Dott.ssa Daniela Canorro

Buonasera Gentili Dottori e Buon inizio di un Nuovo Anno. Stavo con un uomo piu' grande di me di 15 anni..io ho 30 anni, uomo con cui pensavo ci potesse essere una relazione seria ma ho capito tempo dopo che per lui era solo una relazione fisica,.nessun sentimento, a differenza dei miei sentimenti...l'ho capito per una situazione spiacevole creata da me per cui ora mi sento in colpa, penso di aver rovinato tutto..in quel periodo mia madre stava molto male (scoperto una brutta malattia e dopo qualche mese è morta) ma dopo aver avuto un rapporto fisico con quest' uomo, gli confidai di mia madre, della mia preoccupazione credendo di ricevere da parte sua parole di conforto, un abbraccio ma invece si era come trasformato; con un tono infastidito, mi disse: "allora pensa a tua mamma, falla contenta, mi spiace per tua mamma; se vuoi possiamo continuare a parlare come facevamo prima, io mi trovavo bene a parlare con te, ho raccontato a te cose che non ho mai raccontato a nessuno, se non mi vuoi piu' salutare non mi salutare nemmeno.
Ho sbagliato, e' stato un impulso, colpa del lavoro, sono stato un cretino, io che sono più grande di te" .Lui parlava velocemente mentre io non riuscivo a dire niente perché mi ero accorta che quando provavo a pronunciare qualche parola, avevo la voce rotta e cercavo di trattenere le lacrime ma non riuscivo..In realtà nei suoi occhi leggevo altro rispetto a questo suo discorso sconnesso, incomprensibile..Sicuramente ho sbagliato il momento, forse l'ho ferito involontariamente e magari lui aveva altri problemi in testa e sono stata insensibile..ho deciso di confidarmi con lui data la nostra intimità e mi sentivo bene con lui. Dopo un anno da tutto ciò in cui non c'è stato più niente, nessun contatto, nessun rapporto, ci siamo rincontrati per caso ma si è comportato facendo l'indifferente ( penso che sia peggio dell'odio) abbassando la testa nel passare vicino a me, evitandomi e trattandomi da estranea..è come se mi volesse punire..di sua iniziativa non mi ha detto neanche un ciao, sono stata io a dirgli "ciao" dopo aver esitato per un po' nel trovarmelo di fronte a me..lui penso sorpreso nel rivedermi, ha solo risposto "ciao".. avrei voluto chiedergli come stesse ma ho avuto paura che si infastidisse..io non riesco a provare odio nonostante quell' episodio..mi è dispiaciuto questo suo comportamento..non so più che pensare, come comportarmi..Vi ringrazio per il vostro parere ed aiuto.

Salve, qualche mese fa il mio professore universitario ha chiesto in aula quanti eterosessuali ci fossero e quanto quest'ultimi fossero sicuri di esserlo veramente. Quel giorno non ero presente in aula, ma i colleghi mi hanno raccontato il fatto, ci siamo fatti due risate e siamo andati oltre. Io avevo già (dall'inizio del semestre), una forte ansia al quale però non riuscivo a trovare un perchè, se non la paura del futuro (considerato che sono al terzo anno). Nelle settimane seguenti ho avuto diversi problemi a casa, per cui avevo deciso di allontanarmi un po' e stavo mettendo alle spalle anche vecchie relazioni (con ragazze) andate purtroppo a male. Il livello di stress era molto alto e una sera, due giorni dopo l'ultimo litigio a casa, mentre mi mettevo a letto una voce nella testa comincia a dirmi insistentemente che ero g*y, cominciandomi a bombardare di immagini a sfondo omosessuale e pensieri intrusivi. Quella sera li' ho avuto un momento di forte depressione e chiamando mio fratello in stanza gli racconto l'accaduto e gli dico letteralmente ''non sento nulla in questo momento'', lui mi chiede se io fossi g*y e io gli dico: ''no, non credo.. ma ho paura che potrei diventarlo magari in futuro''. Da li' in poi è diventato un inferno, check, test, compulsioni, notare anche un piccolo particolare in un uomo mi manda in crisi, paura a stare vicino i miei amici al punto da tremare, micro sensazioni, sogni e tutto il resto. Inizialmente vado da una psicologa che però approfondisce la questione da un lato prettamente psicologico/filosofico, poi vado da un neuropsichiatra. Lui inizialmente parla di omosessualità latente e questa cosa mi manda in ansia totale, ma io ho un rifiuto totale verso gli uomini. Mi prescrive Brintellix e finchè arrivo a prendere 18 gocce la situazione sembrava essere migliorata, riprendo con la masturbazione verso le figure femminili, l'eccitazione spontanea c'è solo verso le donne e tutto bene. Da quando prendo 20 gocce, l'ansia è ritornata e con essa anche il rimuginare. Questa situazione sta distruggendo la mia vita giorno dopo giorno.Inoltre quando il dubbio sull'orientamento svanisce, i pensieri vanno sul ''ma sei totalmente sicuro di essere un uomo?''.
Ho 25 anni e sfortunatamente non ho una vita sessualmente attiva, ma io non ho chiesto tutto ciò. Avevo paura di scoprire qualcosa di me, ma era una paura irrazionale, temevo di poter sbandare a causa dell'allontanamento da casa, delle relazioni andate a male, ma questo è nettamente peggio.. sento di avere un intruso dentro casa che si è imposto di vivere con me. Concludo dicendo che se fosse stato qualcosa di latente, avrei comunque provato piacere e sarebbe stata qualcosa di graduale o che comunque negli anni si sarebbe un minimo notata, ma tutti abbiamo avuto i nostri idoli e la mia storia è sempre stata coerente con l'eterosessualità. Se questo per me non fosse stato un problema per ora starei qui a discutere di queste cose e ad ingerire gocce per stare meglio.