Dott.ssa Simona Nolli

Salve,
sono un ragazzo di età compresa fra i 19 e i 23 anni (non fornirò l'eta precisa).

Dopo una serie di mesi, trascorsi a riflettere su me stesso, sulla vita, sulle relazioni con gli altri, insomma, un periodo molto introspettivo.

(Cerco di descrivere il passato, fino a qualche mese fa...)
Sono sempre stato molto insicuro di me stesso da che io ricordi, termini come "credo", "penso che", in ogni mio discorso.
Con il mondo sempre molto silenzioso, con il timore di sbagliare o di dire cose non utili (devo dire, probabilmente deriva dal fatto di sentirsi inutili), sempre definito come uno di poche parole, sono sempre stato molto restio a mostrare le mie emozioni.
Molto "pauroso" dal punto di vista relazionale e con molta difficoltà nel gettarmi in nuove conoscenze spontaneamente.
Ovviamente, le persone percependo questo individuo come timido e silenzioso, ma anche paradossalmente così poco emotivo non possono far altro che lasciarlo stare, quasi come fossi io a voler essere lasciato in pace.
In effetti la difficoltà nel relazionarmi con gli altri, mi portava a comportarmi in modo molto impacciato quelle pochè volte nelle quali capitava soprattutto con persone che non ho mai avuto modo di osservare prima, cosa che peggiora ulteriormente la situazione.
Forse anche una sorta di chiusura tale da non permettermi di essere empatico dal punto di vista emotivo verso le persone.

(Cerco di descrivere i cambiamenti e il presente...)
Ho conosciuto alcune persone che hanno sia direttamente che indirettamente influenzato il mio modo di vedere le persone.
Probabilmente la mia autostima è cresciuta in maniera vertiginosa rispetto a prima.
Ho imprarato a lasciar andare le emozioni, anche se ancora alle volte le reprimo pensando che sono sbagliate (so che dovrei evitare di farlo, ma poichè ho paura delle reazioni che gli altri potrebbero avere, reprimo comunque).
Sono molto procrastinatore e tendo a rimandare alcuni impegni.
Rimane come costante il fatto di non "sapere che cosa dire", ed è cambiato di poco rispetto a prima, semplicemente perchè ho meno difficoltà a parlare di me stesso.


(In famiglia)
L'unico luogo dove non è avvenuto alcun cambiamento.
Quando mi trovo nel luogo in cui sono cresciuto, o comunque in famiglia, aspetti tendono a ripresentarsi come se non fossero mai spariti.
Nel nucleo famigliare più stretto, invece, ero e sono l'opposto di come mi comporto con la maggiorparte del resto del mio mondo:
arrogante, sempre sulla soglia tra calma e rabbia, impongo le mie idee, poca compassione, mi sento più ascoltato è compatito da parte di uno sconosciuto che da mia madre o da mio padre ad esempio.
Non mi sento ascoltato, e non credo che mi abbiano mai chiesto come sto (non come avrei voluto).
Non credo abbiano mai avuto la pazienza di mettersi ad ascoltare i miei timori, dubbi, paure, si è sempre stati solo su argomenti un po' più pratici (lavoro, studio...)
Ho subito un trauma in famiglia da bambino, e sono andato da uno psicologo per due brevi periodi, non specificherò cosa ha causato il trauma (situazioni che non conosco bene neanchè io, in effetti molti aspetti del passato non li ricordo molto bene) ma il verdetto fu che avevo paura di perdere mia madre.

Il problema è già presente con mia madre, non ne parliamo proprio con mio padre.

Vorrei un parere su ciò che ho esposto, e magari anche qualche consiglio.

Grazie.


P.S
Siccome non so qual'è la gravità della mia situazione, ho specificato solo "psicologo" come specializzazione, se magari pensate possa rientrare meglio in un altra categoria.

