirale di "c'è qualcosa che non va in me e devo capire cosa".
In questo momento sei in adolescenza (periodo già di per sé confuso), la tua mente è molto attiva e cerca certezze e l’ansia ti porta a dubitare di tutto, anche di cose che prima erano naturali.
L’orientamento non si scopre sotto pressione, né analizzando ogni pensiero.

Da quello che descrive, sua figlia non sta “facendo i capricci”, ma probabilmente ha una forte resistenza (a volte anche sensoriale) verso certi cibi.
In questi casi, paradossalmente, più si insiste più si irrigidisce. L’obiettivo non è farle mangiare subito frutta e verdura, ma riavvicinarla al cibo senza pressione.
Può provare a:
-proporre piccoli assaggi senza obbligo (“se vuoi puoi provare”), accettando anche il rifiuto
-mettere nel piatto un “cibo sicuro” (che già mangia) insieme a uno nuovo, senza forzarla
-coinvolgerla nella preparazione, nella scelta o anche solo nel toccare e annusare gli alimenti
-evitare che il momento del pasto diventi un campo di tensione o scontro

A volte ci vogliono tanti tentativi prima che un bambino si senta pronto anche solo ad assaggiare. Se però la selettività è molto rigida e dura nel tempo, può essere utile confrontarsi con un professionista (pediatra o nutrizionista infantile, a volte anche uno psicologo dell’età evolutiva) per capire se c’è una componente più specifica e avere indicazioni mirate.

Non è possibile sapere quale significato abbia il suo sogno senza sapere quale sia la sua situazione di vita in questo momento. I sogni raramente sono positivi o negativi in senso assoluto, non sono premonizioni ma modi con cui la mente elabora emozioni e tensioni.
Posso provare a dare un'interpretazione basandomi solo sul contenuto ma come le dicevo, non è sufficiente.
Nel suo sogno ci sono alcuni elementi interessanti: la chiesa richiama spesso regole, valori, senso del dovere o anche giudizio; il fatto che a un certo punto le scappi la pipì parla di un bisogno fisico urgente, qualcosa che non può più essere trattenuto. Uscire dalla chiesa per farla può indicare il bisogno di allontanarsi da un contesto rigido o da aspettative per poter finalmente lasciare andare qualcosa.
I bambini e la richiesta di fare una foto davanti a una statua introducono un altro tema: l’essere visti, l’immagine, il mostrarsi agli altri, forse anche in modo un po’ “costruito” o simbolico. Magari rispecchia un bisogno di autenticità.
Non c’è niente da fare in senso pratico, ma può chiedersi se in questo periodo sta trattenendo emozioni, bisogni o parti di sé per adattarsi a ciò che “si dovrebbe fare”.

Buongiorno,
la sua confusione è molto comprensibile, e in realtà dice qualcosa di positivo: sta prendendo sul serio la scelta e vuole orientarsi con criterio. Il problema è che sta cercando una certezza "tecnica”in un ambito che, per sua natura, non funziona come una scienza esatta.
È vero: esistono molti orientamenti, linguaggi diversi, modi differenti di leggere le relazioni. Ma nella pratica clinica, soprattutto nella terapia di coppia, la differenza non la fa tanto “la scuola” quanto come quel terapeuta lavora con voi due.
Sugli approcci: sistemico-relazionale, cognitivo-comportamentale, psicodinamico… sono cornici teoriche. Alcune più orientate a osservare le dinamiche tra voi, altre più focalizzate su pensieri e comportamenti, altre ancora sulla storia personale. Ma nessuna, da sola, garantisce il risultato.
Capisco il timore di “scegliere a caso”, ma la realtà è che una parte della scelta passa inevitabilmente da un’esperienza diretta. Non è un limite del sistema: è che la terapia è una relazione, e le relazioni non si valutano solo leggendo un curriculum.

Piuttosto che cercare l’approccio “giusto”, può esserle più utile orientarsi su alcuni criteri concreti:
- il terapeuta lavora esplicitamente con le coppie?
- vi fa sentire entrambi ascoltati, senza schierarsi?
- riesce a tenere insieme i due punti di vista senza semplificare o dare colpe?
- vi restituisce qualcosa che aiuta a capire cosa sta succedendo tra voi, non solo chi ha ragione?

Un buon terapeuta di coppia aiuta a leggere il funzionamento della relazione, anche quando uno dei due fatica.
Sull’età o sul genere: possono avere un peso soggettivo (ci si può sentire più a proprio agio), ma non sono indicatori affidabili di efficacia.
Infine, lei sta cercando di ridurre al minimo il rischio di errore, ed è comprensibile. Ma nella terapia di coppia una parte del lavoro è anche tollerare un po’ di incertezza e vedere cosa succede nel processo.
Può pensarlo così: non sta scegliendo “il terapeuta perfetto per sempre”, ma sta iniziando un percorso. Dopo alcuni incontri, avrete già elementi molto più concreti per capire se quella persona è adatta a voi.

Buongiorno,
quello che porta non è un dettaglio da poco, e non riguarda solo “una sera al mese”, ma come lei si sente dentro questa dinamica
Da una parte c’è il suo compagno che le chiede uno spazio di libertà, qualcosa che per lui rappresenta svago e appartenenza al gruppo. Dall’altra ci sei lei, che non è semplicemente “astemia”, ma che si sente turbata, a disagio e probabilmente anche poco al sicuro nel vedere il partner rientrare ubriaco.
La domanda “sono io esagerata?” rischia di metterla contro se stessa. In realtà non è una questione di giusto o sbagliato in assoluto, ma di compatibilità tra bisogni e limiti. Per lei quella situazione non è neutra, le crea un impatto emotivo reale, e questo merita di essere preso sul serio.
C’è anche un altro elemento importante: il fatto che lui veda già quotidianamente questi amici. Questo rende quella “uscita mensile” meno una necessità sociale e più una modalità specifica di consumo (bere fino a ubriacarsi), che per lei è il vero punto critico.
Il nodo quindi non è impedirgli di uscire, ma capire se nella relazione c’è spazio per un accordo che tenga conto anche del suo vissuto. Ad esempio: lui è disposto a interrogarsi sul perché abbia bisogno di arrivare all’ubriachezza? È disposto a modulare questo comportamento, non solo a promettere di non guidare?
Allo stesso tempo, per lei può essere utile chiedersi: qual è il limite oltre il quale questa cosa diventa per me non accettabile?
Perché l’unica area su cui ha davvero potere è questa: definire cosa per lei è sostenibile e cosa no
Una relazione sana non è quella in cui uno dei due si adatta in silenzio, ma quella in cui entrambi riescono a trovare un equilibrio senza ignorare ciò che sentono.