Dott.ssa Anna Stanco

Buongiorno dottori,
Vi racconto la mia storia con il mio ex fidanzato per chiedervi un parere, ci siamo conosciuti 10 anni fa avevamo 14 anni e abbiamo avuto subito un colpo di fulmine, la nostra storia è durata un anno poi lui mi ha lasciato perchè avevamo molte discussioni, pochi mesi dopo nonostante fosse fidanzato mi ha ricercata e siamo diventati amanti (è andata avanti cosi per oltre 2 anni e cambiava spesso fidanzate) poi io l'ho lasciato quando lui si è messo con una ragazza nuova che tra l'altro esteticamente mi assomiglia molto, ma nonostante questo non riuscivamo a stare lontani e abbiamo fatto ancora sesso finchè la sua ragazza non ci ha scoperto, lei ha deciso di perdonarlo e lui ha iniziato ad infamare me pur di stare con lei, diventando rancoroso nei miei confronti, da li non ci siamo mai più sentiti, passano 5 anni e l'hanno scorso lo ricerco io per curiosità e decidiamo di uscire una sera insieme, tra di noi era rimasto tutto uguale stessa attrazione e ci guardavamo come 10 anni fa, lui mi chiede scusa per come si era comportato in passato e mi dice che stava con un altra ragazza di cui era molto coinvolto, ma a fine serata mi bacia lui, volevamo fare sesso ma entrambi avevamo paura di sbagliare così non abbiamo fatto nulla, decidiamo di restare in contatto ogni tanto, ma questa cosa non succede, pochi mesi dopo ci scambiamo reciprocamente gli auguri di compleanno, finchè lui non mi toglie dai social senza alcun motivo (tenendo però tutte le sue altre ex tranne me), ad inizio 2023 mi trasferisco a Parigi per lavoro e decidi prima di partire di scrivegli per salutarlo (ma io non volevo farci nulla,non c'era malizia) lui accetta subito di uscire, ma poco prima di incontrarci mi dice che non sarebbe potuto venire (ha inventato una scusa pessima), il giorno dopo sono partita e quando scendo dall'aereo mi trovo un suo sms dove mi chiede scusa e che voleva sapere dove mi ero trasferita, passano 4 giorni e io ignoro il suo sms e lui me ne manda un altro chiedendomi se fosse successo qualcosa, io gli rispondo e gli dico che era tutto apposto, e lui mi confessa che sarebbe voluto venire a parigi a trovarmi e a bere qualcosa con me per visitare la città, e nel messaggio vocale appariva agitato, continuava a ripetere sempre le stesse cose, io lo saluto in maiera fredda e da quel momento sono passati 2 mesi e non ci siamo più sentiti.
La mia domanda è secondo voi lui prova ancora un sentimento forte nei miei confronti che chiaramente cerca di nascondere? Io sono ancora innamorata, ma mi rendo conto che non ci siamo mai staccati completamente l'uno dall'altro e sono sicura che lui sarebbe tentato di scrivermi ma non lo fa perchè ha paura.
Cordiali saluti

Salve a tutti, descrivere la mia situazione mentale in un periodo come questo essendo molto giovane mi viene difficile perché non l’ho mai fatto, ma penso di star arrivando al limite e ho paura di me stessa. Da un anno e mezzo fa a questa parte la mia vita è andata peggiorando e la mia testa ne ha risentito parecchio, in particolare per 2 eventi importanti, una bocciatura a scuola (non sono all’università) e la rottura col mio ragazzo. Tutto è partito con la bocciatura, avvenuta all’incirca alla fine dell’agosto 2021, che mi ha iniziato a far pensare cose orrende su di me e sulla mia vita, facendomi sentire non adeguata a nessuna situazione, sempre fuori luogo e non abbastanza per nessuna persona. In tutta questa situazione c’era il mio ragazzo al mio fianco che mi ha aiutato a superare quel periodo restituendomi il sorriso e la speranza che ci fosse una luce in fondo al tunnel dal quale non riuscivo ad uscire da sola e per questo non lo ringrazierò mai abbastanza, perché mi ha sempre asciugato le lacrime ogni volta che gli dicevo che volevo solamente morire (addirittura una volta si è messo a piangere insieme a me perché percepiva tutto il dolore che provavo). Da quel giorno di agosto in poi mi sono sempre svegliata con un vuoto al petto, come se mi fossi svuotata di tutta la mia vitalità, come se la mia vita non valesse più niente esattamente come me, per questo mi svegliavo e mi sveglio tutt’ora la mattina, mi guardo allo specchio e non vedo altro che uno schifo, una persona che non ha senso di esistere poiché non meritevole. Con questa sensazione col tempo ho imparato a conviverci anche se non se n’è mai andata, ancora infatti non riesco a trovare un motivo per vivere o qualcosa per cui valga la pena essere al mondo, e anche se economicamente non mi manca niente, perché ho una famiglia stupenda, non riesco a non stare così male. Ho provato a colmare tutta la sofferenza che