Dr. Armando Ingegnieri

Grazie per il coraggio di aver condiviso una situazione così dolorosa e carica di significato emotivo. Risponderò secondo i principi della Psicologia del Secondo Cervello (SBP).Il fatto che tu abbia detto la verità, ti sia messo in cura, e stia guardando in faccia la tua dipendenza, è già un atto di enorme valore umano.Nella SBP diciamo che quando l'individuo “vede” il proprio programma interno e decide di interromperlo, compie un atto di coscienza e forza: il Secondo Cervello smette di guidare automaticamente il comportamento e torna il dialogo con la mente logica.La dipendenza non nasce da cattiveria o debolezza morale, ma da vissuti emotivi non digeriti che spingono verso comportamenti compulsivi come fonte di emozioni o come “regolatore interno”
La SBP considera tutte le dipendenze , compresa quella da gioco d’azzardo , come una forma di coercizione interna guidata dalla Memoria Emotiva, non come un comportamento volontario e cosciente.
Il gioco d’azzardo è spesso una dipendenza che cerca: adrenalina,sollievo momentaneo,anestesia emotiva,fuga da pressioni interne,compensazione di mancanze antiche.
Quando un partner scopre una dipendenza, la SBP parla di crollo del Polo Psichico:
se lei ti vedeva come Polo di Sicurezza, il tradimento non è economico, ma simbolico;


se ti vedeva come Polo di Affettività, il dolore riguarda la fiducia emotiva.


In entrambi i casi, il colpo che sente non è solo verso di te, ma verso la sua Matrix emotiva, che percepisce
Dai materiali SBP emerge chiaramente che essere un buon genitore non coincide con l’essere perfetto, ma con la capacità di essere:presente,affettuoso,stabile,responsivo emotivamente.
Il tuo racconto dice questo di te.
In SBP il ruolo di un padre è profondamente simbolico: è uno dei due Poli Psichici fondamentali per il bambino (Sicurezza o Affettività, secondo la sua Matrix).Tu questo ruolo lo stai ricoprendo, perché:riconosci il problema,ti stai curando,vuoi proteggere tuo figlio,senti la separazione come una ferita anche per lui.
Questo non è il comportamento di un padre pericoloso.
È il comportamento di un padre che tiene.
“Non riesco ad accettare questa cosa, lei dice che se provassi a chiedere un affidamento congiunto, un giudice mi toglierebbe anche la patria potestà per quello che ho fatto”. Non posso entrare nel merito legale.
Posso però dirti che quello che esprime è paura, non realtà. Nella SBP diremmo che la sua Memoria Emotiva sta attivando scenari estremi, perché il suo sistema interno è in sovraccarico. Quando un partner si sente tradito:non ragiona con la mente logica,vede solo minacce,vuole proteggere il figlio “contro il mondo”,attribuisce al pericolo un volto (tu).
È un meccanismo emotivo , non un giudizio sulla tua persona né sulla tua capacità genitoriale.
La dipendenza è un invito a sciogliere i vissuti bloccati.Questo significa che ciò che stai vivendo oggi:non è una condanna,non è l’etichetta della tua vita,è il momento in cui puoi finalmente liberarti da qualcosa che ti portavi dentro da anni.
Senza scadere nel legale, ti propongo un percorso psicologico SBP‑coerente:
1. Continua il percorso nel centro per la dipendenza
È fondamentale: mostra stabilità, presa in carico e continuità.
2. Inserisci un supporto psicologico personale SBP
Per lavorare:
sulla tua Memoria Emotiva,


sul tuo bisogno emotivo nascosto che alimentava la compulsione,


sul senso di colpa devastante che ora ti schiaccia.


