Dott.ssa Daniela Canorro

Gentile utente,
quello che descrive è una situazione emotivamente molto dolorosa. La scoperta di un tradimento, soprattutto dopo molti anni di matrimonio e con una storia familiare condivisa, può produrre una frattura profonda nella fiducia, nell’immagine dell’altro e anche nell’immagine di sé dentro la relazione.
È comprensibile che, dopo aver scoperto elementi successivi e non tutti insieme, lei abbia iniziato a dubitare di ciò che sua moglie le raccontava. Quando la verità emerge a frammenti, spesso la mente cerca di ricostruire tutto, di controllare ogni dettaglio, di capire se esista ancora qualcosa di nascosto. Questo tentativo nasce dal bisogno di ritrovare sicurezza, ma può trasformarsi in un circuito molto logorante per entrambi.
Anche la sessualità, in questo momento, sembra essere diventata un luogo carico di dolore, confronto e umiliazione. Il fatto che sua moglie non desideri avere rapporti, o che li viva in modo passivo, non può essere letto solo come un problema sessuale: sembra piuttosto il segnale di una crisi relazionale più ampia, nella quale fiducia, rabbia, colpa, vergogna, distanza emotiva e desiderio si sono intrecciati.

In questi casi, forzare la ripresa dell’intimità rischia di aumentare la sofferenza. Prima ancora di chiedersi come tornare ad avere rapporti, sarebbe importante capire se entrambi desiderate davvero lavorare sulla coppia, su quali basi e con quale grado di disponibilità reciproca. Il perdono, infatti, non coincide automaticamente con la ricostruzione della fiducia, e la fiducia non si ricostruisce solo attraverso spiegazioni o rassicurazioni.

Le suggerirei di valutare un percorso di coppia, se anche sua moglie è disponibile, per affrontare quanto accaduto in uno spazio protetto e non distruttivo. Qualora sua moglie non fosse disponibile, potrebbe comunque essere utile per lei intraprendere un percorso individuale, per elaborare la ferita, il senso di tradimento, il confronto con gli altri uomini e il vissuto di rifiuto che oggi la sta facendo soffrire molto.
La domanda centrale, ora, potrebbe non essere solo “come faccio a far tornare tutto come prima?”, ma “che cosa è possibile ricostruire, se entrambi siamo disposti a guardare davvero ciò che è accaduto?”.
Resto a disposizione per uleriori chiarimenti
Un caro saluto
Dott.ssa Daniela Canorro
Psicologa, Sessuologa clinica, Counselor relazionale

Gentile signora,
comprendo che arrivi a chiedersi se ci sia qualcosa di “sbagliato” in lei, perché un dolore così intenso, quando resta senza ascolto, può far sentire smarriti, soli e profondamente disorientati. Da ciò che racconta emerge un lutto molto recente, profondo, aggravato da una forte solitudine affettiva.
Tre mesi sono un tempo ancora molto breve per la perdita di un marito, soprattutto quando la morte è arrivata rapidamente, attraverso una malattia aggressiva, e quando quella persona rappresentava per lei una presenza stabile, affettiva, quotidiana. Lei descrive suo marito come il suo sostegno, la parte forte e ottimista della coppia. È comprensibile, quindi, che oggi la sua assenza venga vissuta come una voragine.
Il bisogno che lei esprime è umano e legittimo: desiderare una telefonata, una domanda sincera, un messaggio, uno spazio in cui poter dire “sto male” e sentirsi accolta. Nel lutto, il silenzio degli altri può fare molto male, soprattutto quando la persona amata sembra uscire dalle conversazioni quotidiane proprio mentre dentro di lei resta così presente.
A volte i familiari si allontanano perché vivono il dolore con strumenti emotivi molto limitati, perché si difendono dal tema della perdita, perché cercano di aiutare parlando di cose pratiche, oppure perché conoscono solo un modo concreto e quotidiano di comunicare. Questo può spiegare alcuni comportamenti e, allo stesso tempo, lascia intatta la sofferenza che lei prova. Comprendere i limiti degli altri può convivere con il riconoscimento del proprio bisogno di vicinanza.

Mi sembra importante distinguere due piani. Da una parte c’è il lutto per suo marito: la mancanza, lo shock, l’assenza nella quotidianità, il bisogno di continuare a nominarlo e ricordarlo. Dall’altra parte c’è il dolore di sentirsi sola proprio nel momento in cui avrebbe più bisogno di una rete familiare. La perdita di suo marito sembra averle tolto anche l’unico luogo in cui si sentiva davvero sostenuta.

Per questo può essere utile formulare ai suoi familiari richieste molto concrete. Per esempio: “Ho bisogno che ogni tanto mi chiamiate e mi chiediate davvero come sto”, oppure: “Per me è importante poter parlare anche di lui, perché tenerlo nella parola mi aiuta a sentirmi meno sola”. Una richiesta chiara può aiutarla a uscire dall’attesa silenziosa e a rendere più visibile ciò di cui ha bisogno.
Il conflitto con i suoceri e la questione dell’eredità rappresentano un ulteriore carico emotivo. In una fase così delicata, sarebbe importante separare il più possibile il piano affettivo dal piano pratico-legale, facendosi affiancare da una figura competente. Proteggersi anche concretamente può aiutarla a contenere una parte dello stress e a non restare esposta da sola a ulteriori tensioni.
Il fatto che stia già frequentando una psicologa e un gruppo è un elemento prezioso, anche se in questo momento può sembrarle insufficiente rispetto all’intensità del dolore. Porti lì tutto: il dolore per suo marito, la rabbia, il senso di abbandono, la fatica di dover fingere, la sensazione che gli altri comprendano solo una piccola parte di ciò che sta vivendo. Il lutto si attraversa trovando gradualmente un modo per continuare a vivere portando dentro di sé il legame con chi si è amato.
Lei sta desiderando sostegno dentro una perdita enorme. Questo bisogno merita ascolto, presenza e uno spazio in cui suo marito possa continuare a essere ricordato, nominato e riconosciuto come parte importante della sua vita.
Un caro saluto
Dott.ssa Daniela Canorro
Psicologa, Sessuologa clinica, Counselor relazionale