Dott. Andrea Maldifassi

Sono disperata! Ho scritto già sul portale e mi fu detto di seguire un percorso. Siete tanti, ognuno con approccio diverso. Avendo fatto un tentativo precedente con chi usava emdr che si è fatto un concluso male, su sua ammissione, ha anticipato i tempi senza stabilizzarmi e mi si sono attivate troppe paure, che lui per il suo tipo di approccio non poteva far rientrare. Anche dopo i vostri pareri,, ho iniziato una terapia nuova online. Sospesa perché se dopo tot non sento di star bene non posso permettermi come la precedente esperienza di perdere soldi e mesi e mesi.
Ho 2 lutti che nessuno mi fa superare, una rabbia perché realizzo che io ci sono stata per tutti, ma nessuno per me. Una problematica simile a quella che ha portato via un mio caro e la paura che ad ogni sintomo mi capiti il peggio. Avrò un calo di autostima perché non lavoro, perché dopo il lockdown fatto sola con padre in ospedale, non sono mai uscita a vivere e il presente isola di più, dovremmo vivere inub contesto sociale dove ogni giorno si parla di malattie morte paura. Ho bisogno di calore umano e non lo ho da secoli, di stimoli ma da dove si prendono. La mia ex terapeuta mi diceva, non ci importa dei sintomi. Stupita allora penso si debba parlare di emozioni, dolore rabbia. Mi diceva si concentri sulla sua vita, sul presente, sui suoi hobbies. Ma se il mio hobby fosse l'uncinetto o disegnare, non mi da i soldi per pagare una terapia ad esempio. Non mi da un sollievo da uno stile di vita che non voglio più ma ad ora non posso cambiare. Sono seguita sotto il profilo neuropsichiatrico ma non sono depressa, ma ansiosa con una depressione reattiva. Vengo da ieri in cui l angoscia ha preso il sopravvento, fisicamente stata male a livello gastrico, un incubo tremendo sui due lutti, materno e fraterno, e un senso di angoscia che mi fa dire :ma come posso stare meglio, quando mi ritrovo sola, spaventata, quando la sera mio padre anziano che non può supplire o rimediare al tipo di affetto di cui avevo bisogno e mai avuto e non migliora il senso di solitudine, mi ritrovo depressa davanti ad una TV, dove non fanno nulla di che. A fare la carrellata sulle persone della mia vita, che sono poche amiche lontane con la loro famiglia. Nessun partner o qualche pseudo corteggiatore che non ti interessa, dopo aver mandato ogni giorno cv ma nessun lavoro all'orizzonte e ti parte un malessere psichico che forse insieme ad una indisposizione fisica, mi fa sentire ed è una cosa che detesto, a sentire che ti sfugge il motivo per cui provi l emozione di angoscia.
Se ad es riesco, in passato funzionava, a capire cosa fosse successo magari pure credendo l evento poco importante, ma reo di quella angoscia, si abbassava un po'. Ieri sera no, più ripassavo la giornata e più non mi veniva e più saliva ansia. Idem oggi che vi scrivo perché quale terapeuta può aiutarmi a stare bene, senza dirmi pensa agli hobbies, ignora i sintomi o rispetto alle mie due paure, una quella della morte, cerca il tuo senso della vita e morte. Io voglio un terapeuta che se mi scatta una angoscia e mi sfugge il motivo, mi spieghi, mi insegni a detonare. Mi aiuti a rinforzare autostima, a farmi trovare la forza di calmarmi se mi sento tanto sola in un momento drammatico per tutti ma col mio passato, molto più drammatico.

Non riesco a capire che cos'ho. Mi ritrovo in questo istante a 35 anni e fissare il muro, giornate come questa sono piene del mutismo più assoluto. Vorrei tanto avere una qualche risposta. Ho fatto 3 anni di analisi, utile, mi è servita, poi ho dovuto interrompere per l'arrivo di un figlio. Vivo con una persona che non fa altro che rimproverarmi per qualsiasi cosa e non comprende né è interessata alle mie esigenze e a dei momenti tutti per me che erano importanti. Vivo solo per il lavoro, sono l'unico che porta uno stipendio a casa e con quello ci mantengo tutto dalla casa al figlio, perché chi ho al mio fianco è vittima di un immobilismo cronico alternato a brevi fasi in cui fa qualcosa di produttivo. Ho un hobby che avrei voluto rendere un mestiere e un mestiere, lo stesso vostro, che oramai detesto e non voglio più fare, ma so che la cura psicologica è una soluzione che può aiutarmi. Non mi prendo cura di me da oramai qualche anno, fisicamente e mentalmente e le mie giornate sono scandite dal turno in struttura, tornare a casa giocsre con mio figlio, portare fuori i cani e fare la mia parte in casa. Non ho tempo per fare nulla se non alle 22 quando il bimbo dorme e il giorno dopo uguale. Mi sono allontanato anche dagli amici, non so come uscire da questa prigione. Grazie a chi risponderà