Dott.ssa Dafnhy D'Aniello

Da quello che scrivi emerge soprattutto una forte pressione interna nel dover “scegliere bene”, più che una reale incapacità di decidere. Ed è importante dirlo subito: essere indecisi, soprattutto in una fase di vita come la tua, non è un difetto, ma spesso il segnale che stai cercando di tenere insieme più bisogni legittimi.
Hai 26 anni, stai investendo sugli studi e allo stesso tempo lavori da tempo, quindi non sei ferma né passiva. Stai cercando di capire quale possa essere il prossimo passo più adatto a te adesso, non una decisione definitiva su chi sarai o su come sarà tutta la tua vita. Questo fa una grande differenza, anche se quando si è dentro al dubbio non è sempre facile vederlo.
Dal tuo racconto si sente chiaramente il desiderio di cambiare, di uscire da una routine che senti stretta, ma anche il bisogno di una certa continuità mentre studi e l’importanza della relazione con il tuo fidanzato. La difficoltà nasce proprio dal tentativo di far combaciare tutto insieme. Quando cerchiamo una scelta che soddisfi ogni esigenza allo stesso tempo, spesso la mente si blocca e l’indecisione prende il sopravvento.
Provo a restituirti un punto centrale: non esiste una scelta giusta in assoluto, esiste una scelta più o meno coerente con ciò che ti serve in questo momento della tua vita. La proposta stagionale insieme al tuo fidanzato rappresenta una dimensione più rassicurante e conosciuta, che garantisce continuità e una presenza affettiva importante. L’extra, invece, sembra rispondere maggiormente al tuo bisogno di cambiamento, di sperimentazione e anche di un’organizzazione del tempo diversa, forse più sostenibile per te in questa fase.
Il punto non è stabilire quale opzione sia “migliore”, ma quanto spazio di prova ti concedi. A volte il modo migliore per decidere non è cercare la scelta perfetta, ma fare una scelta che non sia definitiva. Se l’extra ti permette di sperimentare per un periodo limitato, di osservare come ti senti davvero e di non compromettere lo studio o eventuali scelte successive, può essere pensato come un passaggio esplorativo, non come un vincolo.
È importante anche fare attenzione a come parli di te stessa. Definirti “troppo indecisa” rischia di diventare una forma di autosvalutazione. In realtà, quello che emerge è una persona che sente più direzioni possibili e sta cercando di capire quale sia più allineata al proprio momento di vita. Questo non è un limite, ma una competenza che va affinata.
Un aspetto delicato riguarda la possibilità di lavorare insieme al tuo fidanzato. Può essere una bella esperienza, ma è importante che sia una scelta fatta per desiderio e non per paura di perdere un’occasione o di deludere qualcuno. Se senti che dentro c’è più un “dovrei” che un “vorrei”, vale la pena ascoltare quella sensazione senza giudicarla.
Il mio invito è a restringere lo sguardo al prossimo passo, senza caricare questa decisione di significati troppo grandi. Chiediti quale scelta, oggi, ti dà un po’ più di spazio mentale e un po’ meno senso di chiusura. Ricordati anche che cambiare idea non equivale a fallire, ma spesso significa ascoltarsi meglio.
Se senti che l’indecisione ti accompagna spesso e diventa bloccante, parlarne con un professionista può aiutarti a chiarire i tuoi criteri decisionali e il modo in cui affronti le scelte, non a dirti cosa fare. Prenditi tempo: la scelta non scappa, e nemmeno tu devi farlo.

Di fronte a quello che racconti, la prima cosa importante da dire è che non c’è nulla di “sbagliato” in te. Anzi: il fatto che tu ti stia fermando a riflettere, invece di aderire automaticamente a tutto ciò che ti viene proposto, è un segnale di buon funzionamento, non di chiusura.
Molte pratiche spirituali, di meditazione o di crescita personale – comprese quelle proposte da coach e maestri – possono avere un valore, soprattutto se aiutano le persone a rallentare, a osservarsi e a vivere con più consapevolezza. Il problema non è la spiritualità in sé, né chi la propone. Il problema nasce quando un percorso che dovrebbe aumentare libertà e serenità inizia a produrre colpa, dubbio e svalutazione di sé.
Tu descrivi una cosa molto chiara:
eri una persona serena, in pace con te stesso, con un amore sentito e concreto per tua moglie e i tuoi figli. Dopo l’esposizione a questi insegnamenti, hai iniziato a dubitare di tutto: della tua serenità, dei tuoi sentimenti, persino del valore di ciò che per anni ti ha aiutato, come la psicologia. Questo non è un effetto secondario inevitabile della crescita: è un campanello da ascoltare con attenzione.
Un punto centrale è questo: nessun percorso autentico dovrebbe farti sentire inferiore, inadeguato o in colpa perché “non fai abbastanza”. Né spirituale, né psicologico. Quando un insegnamento suggerisce – anche implicitamente – che:
se stai bene “non è abbastanza profondo”
se ami qualcuno “forse è solo ego”
se non segui tutto “sei inconsapevole”
allora non sta ampliando la tua esperienza, ma introducendo un criterio rigido e gerarchico, dove qualcuno “sa” e tu “sei indietro”.
Riguardo alla divulgazione del sapere: non sei responsabile dell’evoluzione degli altri. Né di tua moglie, né dei tuoi amici. Aiutare non significa convincere, convertire o “aprire gli occhi” a qualcuno. Se una cosa è davvero utile, lo si sente nel modo in cui migliora la vita, non nel senso di dovere che genera.
È anche molto importante quello che dici sulla psicologia. Psicologia e spiritualità non sono in competizione, e non dovrebbero annullarsi a vicenda. La psicologia non ha l’obiettivo di “spegnere l’ego” o il desiderio, ma di aiutare le persone a vivere in modo più integrato, consapevole e umano, dentro relazioni reali, limiti reali e affetti reali. Se un insegnamento ti porta a dubitare della realtà concreta della tua vita affettiva, vale la pena fermarsi.
Il mio invito, molto semplice, è questo:
prenditi tempo
sospendi l’idea che tu debba “fare di più” o “seguire tutto”
ascolta un dato fondamentale: tu stai bene così come sei adesso
La serenità non va demolita per essere autentica.
L’amore non va messo in discussione per essere “evoluto”.
E la crescita non passa dalla colpa.
Se senti confusione, parlarne con uno psicologo può aiutarti non per “smentire” la spiritualità, ma per ritrovare un tuo centro, distinguendo ciò che ti nutre davvero da ciò che ti fa sentire più piccolo. Questo non è un passo indietro: è un atto di rispetto verso te stesso.