Dott. Carlo Cananzi

Buonasera, mesi fa scrissi su questo portale per quanto riguarda una relazione finita dopo 2 mesi e mezzo circa di frequentazione. In breve: io ho 26 anni e sono di Roma, lui 27 anni e vive a Napoli. Ci siamo conosciuti per caso, lui venne a Roma per conoscermi e in soli 2 mesi e mezzo mi ha dato tantissimo, più di quanto mi hanno dato i miei ex nelle relazioni passate. Premetto che ho avuto quasi sempre relazioni durate 1 anno e mezzo/2.
Mi sono sentita davvero apprezzata, voluta e amata, cosa che non accadeva ormai da anni. Ho sofferto molto per amore nella mia vita, ho subito violenza fisica e psicologica e stetti in cura da uno psicologo per mesi. Così persi la mia autostima e anche la fiducia nel genere maschile.
Ci siamo lasciati a metà marzo e ora che siamo a fine luglio, non riesco a togliermelo dalla testa, sento di provare ancora qualcosa per lui, mi manca tantissimo, è qualcosa di indescrivibile. Mentre scrivo questo messaggio sto piangendo perché sentivo davvero che lui potesse essere la “mia persona”, lui parlava di progetti, diceva che ero quella giusta per lui, che gli ho fatto provare sensazioni che non provava da anni, che ero matura, che mi voleva davvero nella sua vita e chissà, magari se fosse andata avanti, data la tanta chimica che c’era tra noi, di andare a convivere e di avere una famiglia (dato che entrambi pensiamo ad un matrimonio e ad avere figli data ormai la nostra età e pensiamo a realizzarci sotto questo aspetto). Non so cosa fare, mi tormenta l’idea di non averlo più, mi tormenta la domanda “E se tornasse?” ma poi alla fine non mi aspetto nulla per non restarci ancora peggio. Non riesco a conoscere altre persone nonostante io abbia avuto inviti per un caffè o una passeggiata da altri ragazzi, non mi vedo con nessun altro se non con lui. Ho la testa altrove, se fosse per me prenderei il treno per Napoli in questo momento per andarmelo a prendere di nuovo.. Non so più come comportarmi, lui su Instagram mi segue, guarda qualsiasi cosa io faccia, mette likes alle mie foto ma non mi scrive. È un tormento..

Salve,
Sono una ragazza di 17 anni, vivo con i miei genitori e ho due fratelli di 10 e 11 anni in più di me che ormai vivono nelle loro case. Circa due anni fa, (quindi avevo 15 anni) ho passato un periodo veramente brutto per me. Sono sempre stata davvero tanto legata a uno dei miei fratelli in particolare, e fin da quando ero piccolissima stavamo tutto il giorno insieme, condividevamo tante passioni e potevamo passare ore a parlare tra di noi. Lui era una persona, come me, abbastanza solitario e tranquillo, e addirittura i miei genitori cercavano di spronarlo a uscire di più. Quando avevo circa 15 anni, questo fratello ha fatto un cambiamento radicale. Da un momento all'altro, ha iniziato a uscire praticamente tutte le sere e, quando non lavorava, anche io pomeriggio, ha trovato un suo gruppo di amici con cui sta tuttora e poco dopo anche una ragazza. Ovviamente, non stando più tanto tempo a casa, passavamo veramente molto meno tempo insieme. Dal quel momento è iniziato il periodo peggiore della mia vita penso. Ero entrata in un tunnel di cui non vedevo la fine, piangevo quasi ogni giorno e per ogni minimo problema, mi sentivo di odiare me stessa (tanto da cercare anche di provocarmi dolore da sola attraverso lo schiocco di un elastico sul polso o più raramente dei graffi leggeri), non sopportavo neanche la mia estetica (a volte, nei giorni più stressanti mangiavo tantissimo per poi sentirmi in colpa), non avevo più voglia di fare niente di tutto ciò che prima mi piaceva, ero totalmente senza energie e soprattutto pensavo che questa condizione non sarebbe mai finita. Durante questo periodo ero convinta che tutto ciò derivasse dal rapporto particolare che ho con i miei genitori (con mio padre non ci parlo praticamente mai, e in generale entrambi a volte hanno delle regole su cui sono abbastanza severi), ma non volevo mai ammettere che forse era anche a causa dell'allontanamento da mio fratello. Sono stata così 8 mesi forse, poi anche dopo non stavo benissimo, ma ho iniziato a riprendermi piano piano, e forse lo sto ancora facendo dato che ho ancora diversi punti deboli. Ora, a distanza, di 2 anni dall'inizio di tutto quanto, non solo mi sono resa conto di quanto io stessi male e avessi bisogno di un aiuto che non ho ricevuto, ma inizio anche a prendere consapevolezza del fatto che probabilmente derivava anche dall'allontanamento di mio fratello. Vorrei chiarire che ovviamente la colpa non è sua, lui è giusto che si sia fatto la sua vita e, anzi, sono contentissima per lui perché ora finalmente lo vedo stare bene, ma mi rendo conto che forse prima ero talmente abituata a stare sempre con lui che non riuscivo a stare davvero da sola totalmente. Mi sono ritrovata a passare intere giornate chiusa in casa, in cui c'erano solo i miei genitori, e non sapevo da dove partire per stare meglio. Magari anche prima avevo problemi con me stessa con cui, però, non mi ero mai ritrovata a confrontarmi, invece, essendo rimasta sola, ho dovuto farlo. Scrivo qui perché so che questa non è la piattaforma per fare diagnosi o, ancora di più, sedute dallo psicologo, ma vorrei capire che questo ultimo ragionamento che ho fatto può avere senso.
Vi ringrazio con il cuore per il lavoro che fate ogni giorno.
Buona giornata