Dott. Claudio Puliatti

Gentile Utente
ti ringrazio per aver voluto condividere con tanta sincerità questo tuo complesso vissuto psicologico e esistenziale. Quello che descrivi è un conflitto interiore che si manifesta quando si chiude, o si prova a chiudere, una relazione affettiva intensa, specialmente se caratterizzata da una forte differenza d'età e da dinamiche di attaccamento complesse.
Il "freno" che senti nei confronti del suo amico e il senso di colpa che sperimenti non sono segni di mancanza di volontà, ma indicatori di quanto il legame con il tuo ex compagno sia ancora psicologicamente attivo.
Ecco alcuni punti su cui ti invito riflettere: L'interiorizzazione del giudizio: le parole del tuo ex ("non hai avuto rispetto", "se succede qualcosa mi perderai") agiscono come un comando interno. Anche se non siete più insieme, tu stai ancora agendo secondo le "regole" dettate da lui. Questo accade spesso quando una relazione si basa su una forma di controllo emotivo: la minaccia dell'abbandono definitivo diventa uno strumento per mantenere un legame, impedendole di investire altrove. La paura dell’abbandono è una paura primordiale dalla quale pertanto non possiamo liberarci ma che possiamo senz’altro trasformare in un’energia costruttiva della nostra Identità.
La "Dipendenza" o Legame di Attaccamento: ti chiedi se sei dipendente. Più che di dipendenza, potremmo parlare di un legame che non si è ancora trasformato in "ricordo". Il fatto che vi siate continuati a vedere e ad avere contatti fisici dopo la rottura ha impedito l'elaborazione del lutto relazionale, mantenendoti in un limbo emotivo dove ti senti ancora "impegnata".
Il senso di colpa come ostacolo: Il senso di colpa che provi verso il tuo ex è un segnale del fatto che tu stai mettendo (e forse l’hai sempre fatto e tendi a farlo) i bisogni e i desideri di lui davanti ai tuoi. Lui percepisce il tuo desiderio di rifarti una vita come un "tradimento", mentre in realtà è un tuo diritto fondamentale di donna adulta e libera.
Cosa puoi fare ora? Il distacco non avviene in un momento solo, è un processo. Il primo passo è accettare che il tuo ex non possa più essere il tuo punto di riferimento morale. Le sue minacce di "perderlo" sono un modo per non lasciarti andare davvero.
Concediti di vivere questo incontro con l'amico senza l'obbligo di "dover fare" qualcosa, ma prova a chiederti: "Cosa desidero io, in questo momento, a prescindere da ciò che lui penserebbe?".
Se senti che questo blocco persiste e ti impedisce di vivere la tua giovinezza con serenità, intraprendere un breve percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarti a rinforzare i tuoi confini emotivi e a riprenderti il tuo spazio di libertà e di crescita personale.
Ti auguro di ritrovare presto la serenità che meriti.
Un cordiale saluto,
Dr Claudio Puliatti, Psicologo online e in presenza (Roma).

Gentile Utente,
la ringrazio per aver condiviso questo vissuto emotivo così faticoso da gestire. Ritrovarsi a condividere gli spazi lavorativi con una persona con cui si è avuta una storia importante è una sfida emotiva non indifferente, specialmente per chi, come lei, ha un’indole sensibile e riservata.
Provo a dividere in punti la situazione da lei descritta per inquadrarla meglio:
1.L'interpretazione del silenzio: Lei descrive il comportamento del suo ex come "infantile" o come un "dispetto". In psicologia, spesso il silenzio o l'evitamento (camminare a testa bassa, non spostarsi) non sono segni di forza, ma di difficoltà emotiva. È possibile che anche lui provi disagio e che la sua "chiusura" sia un meccanismo di difesa per gestire l'imbarazzo o il senso di colpa. Non è necessariamente un attacco a lei, ma un limite della sua capacità di gestire l'incontro.
2.La reazione del suo corpo: L'agitazione e il tremore che avverte dopo averlo incrociato sono segnali di un sistema nervoso in allerta. Anche se razionalmente lei sa che non c'è futuro, per il suo mondo emotivo quell'uomo rappresenta ancora un "territorio sensibile". Il fatto che lei si senta "sbagliata" deriva dal tentativo di controllare razionalmente un'emozione che invece è istintiva.
3.Il diritto di esserci: Quando si trova in quel corridoio stretto, ricordi a se stessa che lei ha il diritto di occupare quello spazio tanto quanto lui. Non scusarsi o non dire "permesso" non è un errore, ma una scelta di protezione del suo silenzio. Non deve sentirsi obbligata a essere "educata a tutti i costi" se questo le costa troppa energia emotiva.
Mi permetto alcuni suggerimenti pratici:
•Normalizzi la sua reazione: La prossima volta che accade, invece di dirsi "sto sbagliando tutto", provi a dirsi: "È normale che io tremi, il mio corpo sta reagendo a uno stress, passerà tra pochi minuti". Accogliere il tremore invece di combatterlo lo farà svanire più in fretta.
•Sposti il focus: Quando lo vede, provi a concentrarsi su un dettaglio neutro dell'ambiente (il colore di una porta, un rumore di fondo) invece che sulla sua espressione o sul suo corpo. Questo aiuta a "de-centrare" l'ex dal suo campo visivo e mentale.
•La sua "invisibilità": Se lui la tratta come se fosse invisibile, provi a ribaltare la prospettiva: questo le dà la libertà di non dover gestire alcuna interazione. La sua "indifferenza" può diventare, col tempo, il suo spazio di sicurezza. Come dire: “meno male che non mi vede così sono più libera! Lui non mi vede, io non lo vedo!”
Lei non sta sbagliando nulla; sta solo attraversando il faticoso processo di "riprendersi" i suoi spazi quotidiani. Sia gentile con sé stessa e si conceda il tempo necessario perché questi incontri diventino, gradualmente, solo una parte della routine lavorativa e non più un evento traumatico.
Un cordiale saluto,
Dr Claudio Puliatti, Psicologo online e con studio professionale a Roma.