Dott.ssa Alessandra Montalto

Buonasera
Vorrei condividere ciò che sto attraversando personalmente in questo periodo e se possibile avere una vostra opinione..
Ho 21 anni e sono fidanzata da circa 4 anni, i primi 3 anni tra alti e bassi ,dati dalla conoscenza dei caratteri e dal modo in cui ci relazionavamo ,andavano bene. Quest'ultimo anno sto notato che da parte mia qualcosa è cambiato infatti sono caduta per un periodo nel tradimento cercando attenzioni da altri ,per poi sentirmi tremendamente in colpa ..nonostante ho deciso di non rivelare questo avvenimento dicevo a me stessa di non ricadere in altre tentazioni ma questi periodi durano poco perché riaccadono per un motivo o un altro cerco lo sguardo di qualcun altro, mi pongo con un certo feeling e mi piace essere corteggiata . Lui mi ama molto ,è un ragazzo davvero buono e non si aspetterebbe da me certi comportamenti ,non li meriterebbe ma purtroppo qualcosa dentro me mi spinge a cercare altro,forse non sono più innamorata come 4 anni fa ? Il sentimento è svanito?forse ho paura di ammettere che è un rapporto di abitudine e non amore vero?

Non richiedo una risposta….anche perché non è una domanda ma uno sfogo….

Entrambi i miei genitori sono vivi. Le volte in cui ho incontrato mia madre si contano in una mano e con mio padre sono cresciuta sette anni. In resto della vita tra orfanotrofio, famiglie affidatarie (con visite di mio padre) e sola. Sono andata a vivere effettivamente senza genitore a 17 anni, da li non sono più ritornata da mio padre. Lui si è fatto una nuova famiglia, una moglie e due figli. Io sola. Mi sento in realtà come se avessi avuto un genitore per solo 7 anni in 23 anni della mia vita. Mi sento un’ orfana a volte. Non riesco ad essere affettiva con mio padre, lui non sento lo sia mai stato con me (a parte le visite in orfanotrofio). Quando vivevamo insieme c’ era solo freddezza e litigi. Faccio fatica ad aprirmi alle persone. Vorrei essere come i miei coetanei, non sentirmi un peso e avere la mia carriera. Avrei voluto studiare….Non ho più vitalità, la depressione mi caratterizza e forse mi è sempre in fondo caratterizzata sono arrivata forse alla fine. Vorrei provare ad essere normale prima di andarmene via da questa vita. Ho pensieri suicidi ma so che è un gesto irreversibile e per questo che dico prima di andarmene vorrei provare ad essere normale. A questo punto senza sogni, obbiettivi almeno vorrei provare a trovare un compagno di vita che mi supporti. Vorrei avere un compagno con senso di famiglia che ama crescere i bambini per poi diventare ragazzi, adulti, anziani senza mollarli mai come mi sento io. Mio padre mi ha chiesto di fargli visita, non credo di volerlo mai più vedere in vita mia. Non credo sappia quanto male mi abbia fatto e vorrei ripagare il mio dolore non mostrandogli affetto, trattarlo come una persona qualunque e se possibile non vederlo più….mi fa una persona cattiva? Non sono nata così.