Dott.ssa Giulia Fiorini

Mi sento in trappola e non vedo un futuro davanti a me. Sono in ritardo di 3 anni con la triennale e non sono nemmeno riuscito a prendere la patente per colpa di continue crisi depressive e di ansia, ADHD, insonnia e personalità ossessiva. I miei genitori, i quali mi hanno cresciuto tra caos e lievi violenze, mi insultano di continuo per i miei fallimenti: vivo con mia madre che almeno mi dà sostegno economico, ma me lo fa pesare sempre di più. Da settembre stava tutto migliorando, perché ho iniziato a coltivare alcune passioni che ho fin da piccolo (ma soppresse dai genitori) e andare in palestra. Non avendo veri amici queste attività sono il mio unico sfogo. Da quando faccio attività ogni giorno ho azzerato le crisi depressive e attenuato i problemi di concentrazione, ma mia madre è scontenta: trova sempre qualcosa che di me non va bene, dice che devo studiare 12 ore al giorno per una laurea in lingue che odio e che mi ha convinto lei a fare (dicendomi che non sono abbastanza bravo per provare altro), dice che gli hobby sono una perdita di tempo, che sono viziato perché le chiedo i soldi per la palestra, perché dice che è un lusso extra. Mia madre è medio-ricca e vive dei soldi dei suoi genitori, che le hanno anche comprato 4 case e macchina, ma mi fa sentire sbagliato, un peso che le rovina la vita, un pigro viziato con mille richieste, anche se mi impegno a chiedere il minimo possibile. Mi sto impegnando al massimo, ma nulla di quel che faccio è mai abbastanza, mi sento senza speranza. Pago il mio altro hobby lavorando il weekend e mia madre l'ha circa accettato, ma mi fa scenate ogni giorno. Ho provato a spiegarle che queste attività sono l’unica luce nella mia vita, l’unico motivo per cui non mi sono tolto la vita. Ovvero, non sono un lusso, ma una strategia di sopravvivenza, al pari di uno psicofarmaco. Ho il terrore che mi neghi i soldi per la palestra... non avrei più motivo per vivere. Non riesco ad allenarmi a casa o al parco, mi rasserena seguire corsi e sentirmi circondato da persone. Senza hobby passerei le giornate a studiare cose che odio, lavorare, non parlare con nessuno se non una madre anaffettiva che odia ogni cosa di me perché le ricorda mio padre. Se ho un talento o interesse che aveva anche lui, lei lo disprezza. Mi vieta di suonare o possedere una chitarra o di riordinare e organizzare la casa, che è in perenne caos.
Nella vita ho sempre ottenuto buoni voti quando mi applico, il problema è che non ho autostima, non riesco a concentrarmi e a studiare. Ho la media del 29 e mi mancano solo 2 esami, ma non riesco ad affrontarli, perché non ne vedo il senso. Ho bisogno di un lavoro con uno stipendio decente, per pagarmi palestra, corsi, psicologo, cure mediche. Ma se devo studiare cose difficili, nel profondo penso che uno come me non potrebbe mai farcela, e mi auto saboto. Ho una vita devastante, passo le ore a studiare, lavorare, allenarmi, esercitarmi nella musica di nascosto... ultimamente non mi è concessa nemmeno una pizza ogni tanto. Avrei bisogno di sostegno emotivo ed economico per uscire da questo lungo momento buio, per cominciare una nuova triennale in un ambito che mi piaccia e che sia stabile. Ma non ho nessuno. Ogni volta che ho una bella giornata felice, torno a casa e mia madre ha attacchi di rabbia perché le costo troppi soldi e perché fallisco in tutto. Io le credo, credo di essere un fallimento, e quindi mi ripartono le crisi depressive, sto chiuso in casa, smetto di studiare, e torno al punto di partenza. Se succede un imprevisto, come ad esempio dover pagare 200 euro per riparare la fotocamera che uso per lavori occasionali, la mia vita si interrompe. Mia madre mi ha detto: “si è rotta? Abbandona la fotografia, è un lusso inutile. Se vuoi che io aiuti a pagare, non aspettarti un regalo di compleanno o di Natale. Questo è il tuo regalo”. Con la fotografia ci ho guadagnato soldi e vinto concorsi nazionali, ma sminuisce anche quello.
