Dott.ssa Rossana Scarpati

È complicato da spiegare e sono complicata pure io...
Credo di avere più problemi di quelli che penso di avere.
Immaginate un disabile ok? Un disabile ha bisogno per forza di cose di un tutore, o comunque di qualcuno che si occupi di lui, e nessuno mai penserebbe di abbandonarlo a se stesso giusto? Fin qui penso siamo tutti d'accordo.
Io sono una ragazza di 25 anni, fisicamente non mi manca nulla, ho almeno la salute fisica, ma non quella mentale, ora dato che tutto ciò che riguarda la mente viene nella maggior parte dei casi sminuito o nemmeno considerato, e dato che da fuori queste cose non vengono percepite (tranne nei casi in cui uno arriva a togliersi la vita, ma in quel caso si indossano gli occhiali quando già è troppo tardi), ecco che ti ritrovi sola. Una solitudine fisica, emotiva, umana. Sai di avere un problema e sai di non poterne parlare con chiunque, per i motivi cititati sopra, oltre a questo io mi vergogno molto di me stessa, dei miei problemi, ma in generale sin da quando ero solo una bambina (dai 3 anni in poi, quindi da quando ne ho memoria) la vergogna per me è stato come un grande masso invisibile agli occhi degli altri, che mi porto addosso.

Ho già seguito una psicoterapia che però è finita male per colpa mia, così come sono finite male tutte le amicizie e semplici conoscenze che ho avuto nel corso della mia vita.
Inizialmente pensavo di aver trovato la terapeuta giusta, mi sono fidata di lei, le ho raccontato tutta la mia vita, poi più di una volta ho iniziato a percepire come delle sensazioni che chi avevo di fronte non era davvero in grado di capirmi, aiutarmi, o che mi stesse prendendo in giro, attenzione, sensazioni che io ho ignorato sin da subito perchè dicevo a me stessa di sbagliarmi, che non poteva essere così, che erano soltanto mie paranoie o presentimenti errati. Ebbene, dopo un tot di anni di terapia sento queste sensazioni sempre più forti tanto da arrivare al punto di sperimentare frustrazione, rabbia, tristezza e forse anche depressione, insomma la mia pancia mi parlava e non potevo più ignorarla, fu così che dissi a quella psicoterapeuta che non potevo più essere una sua paziente. Nemmeno dopo una settimana mi pentì di quella scelta e la ricontattai ma niente, in breve mi disse che dovevo assumermi le mie responsabilità e accettare che le cose a volte devono andare in un certo modo senza poter più rimediare.
Come mi sono sentita?
E....bella domanda, dovrei prestarvi la mia anima per farvelo capire, volevo morire, pensavo le peggiori cose, e come dico sempre, se avessi avuto più coraggio a quest'ora non stareste leggendo queste parole.
Dopo mesi ho contattato altre terapeute, ho iniziato quindi un nuovo percorso con questa psicoterapeuta, sarà la quinta seduta che farò e purtroppo (speravo con tutta me stessa che non accadesse..) risento quei maledetti presentimenti, che mi fanno pensare che chi ho di fronte non mi capisce fino in fondo, e di conseguenza non sa quali siano gli strumenti più adatti da utilizzare.
Ora io non mollerò questa psicoterapia, ma sentirmi così credetemi che non è facile, perchè non so se ascoltarmi o ignorarmi, perchè di questo si tratta.....

Ora, vi ricordate dell'esempio del disabile di poco fa? Ecco, io mi sento incapace di vivere, mi sento senza una guida (per vari motivi non posso contare sulla mia famiglia), senza un'ancora, senza una sicurezza fatta in carne ed ossa di cui potersi fidare ad occhi chiusi, e fin'ora vivendo da sola la mia vita non ho fatto altro che combinare macelli perchè purtroppo posso contare solo su me stessa (non avete idea di quanto sia triste questa cosa...), non ho nessuno che possa consigliarmi o di cui potermi davvero fidare senza avere dubbi. Mi sto rovinando con le mie stesse mani, ma ovviamente di questo non importa a nessuno...

Ne parlerò ovviamente di tutto questo alla psicoterapeuta, anche se ho tanta paura....ho paura di sentirmi dire "Mi dispiace, ma io non credo di poterti aiutare..", sarebbe una gran mazzata, anzi la seconda che riceverei (purtroppo questa risposta l'ho ricevuta dalla precedente terapeuta...).

Che cosa devo fare?
Devo ascoltarle queste sensazioni oppure ignorarle?
Mi sembra di impazzire, perchè io ci ragiono su ste cose e troppo anche, e arrivo al punto da dirmi da sola "Ma è mai possibile che non ne trovi una che mi vada bene? Non è che il problema sono io? Cosa sbaglio?".......

Ho davvero tanta paura di ritrovarmi più sola di come sono adesso....
Non so cosa fare...

