Domande del paziente (1588)

Gentile utente, immagino la fatica di non vedere progressi uguali in ogni parte di sè. Tuttavia la terapia è un percorso fatto di tanti gradini, avere pazienza e stare nel processo può essere faticoso. Ne parli in con il suo terapeuta. Si ricordi che non è una goccia che buca la roccia ma ogni singola goccia che bucherò la roccia. I cambiamenti richiedono tempo e pazienza anche se è doloroso e frustrante. In bocca al lupo. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, immaggino possa esser faticoso stare accanto a qualcuno che vede il mondo dal rovescio della medaglia diverso dal suo. Lei come mai fatica a tenere il punto? Come mai sua moglire ha l'abilità che demoralizzarla? Noi possiamo scelgire i nostri pensieri e cercare di ascoltare la nostra voce interna. Se sua moglia vede il mondo così questo parla di lei, della sua storia e dei suoi vissuti, imparare e prendere le distanze, e ascolatare la propria voce è importante. Dopo tutto il codiziomaneto potrebbe essere reciproco, lei potrebbe essere talmente fermo sulla sua lettura positiva da condizionare lei. Tuttavia se sente di far fatica a tenere il punto, potrebbe cercare di capire come mai fa così fatica. Un percorso psicologico potrebbe aiutrala. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, il sonno disturbato è un sintomo assai fastidioso e complesso da gestire. Immagino il suo malessere a riguardo. Credo che gestire l'ansia prima dell'addormentmaneto con esercizi di rilassamento e respirazione potrebbero aiutarla verso un sonno più continuo e ristoratore. Tuttavia credo anche possa essere utile ed importante per lei comprendere l'origine di sìquesta sua ansia pervasiva e presente in modo così costante e invalidante. Un percoroso psicologico potrebbe aiutarla in tal senso. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, inanzitutto credo sia assolutamente normale sentirsi così, specialmente in un percorso faticoso come Giurisprudenza. Il fatto che tu sia stata perfettamente in regola fino a oggi dimostra che possiedi metodo, intelligenza e dedizione; quello che stai vivendo non è un improvviso calo di capacità, ma un blocco che si può probare alle batutte finali. Spesso, quando il traguardo si fa vicino, la pressione psicologica aumenta: il mondo del lavoro smette di essere un sogno lontano e diventa una realtà imminente, portando con sé il timore di non essere all'altezza o l'ansia di chiudere un capitolo che ti ha definita per anni.
Il primo passo potrebbe essere quello di "perdonarti" per il fuori corso. Nel settore legale, laurearsi con un anno di ritardo non preclude alcuna carriera.

Dal punto di vista pratico, potresti provare a non guardare l'intero esame, ma concentrati su micro-obiettivi quotidiani. Un gradino alla volta la scale si sale.

Hai fatto il grosso del lavoro con successo, ora si tratta solo di gestire la stanchezza finale. Non permettere a qualche mese di lentezza di oscurare anni di impegno costante: il traguardo è lì, devi solo riprendere a camminare, un passo alla volta.
Rimango a disposizione Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, terminare una relazione sentimentale può essere un momento profondamente doloroso e complesso, un vero e proprio lutto. Tutto viene messo un discussione, ci si sente persi e smarriti. Credo che un supporto psicologico con uno psicoterapeuta possa essere ciò di cui ha bisogno. Sarà poi il professionista a valutare se fosse necessario coinvolgere altre figure (es psichiatra). Per quanto riguarda l'appoccio migliore non credo esista l'approccio perfetto ma solo il terapeuta che sente fare più al caso suo, un professionista con cui sente di potersi fidare e affidare per lavorare insieme su ciò che le sta accadendo e sente. Rimango a disposizione Cordiali saluti Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, posso solo immaginare il suo stato d'animo: a 38 anni, ricevere una diagnosi di HPV 18 può far sentire come se la propria vita sentimentale fosse finita. È normale sentirsi vulnerabili e percepire quel risultato clinico come un "marchio". La realtà statistica e medica è molto diversa da come la stai immaginando in questo momento di comprensibile sconforto.