Non so come uscire da questo loop: come convivo con una persona che da un giorno all’altro ha forti attacchi di rabbia e mi nega i soldi per attività o risorse per me essenziali? Come faccio a scappare, se non riesco a trovare un lavoro stabile per via dei problemi psicologici e mancanza di indipendenza e autostima che lei mi ha causato? Il fulcro della mia insonnia, ansie, ossessioni, depressione, è il fatto che odio me stesso e non riesco a piacere a nessuno. Come faccio a sentirmi amato e al sicuro, se nessuno mi ama? Come faccio a convincermi che merito di vivere, sapendo che a nessuno importerebbe se me ne andassi per sempre? Ho provato a spiegare a mia madre come mi fa sentire, ma mi ha detto: “sei depresso? Che ti devo dire, sp*rati!”. Nei suoi momenti di lucidità acconsente a pagarmi uno psicologo, e spero di trovarne uno, ma in questo periodo in cui mi concede solo 20 euro alla settimana, non so come andare avanti senza odiare me stesso, senza sentirmi un figlio viziato e inutile che non combina nulla. Vivo in una villetta, abituato a vacanze al mare, lago e a sciate ogni anno, ma quando si tratta dei miei bisogni individuali, vivo nella povertà e ricevo insulti arbitrari per aver comprato un detersivo in più, per aver preso una pizza o un maglione dai cinesi. Preferirei sostegno emotivo piuttosto che vacanze di lusso.
Spero di ritrovare la speranza

Buona sera , spero di poter trovare una risposta concreta alla mia situazione . Da 6 mesi sto con un ragazzo , per la quale
I sono trasferita in un’altra città , lasciato amici casa e famiglia . Durante le nostre litigate , noto di non poter esprimere un mio parere personale e lui non lo accetta dicendo che dovrei essere umile e chiedere scusa … quando veramente la mia non è una giustificazione ma proprio il mio pensiero a prescindere da qualunque esso possa essere … non lo accetta … inizia a lanciarmi mozziconi addosso , a volte il contenuto di posaceneri , esordisce con frasi come “avrei tutto il diritto di dartele” e puntualmente insulta , sminuisce , urla , mi prende di peso e mi dice di andarmene … mi ha messo una webcam in camera (dove vivo da 6 mesi) perché il suo coinquilino è sempre ubriaco o drogato e ovviamente non si fida né di me né di lui … prendendo come “scusa” che lui un giorno era a lavorare e mi aveva detto di non dare confidenza al suo coinquilino … io sono andata a prepararmi il pranzo in cucina (avevo canottiera e pantaloncini ma sotto non indossavo mutande né reggiseno , sottolineo che non stavo bene fisicamente perciò volevo solo scaldare le patate e tornare a mangiare in camera , perché sono 6 mesi che faccio ogni cosa in camera ) e lui mi ha videochiamata trovandomi a parlare del più e del meno dopo 15 min che non gli rispondevo ai messaggi … quando lui va a lavorare devo darei i giri alla porta della stanza e appunto questa webcam (che quasi in maniera assurda proposi io perché stufa di sentirmi accusare di “chissà cosa fai quando non ci sono “ gli dissi allora prendi una cam così finalmente quieto … sento che sto perdendo la cognizione e il meteo di misura , finisco sempre a giustificarlo ma mi rendo conto che ha degli scatti d’ira brutti anche se tipo stiamo parlando di qualunque cosa lui esempio dice “se mai tu mi tradissi io ti brucio viva” … a mio parere queste cose nemmeno si pensano … mi trovo un po in difficoltà … lui sicuramente direbbe che io racconto solo queste cose e non le cose che rispondo io (cioè le mie ragioni e i miei pensieri riguardo alla situazione ) ma io credo che ogni persona possa pensare e dire cosa pensa a prescindere dall’altro che gli piaccia o meno QUESTE REAZIONI ANDREBBERO ATTENZIONATE … anche perché non sono scaturite da fatti gravi come avermi trovata a letto con un altro ecc … non sono secondo me commisurate ai fatti che succedono … vorrei capire come muovermi … grazie infinite