Buongiorno, sono una ragazza di 22 anni e scrivo questo messaggio perché ho un dubbio da tempo che non riesco a risolvere , dai tempi della scuola avevo grandi difficoltà nello studio dovevo sempre ricevere aiuto dai miei genitori per materie scientifiche non riuscivo proprio ad approcciarmi neanche con aiuto e per le altre dovevo sempre modificare il contenuto della lezione non riuscivo a ascoltare a scuola e non riuscivo ad usare il libro dovevo sempre fare ricerche su internet dell'argomento e spesso trovarlo magari spiegato in maniera molto semplice (per argomenti che potevano essere simili cercavo sui siti della dsa o per le scuole medie ) perché i contenuti erano sempre troppo complessi da imparare altrimenti e comunque anche da questo siti dovevi sempre ridurli e semplificarli al minimo per impararli però fin quando nel periodo scolastico riuscivo a cavarmela puntando molto su un comportamento perfetto , quando ho iniziato l'università invece per me è stato il mio vero incubo perché davvero ogni singolo concetto diventava oggetto di ansia erano davvero complessi e impossibili da ridurre o semplificare ogni giorno andavo a dormire e mi svegliavo con l'angoscia di dover ripetere anche per un intero giorno lo stesso concetto e comunque i risultati erano nulli infatti non riuscivo a superarli neanche con 18 e alla fine più perché ero veramente stanca di non riuscire a trovare la concentrazione ( eliminavo ogni distrazione anche la più semplice ma comunque davanti al libro non guardavo anche un semplice sguardo nel vuoto ma che comunque mi permetteva di staccare dal foglio il dover stare concentrata facendo grande sforzo perché non veniva per nulla facile o naturale. Mi sono incolpata e presa le romanzine degli altri sempre perché troppo priga troppo demotivata perché non mi impegno abbastanza e io ci credevo e ancora di più volevo sbloccarmi per riuscire a fare l'università come le mie amiche ma nulla mi veniva solo da piangere nel non riuscire a ricordare anche solo a stare concentrata su quei libri . Ma il mio pensiero angosciante su questa non riguarda solo il concetto studio io ho preso la patente al limite della scadenza perché non riuscivo mai a imparare i quiz nonostante mi sono impegnata e sono rimasta ore e ore a scuola guida a farne centinaia e comunque una volta presa la patente non sono mai riuscita a guidare nonostante ovviamente il desiderio di essere indipendente è forte e anche io vorrei riuscire a guidar non rendere tutti vani i sacrifici per averla presa ma appena entro in auto iniziano a venirmi mal di testa forti li stessi che avevo nei giorni dell'esame e poi svenivo lì infatti io non ho paura di un incidente o che ma ho proprio una difficoltà fortissima nel riuscire a concentrarmi sia su come muovere il volante che nello stesso tempo come muovere i pedali cambiare le marce e stare attenta alla strada ho bisogno sempre di fermarmi per dividere le cose da fare e ripetere nella mente ( ora schiaccia il freno ora metti la prima) come se dovessi concentrarmi solo su una cosa e se c'è un'altra macchina e devi intervenire subito in quel momento non ricordo davvero dove schiacciare cosa fare come se non lo sapessi quando magari se fatto lentamente e separatamente sarei riuscita. Anche nelle cose più piacevoli ho sempre avuto queste difficoltà andavo a danza ma ho dovuto lasciare perché non riuscivo mai a ricordare la coreografia non riuscivo a fare un saggio finale non riuscivo a ricordare correttamente in ordine l'insieme degli esercizi avevo difficoltà a dover rispettare ad un certo tipo di insiemi di esercizi impostati nonostante ci mettessi tutto l'impegno del mondo e nessuna insegnante ha mai capito che anche se per me era una passione era anche una immensa fatica fare quelle esecuzioni fisse per forza così mentre se dovevo improvvisare non avevo problemi. È un atteggiamento sbagliato forse il mio non so però lo ritrovo ovunque voglio vedere un film o una serie TV leggere un libro o ascoltare più di una canzone insieme nulla non riesco perché mentre lo sto facendo ad un certo punto mi rendo conto di essermi persa non so più a che punto della trama sono cosa è successo prima o cosa realmente sta succedendo mentre lo sto leggendo o ascoltando , io non so se è solo superficialità nel fare le cose la mia ma giuro mi impegno proprio per questo il doppio in tutto diventa veramente un affaticamento mentale il mio nel fare le cose più semplici anche leggere un articolo più complesso seguire delle notizie più complesse alla tv o semplicemente riuscire a trovare adesso il modo per spiegarmi , non so è un modo sbagliato di affrontare le cose il mio mentale non so cosa può essere e non so a chi chiedere aiuto a capirlo mi sono trovata su questa pagina chiedendo su internet a chi poter chiedere pareri medici e mi è uscito , mi scuso tantissimo della lunghezza del messaggio e ringrazio tantissimo dell'opportunità e nel caso di una risposta di qualunque tipo ,ancora grazie mille.