3. Togli la narrazione “ho perso la dignità”
Questo è veleno per la tua ripresa.
La SBP insegna che il giudizio interno riattiva la coazione emotiva, non la scioglie.
4. Tuo figlio: resta presente, costante, limpido
Ogni tuo gesto stabile crea sicurezza in lui e anche nella tua compagna, anche se lei non lo dice.
5. Mantieni toni calmi e chiari con la tua compagna
Non difenderti: mostra continuità, è ciò che il suo sistema emotivo sta cercando.
Dr Armando Ingegnieri, Psicologo e Fondatore della Second Brain Psychology

Grazie per la tua domanda, così intensa e sincera. Rispondo secondo la Psicologia del Secondo Cervello (SBP). Quello che descrivi è un passaggio molto comune nei percorsi che coinvolgono il Secondo Cervello: quando si attraversano periodi di intensa ansia, panico e pensieri ossessivi, spesso si accumulano tensioni emotive nella memoria emotiva viscerale, cioè nel “magazzino” delle emozioni non digerite.Queste tensioni, come descritto nella SBP, non scompaiono da sole: o si cristallizzano nel corpo e nella mente, oppure come nel tuo caso si liberano attraverso un processo di "scarico" psico-fisico, che può manifestarsi con tremori, pianto, o senso di stanchezza improvvisa.
La SBP spiega che il Secondo Cervello (sistema enterico) è:
-La centralina emotiva dell’individuo
-La sede della memoria emotiva
-Il luogo dove si stratificano i vissuti, anche dimenticati dalla mente logica
Durante l’ansia intensa, questo cervello si sovraccarica. Quando il carico raggiunge un limite, si attiva un processo di “scarico”, spesso improvviso ma necessario per riattivare l’equilibrio tra i due cervelli (testa e viscere). Questo non è un segnale preoccupante, ma un passaggio evolutivo.Il vuoto alla bocca dello stomaco che senti ora, il senso di distacco dai sentimenti, o la mancanza di reattività nelle relazioni, non indicano necessariamente un problema. Anzi:, può trattarsi di un “intervallo” tra una vecchia identità emotiva (piena di ansia e reazioni automatiche) e una nuova identità in costruzione. Questo stato è definito zona di “neutralità emozionale”. È come se, avendo tolto una corazza emotiva, ti trovassi in una fase intermedia, in cui il sistema ha bisogno di riposizionarsi, riscoprire il tuo “sentire” autentico, libero dalla reattività.
Le tue reazioni emotive precedenti ,come la rabbia o la tensione con la tua ragazza, erano probabilmente segnali di un sovraccarico della tua Matrix Emotiva, il tuo assetto psico-emotivo di base.Ora che quella carica è stata in parte scaricata, non è che non provi più emozioni, ma non sono più così contaminate da emozioni residue non digerite. In altre parole: Stai passando da una “reazione da sovraccarico” a una risposta più neutra, che in SBP è considerata una fase fisiologica del riequilibrio.
Tutto ciò non è preoccupante. Secondo i principi SBP, ciò che stai vivendo è un segnale che:
-Il Secondo Cervello sta rielaborando vissuti emotivi precedenti
-La tua memoria emotiva si è alleggerita e ti stai disidentificando da emozioni automatiche
-Sei in un momento di transizione: né bloccato, né pienamente “rinato”, ma in una fase in cui puoi ricostruire un nuovo modo di sentire e di agire
Ecco alcune indicazioni pratiche:
-Ascolta il “vuoto” senza giudicarlo. È spazio libero, non assenza patologica.
-Monitora il tuo corpo (Secondo Cervello): ogni sintomo sottile (come il nodo) può essere una voce emotiva da accogliere.
-Prosegui con un percorso che includa il decodificare la tua Matrix Emotiva: comprendere il tuo profilo emotivo ti aiuterà a dare un senso al cambiamento e a costruire nuove modalità relazionali.
-Evita di cercare di “tornare indietro” a come ti sentivi prima: quello era un assetto disfunzionale.
-Utilizza il Codice Emotivo per guidare le scelte di relazione, comunicazione, e autoregolazione.
Dr Armando Ingegnieri, psicologo e fondatore della Second Brain Psychology