Innanzitutto, l'idea che il 99% delle persone fuggirebbe è un pensiero ansio anticipatorio negativo non un fatto reale sostenuto da prove. L'HPV è molto più diffuso di quanto non si creda. Non sei in un mondo di sani, sei semplicemente una donna che è consapevole del proprio stato e sta facendo prevenzione.
Non è obbligata a smettere di conoscere persone in attesa della negativizzazione. La questione della comunicazione è delicata ma gestibile: è un'informazione da condividere con calma quando si decide di entrare nell'intimità. Se presenti la questione come un dato clinico gestibile, in modo calmo onesto e sincero ("Ho un test positivo per l'HPV, per correttezza te lo dico perché tengo alla salute di entrambi"), permetti all'altro di reagire con altrettanta maturità.
È vero, qualcuno potrebbe allontanarsi, ma l'HPV in questo senso funge da "filtro": chi sparisce di fronte a un virus così comune e gestibile, probabilmente non sarebbe stato un partner capace di affrontare le reali sfide della vita. Oggi molti uomini sono vaccinati o possono farlo su suggerimento, riducendo drasticamente i rischi. Lasciare che un esito di laboratorio definisca il suo valore o il suo diritto ad essere amata non è giusto verso sè stessa. Provi a vedersi come una donna che sta gestendo la propria salute con grande serietà, e questa è una qualità, non un difetto da nascondere.
Se sente che però tale vissuto diventa per lei complesso da vivere o gestire potrebbe sempre valutare un supporto psicologico per questo delicato momento della sua vita. Cordiali saluti Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, probabilmente quello che è accaduto è stata un ipotesi dignostica fatta sulla base delle domande che il professionista ha fatto e dal suo racconto clinico. Inoltre i primi colloqui sono sempre di inquadramento psicodiagnostico. Potrebbe chiedere maggiori delucidazioni alla prossima seduta. Fidarsi della copetenza del professionista è sempre importnate. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, forse la domanda da porsi potrebbe essere diversa, come mai lei o la persona a cui si riferisce aver avuto questa esperienza sta in interazione con una persona che forse non ha lo spazio emotivo e di pensiero per avere un'interazione più empatica su di un tema come l'intimità sessuale. Forse l'altra persona è semplicemnte un po rude e poco accorta al volore che questa cosa ha per l'altro. Questa non è una giustificazione ma una possibile rilettura. Tuttavia noi possiamo scegliere con in entrare in relazione e sopratutto in intimità. Se i modi, le modalità, le perole non ci piaccino possiamo andare via e chiudere per il rispetto prima di tutto verso noi stessi. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, immagino che questi pensieri possa essere molto faticosi e oppressivi. Il fatto che tu li percepisca come fastidiosi è importante per poterci lavorare e prendere le distanze. Credo che chiedere aiuto per la gestione di tali pensieri in modo tempestivo possa essere importante. Cordialmente Dott.ssa Alessi D'Angelo

Gentile utente l'ansia prima di un esame più farci attivare al punto da farci sentire paralizzati. Quello credo lei possa fare e magari ingaggiarsi in attività detensive, che le piacciano e la rilassano. Lasciando andare tutti i pensieri ansiosi anticipatori. Ripetere oggi forse non le servirà. O almeno in questo momento non sembra essere d'aiuto. Quindi potrebbe semplicemente se pur complesso fare altro. Lasciare che nella sua mente si faccia spazio. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, i suoi dubbi sono legittimi e degni di cura clinica. Iniziare una valutazione psicodiagnostica non le toglie nulla. Ciò che riceverà saranno sicuramente risposte e letture di senso su ciò che è e su come funziona. Un'ipotesi non esclude l'altra ma solo un'accurata valutazione psicofignostica tramite test, raccolta clinica e storia di vita potrà darle le risposte che sta cercando. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, ogni dubbio o domanda sul farmaco sarebbe opportuno che lei la rivolgesse al suo curante che sono certa sarà disponibile a darle tutte le spiegazioni di cui necessita, e potrà avere lo spazio per parlare di eventuali effetti collaterali. Per quanto riguarda l'assunzione di alcool sarebbe opportuno evitare ogni sostanza durante l'assunzione di una psicofarmacoterapia. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, posso solo immaginare la fatica enorme che sente e prova stando in costante ansia e preoccupazione per la sua vita. L'ansia si innesca su circoli viziosi di ipervigilanza al suo stato fisico. Dato l'esito negativo delle analisi, credo possa essere importante occuparsi della sua ansia in uno spazio protetto e spacilistico. Un percorso terapeutico potrebbe fare al caso suo. Rimango a sua disposizione Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, immagino la questione sia complessa e che questo Dentista sia molto insistente. Ma credo anche che essere chiari e decisi sulla propria posizione sia importante. Spiegando a lui che fermezza che non è interessato al lavoro, che ha altri progetti per sè, può dargli ul tempo di preavviso come un lavoro con regolare contratto. Dopo di che sarà importnate magtenre il punto, un NO è NO. Anche se difficile, e faticoso, NO vuol dire NO. Se insiste lei dovrà fare un po come il "disco rotto" e ribadire il suo punto. Fermezza, autorevolezza e assertività sono le chiavi per mantenere la propria posizione. L'altro si ostina, lei si ostinerà di ancor di più a difendere i suo scopi, e confini. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, i disturbi di personalità sono diversi e descritti da specifici criteri. Online le informazioni teoriche sono semplici da reperire. Tuttavia per avere una diagnosi precisa, accurata e clinicamente costruita su un'indagine psicodiagnostica è sempre opportuno appoggiarsi ad un professionista che la conosca e costruista insieme a lei un percorso. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, l'autoerotismo è assolutamente normale ad ogni età. Se sente che questo bisogno è cambiato in qualche forma o misura negli ultimi tempi, potrebbe essere interessante chiedersi se è cambiato qualcosa. Assecondare questo bisogno in sè per sè non credo sia un tema da problematicizzare, ma se sente che questa cosa in qualche modo la disturba forse potrebbe avere senso chiedersi perchè. La sessualità privata o di coppia e normale, legittima e sana ad ogni età e in ogni fase della vita. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, credo che la tua volontà a voler condividere tale scelta con tua madre, sia comprensibile soprattutto perché da ciò che descrivi il vostro rapporto si pasa sul dialogo, tranne per il tema dell'intimità e della sessualità. In molte famiglie questo tema è fonte d'imbarazzo e difficoltà. Sicuramente questa emozione non può essere eliminata, poichè meno si parla di un determinato elemento più sarà complesso farlo. Detto questo, ciò che mi sento di consigliarti e di condividere con la mamma quanto detto a noi qui: la tua volontà a non tenerle questa scelta celata, che vuoi che le sia parte del dialogo, del tuo timore di gravidanza. Il preservativo è sempre e comuqnue un ottimo metodo contraccettivo e protettivo della MST (Malattie Sessualmente Trasmissibili). Rompere i tabù non è semplice, e ahimè non c'è una soluzione "perfetta" per farlo, così come non possiamo prevedere anche con i modi più assertivi possibili, la reazione della mamma. Ma una comunicazione, onesta, sincera, trasparente e sempre un'ottima via da cui partire. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, immagino la fatica di superare un evento doloroso, un evento che segna un prima ed un dopo nella vostra relazione. Non so se leggere i messaggi sia ciò di cui avete bisogno, tutavia credo che in terapia di coppia possa essere importante invece esplorare insieme cosa provate oggi e avete provato all'epoca. Cordialmente dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, possi solo immaginare la fatica che le possa provare e vivere con questo sintomo così invalidante. Credo lei stia già attivando tutto ciò che serve per la gestione e cuperamento di questa condizione. In bocca al lupo. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Gentile utente, prima di tutto Auguri per la nascita di suo figli*, credo che preoccuparsi di poter in qualche modo trasmettere pezzi di noi disfunzionali hai figli sia un timore normale, comune e naturale. Nessun genitore vorrebbe consapevolmente fare male ad un figlio. Sei le credi di avere degli irrisolti nella sua vita, un percorso potrebbe essere utili prima a lei e in futuro al rapporto che lei costruirà con cui figli*. Detto questo immagino che le parole della persona che ha tenuto il corso, fossero in termini generali ma non specifici, ne vere in assoluto. Porsi delle domande in anticipo su che genitore vorremmo essere o potremmo essere è già di per sè un fattore protettivo. Nulla toglie tuttavia che lei possa esplorare delle parti di sè. Rimango a sua disposizione Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo