Dott.ssa Anna De Martino

Buongiorno,
la ringrazio per aver scritto in modo così chiaro e onesto. Si percepisce molto bene la fatica profonda che sta vivendo, ma anche il lavoro serio che ha fatto in questi anni su di sé.
Vorrei dirle innanzitutto una cosa importante: non ha buttato via nulla. Questi anni di terapia le hanno permesso di comprendere il funzionamento del suo DOC, di riconoscerne i meccanismi, le origini e le dinamiche. Questa consapevolezza è un passaggio fondamentale e non va minimizzata, anche se oggi sente di essere ancora bloccato.
Quello che descrive è molto tipico del DOC da relazione: il dubbio non riguarda solo “questa persona sì o no”, ma soprattutto la possibilità stessa di fidarsi delle proprie sensazioni, di distinguere ciò che è emozione autentica da ciò che è ansia, controllo, bisogno di certezza. È per questo che, nonostante la comprensione razionale, il problema tende a riattivarsi ogni volta che entra in gioco un legame significativo.
Rispetto alla sua domanda sulla terapia: è vero che, per il DOC, gli interventi basati sull’esposizione con prevenzione della risposta (ERP) hanno una solida evidenza scientifica. Tuttavia, non tutte le terapie cognitive-comportamentali lavorano allo stesso modo e non tutti i professionisti utilizzano l’ERP in maniera strutturata, soprattutto quando il DOC è più “mentale” e meno comportamentale, come nel DOC relazionale. Questo non significa automaticamente che il lavoro fatto finora sia sbagliato, ma può spiegare perché lei percepisca di essere arrivato a una sorta di stallo.
Il punto centrale, però, non è solo “quale tecnica”, ma come viene lavorato il suo rapporto con il dubbio, con l’incertezza e con il bisogno di controllo emotivo. Molte persone con DOC relazionale non soffrono tanto perché “non amano abbastanza”, ma perché non tollerano l’idea di non poter avere una risposta definitiva e garantita sui propri sentimenti. E questo, nel tempo, può portare a rinunciare alle relazioni non per mancanza di compatibilità, ma per sfinimento.
Il suo timore di ricominciare un nuovo percorso è comprensibile: cambiare terapeuta può essere vissuto come una sconfitta o come un azzeramento. In realtà, può essere anche una fase evolutiva del percorso, soprattutto se oggi il suo bisogno è diverso rispetto a quattro anni fa. Non si tratta di cancellare ciò che è stato fatto, ma eventualmente di integrare o riorientare il lavoro, magari chiarendo apertamente con la sua attuale terapeuta i dubbi che sta avendo sul metodo e sugli obiettivi.
Infine, mi colpisce molto ciò che scrive quando dice: “non voglio rimanere bloccato senza poter decidere in maniera autonoma”. Questo è un obiettivo terapeutico molto sano. La libertà decisionale non nasce dall’assenza di dubbi, ma dalla capacità di scegliere anche in presenza del dubbio, senza che questo diventi il criterio principale con cui giudicare una relazione.
Se lo desidera, un primo colloquio con un professionista esperto può servirle non per “ricominciare da zero”, ma per fare chiarezza su come proseguire, con quali strumenti e con quali obiettivi realistici.
Le auguro di poter ritrovare, passo dopo passo, fiducia nel suo sentire e nelle sue scelte.

Buongiorno,
la ringrazio per aver scritto con tanta sincerità. Quello che descrive fa male, e il suo dolore è comprensibile: non sta vivendo solo una crisi di coppia, ma una sensazione profonda di perdita emotiva, come se la persona che aveva accanto non fosse più la stessa.
Vorrei partire da un punto chiave: lei non sta chiedendo troppo. Sta chiedendo presenza, scambio, connessione. E quando queste cose vengono meno, soprattutto dopo anni in cui c’erano, il vuoto che si crea è destabilizzante e può diventare devastante sul piano emotivo.
Da quello che racconta, il suo fidanzato fa ancora delle cose “funzionali”: prepara la cena, aiuta in casa, dice di amarla. Ma ciò che manca è il cuore della relazione:
l’ascolto
la condivisione emotiva
il sentirsi scelta, vista, desiderata
E questo è ciò che la sta facendo piangere ogni giorno. Non è l’assenza di sesso in sé, ma l’assenza di risonanza emotiva.
È molto importante una cosa: l’amore non si misura solo da quello che una persona fa, ma da come ci fa sentire.
E oggi lei si sente sola, messa da parte, quasi di troppo. Questo non va ignorato.
Lei dice una frase molto forte: “Non lo riconosco più”. Spesso, quando accade questo, ci sono due possibilità (non mutuamente esclusive):
lui sta attraversando qualcosa di suo (stanchezza, blocco emotivo, difficoltà a sentire o a esprimere);
oppure la relazione è entrata in una fase in cui uno dei due si è ritirato emotivamente, anche senza rendersene conto.
Il fatto che eviti il confronto, che non reagisca né allo stuzzicamento né al dialogo, è un segnale importante. Non necessariamente di mancanza d’amore, ma di chiusura. E la chiusura dell’altro, quando si convive, diventa una ferita quotidiana.
Capisco il suo impulso di affrontarlo “a muso duro”, ma vorrei suggerirle una cosa diversa, più tutelante per lei. Non perché debba essere accomodante, ma perché il rischio è che lei esca da quel confronto ancora più svuotata.
Più che chiedergli “mi ami o no?”, che spesso porta a risposte vaghe o difensive, può essere più utile partire da come sta lei, in modo molto chiaro e concreto. Per esempio:
“Io sto molto male. Mi sento sola nella nostra relazione. Piango spesso e mi sento non vista. Ho bisogno di capire se tu sei ancora disposto a esserci emotivamente con me, non solo a livello pratico.”
Questo sposta il focus da lui che “sbaglia” a lei che soffre. E davanti a questo, l’altro non può più nascondersi dietro frasi generiche.
È importante anche che lei si faccia una domanda, con molta onestà (non deve rispondermi, ma a se stessa):
se questa situazione restasse così com’è, io potrei reggerla nel tempo?
Perché amare qualcuno non significa accettare di spegnersi.
Il viaggio mancato, la città che desiderava visitare e che lui ha evitato, non è un dettaglio. È un simbolo: lei sente di non essere più una priorità, né emotiva né progettuale. E questo pesa moltissimo.
Lei non è fragile perché sta pensando di lasciarlo.
Sta cercando di proteggere se stessa da una sofferenza che sta diventando cronica.
Il confronto è giusto farlo, ma non per convincerlo a tornare quello di prima. Piuttosto per capire se:
lui è consapevole di ciò che sta accadendo,
è disposto a mettersi in gioco,
oppure se, pur volendole bene, non riesce (o non vuole) più esserci come lei avrebbe bisogno.
Qualunque risposta emerga, non sarà una sconfitta. Sarà chiarezza. E la chiarezza, anche quando fa male, è sempre meno distruttiva dell’attesa silenziosa.
Se sente che questa situazione la sta consumando così tanto, prendersi uno spazio per lei (anche con un supporto psicologico) può aiutarla a non affrontare tutto da sola e a capire cosa sente davvero, al di là della paura di perdere la relazione.
Lei merita una relazione in cui non debba chiedere di essere vista.
Questo è il punto centrale.
Le mando un caro saluto e le auguro di trovare, presto, uno spazio di verità e rispetto per se stessa.