provavo con l’amore che il mio ragazzo provava per me e spendendo soldi per esempio comprando nuovi vestiti o nuovi trucchi, ma la verità è che niente e nessuno potrà mai farlo davvero secondo me. A tutto questo mio dolore che mi accompagna ogni giorno si è aggiunta la recente rottura col mio ragazzo (con cui stavo da 2 anni) da parte di lui per vari motivi dati anche da una breve relazione passata avuta nel 2019, che mi ha portato a non fidarmi di nessuno e ad essere fredda con tutti fino a quando non mi sono fidanzata di nuovo 2 anni dopo. La nostra relazione ha sempre avuto alti e bassi, litigavamo molto molto spesso (praticamente ogni giorno) arrivando ad offenderci e a lasciarci per poi rimetterci insieme il giorno successivo alla rottura perché troppo innamorati, promettendoci che saremmo cambiati e che saremmo stati meglio quella volta, anche se ovviamente non andava mai così. Lui nel corso della relazione mi ha sempre dato grandissime dimostrazioni, non mi ha mai fatto sentire sbagliata, non mi ha mai tradita e non mi ha mai fatto sospettare di niente, è sempre stato molto aperto e soprattutto trasparente con me senza farmi mai dubitare di niente anche se io, a causa della mia relazione passata, ho sempre cercato il pelo nell’uovo perché penso sempre che le persone si avvicinino o stiano con me per un secondo fine, quasi per approfittarsene, e infatti non mi sono mai fidata di lui, cosa che voleva che facessi perché la fiducia è alla base di ogni relazione. Col tempo sono diventata possessiva nei suoi confronti, e questa possessione data dalla tremenda paura di perderlo perché convinta che esistano ragazze migliori di me mi ha portato ad essere tossica nei suoi confronti, facendo cose di cui mi pento e dicendo parole che non ho mai pensato. Il fatto è che io sono sempre stata una persona molto insicura, e anche solo il pensiero di perdere l’unica persona che mi ha amato veramente oltre alla mia famiglia mi faceva rabbrividire e spaventare, perché è sempre stata la mia forza e la ragione per la quale ogni mattina mi alzavo dal letto. Mi sono sempre chiesta come avrei fatto se lui mi avesse lasciato e adesso mi ritrovo in questa situazione, lui mi ha lasciata per il nostro bene perché era una relazione tossica e io mi sento persa, mi sento morire, perché la sua assenza insieme ai miei pensieri suicidi sono la cosa peggiore da sopportare per me. So di aver sbagliato e so che lasciarci è la cosa giusta perché voglio vedere la persona che amo felice, visto che ora ha bisogno di uno psicologo per i traumi che gli ho creato involontariamente, ma la verità è che non riesco ad accettarlo, non riesco a stare senza di lui e per questo le ho provate tutte per provare a farlo tornare con me, ma lui non ne vuole sapere perché non vuole stare male ancora. Io gli ho promesso che se tornasse con me non lo farei stare male perché non ho forze per arrabbiarmi come prima per ogni minima cosa che fa, vorrei ripartire con lui e con la mia vita provando a stare finalmente bene e sento che se non ho il suo supporto non riesco a rialzarmi da sola da questo orrendo periodo che sto passando.
Ad oggi la situazione è grave, lui mi dice di farmi aiutare da una figura come quella dello psicologo ma io non voglio perché vorrei solamente morire e non farmi aiutare, infatti ho provato più volte a farmi del male per esempio tagliandomi i polsi o passando sulle rotaie di un treno pochi minuti prima che arrivasse, non ho l’istinto o la voglia di ricevere un aiuto perché non mi interessa della mia vita e non penso di meritarmi di stare bene, anche se vorrei tanto non svegliarmi la mattina già con le lacrime agli occhi. Dopo la recente rottura in questi giorni soprattutto sto avendo attacchi di panico, pianti improvvisi, crisi isteriche, ho iniziato a saltare pasti perché spesso ho la nausea dal dolore che provo, inoltre mi isolo e non ho più la voglia di fare niente, per questo ogni giorno mi ritrovo nel mio letto a fissare il soffitto o a dormire molte ore di seguito il pomeriggio per scappare dai pensieri. Attualmente sento il mio ex ragazzo ogni giorno anche se mando sempre io messaggi a lui pregandolo ogni giorno di tornare con me, ha bloccato il mio numero cosicché io non possa chiamarlo perché dice che lo obbligo a stare insieme e mi sta facendo capire che non gli importa più niente di me, sebbene mi chieda ogni giorno come faccia una persona che ha amato così tanto l’altra a riuscire ad essere indifferente nei suoi confronti spegnendo i sentimenti così in fretta.
Aiutatemi a capire cosa sta succedendo alla mia festa perché sto impazzendo, grazie mille a tutti. Cosa mi consigliate?