Dott.ssa Asia Fulgenzi

Buongiorno,
prima di tutto voglio dirle una cosa con molta chiarezza: il dolore e la confusione che sta vivendo sono profondamente comprensibili e meritano ascolto Quello che descrive non è una “normale difficoltà di coppia”, ma una situazione emotivamente molto destabilizzante, in cui lei si trova esposta a messaggi contraddittori e a una sofferenza che, di fatto, viene negata.

La morte della madre di suo marito è certamente un evento traumatico che può mettere in crisi l’intera identità di una persona, soprattutto quando quel legame forse non è mai stato pienamente separato. In questi casi non è raro che il lutto non venga elaborato, ma agito: attraverso nervosismo, ritiro emotivo, svalutazione dei legami presenti.

Le parole che lui le ha rivolto (“non mi resta più nulla”, “la mia famiglia era mia madre”, così come la condivisione della fantasia di rifarsi una vita) sono parole estremamente violente sul piano psicologico, indipendentemente dal fatto che siano pronunciate in uno stato di sofferenza. Colpiscono la sua identità di donna, di compagna e di madre e non possono essere ridotte a una semplice “crisi di mezza età”. Allo stesso modo, la scelta di dichiararsi separato ma continuare a vivere in casa crea un assetto profondamente confondente, che rischia di essere molto dannoso per la sua salute psichica, perché la costringe a vivere in uno stato di sospensione continua, senza la possibilità di elaborare né una relazione né una separazione. Quello che lei descrive " sentirsi svuotata, andare avanti per dignità, scivolare lentamente verso uno stato depressivo" è un segnale serio, che non va ignorato.

Forse, a questo punto, può essere utile fermarsi e chiedersi:
chi sta tutelando lei, in tutto questo?
Che spazio ha il suo dolore, oltre a quello di suo marito?

Lei non puo' essere “il vincolo”, né la noia, né l’ostacolo alla vita di qualcuno. Sta attraversando una situazione estremamente complessa e dolorosa e, probabilmente, ha bisogno di uno spazio in cui possa rimettere al centro sé stessa, distinguere ciò che le appartiene da ciò che non le appartiene e ritrovare un po’ di terra sotto i piedi, per poter fare scelte che non siano dettate solo dalla sopravvivenza emotiva. La abbraccio!

Buongiorno!
prima di tutto vorrei dirle che il disagio che descrive è profondamente comprensibile.. Quando una relazione entra in una fase in cui amore, paura e visioni diverse del futuro si "intrecciano", è normale sentirsi confusi e poco lucidi.

Leggendo il suo messaggio, non emerge tanto un problema di incompatibilità “oggettiva”, quanto una diversa modalità interna di stare nel conflitto. Spesso il vero nodo non è se si litiga, ma come ciascun partner dà significato al conflitto.

Per lei il conflitto appare come qualcosa di faticoso ma attraversabile, parte della crescita e della costruzione del legame. Per il suo compagno, invece, sembra rappresentare qualcosa di potenzialmente distruttivo, che lascia ferite (“strascichi”) e alimenta il dubbio sulla possibilità di costruire un futuro stabile. Questa diversa lettura del conflitto può generare una sensazione di disallineamento che viene facilmente vissuta come “incompatibilità”. Ma non è detto.

In questi casi, può essere utile chiedersi se l’incompatibilità che si percepisce sia strutturale o derivata dalla paura. Un criterio importante è questo:
se immaginando una gestione più condivisa e sicura del conflitto, il dubbio sul futuro si attenua, allora probabilmente il problema riguarda il come si affrontano le difficoltà, più che il "chi siete". Se invece, anche al netto del conflitto, resta la sensazione di andare verso direzioni di vita diverse e nature diverse, allora si può parlare di un’incompatibilità più profonda.

Forse, prima di arrivare a una decisione definitiva, potrebbe essere utile provare a entrare maggiormente nel mondo emotivo l’uno dell’altro, per capire cosa accade davvero dentro entrambi e in particolare dentro di lui in questo momento, visto che sembra attraversato da molta paura.

Può essere utile chiedervi, insieme:
– cosa proviamo davvero durante i litigi?
– cosa temiamo che il conflitto significhi per il nostro legame?
– di cosa avremmo bisogno, ciascuno, per sentirci più al sicuro nel futuro?

A volte la chiarezza non nasce subito dal prendere una decisione, ma darsi tempo di di distinguere ciò che è una paura che chiede ascolto da ciò che è una reale divergenza di direzione. Un abbraccio!