Ciao, sono una ragazza di 18 anni e sono annoiata. Ho noia tutto il tempo, niente mi entusiasma, non ho idee creative e non lo sono mai stata. È da quando ho 13 anni che mi sento così vuota, come se non avessi un obiettivo, qualcosa a cui ambire. All'inizio pensavo fosse solamente una fase, siccome era qualcosa di veramente devastante, piangevo ogni giorno ed ero costantemente disperata. Con il tempo la tristezza se n'è andata, non sono più triste, ma è come se mi avesse lasciato un vuoto che non so più come riempire. Mi sento annoiata, credo sia questa la spiegazione perfetta. Non ho altre parole con cui descrivere il mio stato attuale. Non mi piace niente, cerco inutilmente di creare e di trovare nuove passioni ma mi stufa tutto. L'unica cosa che mi permette di fare qualcosa è la scuola, e a volte mi viene difficile mettermi a studiare, ma siccome ci tengo molto ai voti riesco quasi sempre alla fine a farlo. Ma io sono stufa, io devo trovare un motivo, qualcosa che mi tenga incollata in questo mondo, ma sono seccata, annoiata. A volte mi sembra di non essere apprezzata dai miei amici, non esco con nessuno e fino a qualche tempo fa non mi creava nessun problema, ma tra poco è estate. Sono stufa di negarmi di vivere per paura e per noia, stanca di non uscire con le persone e stanca degli impegni. Perché per me è così pesante uscire di casa? Magari mi diverto anche quando sono fuori, ma a meno che io non mi senta obbligata a farlo, non esco. Sono nemica di me stessa e non mi capisco più. E io sono costantemente al cellulare, mi isolo da tutti, anche in famiglia (perché non ho mai avuto un rapporto con loro per via di alcune condizioni) perché sono annoiata. Completamente annoiata. E anche solo buttare giù su carta, in parole, la mia negatività mi fa odiare ancora di più questa esistenza. Cioè, io non odio la mia esistenza, ho un disagio esistenziale, come se ci sia qualcosa di enorme che mi turba. Un po' come quando ti prude qualcosa, ma non sai che cosa, e gratti qualunque parte del corpo sperando di raggiungere il punto giusto. Mi sento goffa, un po' deficiente, in realtà, per essere così annoiata dalla vita, sostanzialmente, perchè non ho mai stimoli e perchè quella scintilla non si accende. Ecco, così. Io odio parlare, a volte vorrei solo tacere, non dire nulla. Sono negativa, e io odio la mia negatività, ma lamentarmi di come io la odi non fa altro che peggiorarla, anche se il non parlarne la peggiora allo stesso modo. Penso, penso e penso, come se focalizzassi tutta la mia concentrazione su me stessa. Studio? sì, ma la mia mente viaggia in continuazione. Io penso e basta, faccio una fatica enorme a concentrarmi su ciò che leggo senza che io pensi ad altro, ed è frustrante. E "altro" non è semplicemente "cosa farò domani?" oppure "cosa mangio stasera?". No, per "altro" intendo dire uno stato in cui mi incollo nei pensieri, vivo nella mia testa e in situazioni che mi creo io. Sono annoiata perchè non mi concentro su ciò che faccio, ma sono anche annoiata perché il poco che faccio, lo faccio per la scuola. E io sono stufa di vivere una vita fatta di obiettivi da raggiungere; io voglio vivere in funzione della cultura, del cammino, del sapere. Io amo sapere, so che dentro di me lo sono veramente al 100%, ma sono comunque annoiata e non trovo piacere nell'acculturarmi da sola. Non so quanto si sia capito di questo miscuglio di cosa contraddittorie, ma ho una mente incasinata e faccio fatica anche io a capirmi. Il mio cervello è come se fosse un garage pieno di cianfrusaglie messe a caso, alcune utili ma nascoste, altre completamente in vista ma da buttate. È tutto un caos che non riesco a organizzare, e mi stufa.
Scusate il disordine, spero possiate darmi delle risposte a questo disagio che provo, perché se scrivo qua è perché mi rendo conto di aver bisogno di un supporto professionale.
Grazie per chi mi risponderà