Dott.ssa Priscilla Atzeni

Salve sono una ragazza di 29 anni che sta da un anno e mezzo con un ragazzo coetaneo dove si hanno progetti futuri importanti come una convivenza e un matrimonio.
Il problema è che come in tutte le coppie si litiga, e che quando succede da parte sua vengono usate parole pesanti che a me fanno male perché uguale ad una situazione pregressa che usava il mio ex ragazzo.
Ho conosciuto il mio attuale ragazzo quando stavo ancora con il mio ex e dove aveva visto la situazione in cui ero, perché era un anno di lotte con il mio ex dove io ero annienta e quasi in stato depresso in quanto senza voglia di fare niente e apatica, non ricordo infatti cosa ho fatto il più delle volte in quel periodo ho buchi.
Il problema è appunto che ogni volta che si litiga ed escono queste parole che fanno male mi fanno pensare e dubitare del futuro con lui e di quando possano essere sincere le cose che dice, ad oggi purtroppo ho quasi la certezza che prima o poi la storia arriva al capolinea che sia ora o nel futuro remoto, perché non mi sento realmente accettata e capita da lui.
Ma sopratutto si viaggia su binari diversi io sto finendo di studiare e lui lavora altri motivi di litigio e che a mio avviso fanno vedere il modo di vivere un futuro diverso e non con gli stessi obiettivi.
Ma il problema e che io da qualche giorno a questa parte sono in confusione perché penso ad un altro ragazzo, dove ad oggi fondamentalmente a parte un quasi bacio ed esserci sentiti 2 anni fa non c’è stato altro di concreto da pensare che possa io interessare a lui.
Questo altro ragazzo per cui sono in confusione a me è sempre piaciuto, conoscendolo già da prima dell’approccio, quindi non mi è indifferente, il problema e che non so se proprio mi piace e quindi volere un qualcosa con lui, oppure è dovuto al fatto che il tempo che ci sentimmo e in cui ci fu il quasi bacio fini cosi senza nulla di fatto e quindi mi intriga solo il pensiero del poteva andare bne o male.
Inoltre questo per più di un anno ad intervalli più o meno regolari fino al 30 luglio dell’anno scorso, mi ha continuato a scrivere anche se non ha mai ricevuto mie risposte perché avevo silenziato la chat e poi non avevo più controllato.
Questo mi da da pensare che forse un minimo di interesse l’aveva se no non scrivi per oltre un anno ad una persona che non visualizza e non risponde mai ai tuoi messaggi.
Quindi da una parte vorrei provare a parlarci o riscrivergli per vedere come va, consapevole che può rispondere male o ignorarmi del tutto con giusta causa, ma anche rispondere e riprendere da dice è stato interrotto, oppure voleva una cosa giusto cosi che una volta ottenuta si chiudeva e ognuno per la propria strada.
Mi frena da una parte il fatto che ho la certezza di un qualcosa ma con dubbi dovuti a litigi, dall’altra ho l’ignoto di una cosa che magari non è mai esistita ed è stata solo nella mia mente, e quindi buttare il tutto per una cosa dettata dal un aspetto ad oggi di interesse solo fisico.
Dall’altra ho paura che mettendo che questo ragazzo abbia vero interesse per me, cercarlo ad oggi potrebbe sembrare ai suoi occhi un voler rientrare nella sua vita perché ha aperto un locale, e quindi per avere un mio torna conto personale di magari lavorare da lui o entrare in affari con lui anche se a me questa parte non interessa perché non mi interessa del locale che ha aperto ma di lui, e non per un interesse vero che potrei provare verso di lui.
Mi frena il fatto che se provassi a parlare mi direbbe sei fidanzata cosa vuoi da me, e fare quindi saltare da un burrone con rischio di farmi male per buttarmi su un qualcosa di non certo frutto possibile della mia fantasia, e lasciare un porto sicuro, in questi giorni con questo persona ci sono stati sguardi ma è finita la non so cosa fare e pensare. Se lasciare le cose cosi come stanno e continuare con il mio ragazzo, con la consapevolezza di questo rimpianto del se e che potrebbe tornare a distanza di tempo per tutta la vita, o lanciarmi nell’incertezza e provare a vedere se con quest’altra persona possono esserci possibilità o meno o è una cosa fine a se stessa.
Aiuto non so più cone comportarmj e pensare

Salve, ho quasi 21 anni, sono cresciuta in una casa povera ed una famiglia violenta ed abusiva, ho dovuto lasciare gli studi da piccola per aiutare in casa, e ho desiderato di andarmene per tutto il tempo finché non sono riuscita a farlo, ora ho una stanza mia e non so più cosa voglio, ho desiderato così tanto andarmene che ora che l'ho fatto non sto facendo più nulla e non ho nulla che mi interessi davvero rincorrere, non ho hobby, passioni, obbiettivi, ambizioni, o sogni.
Avevo una relazione, la mia prima e unica, abbastanza tossica, durata circa 3 anni e poco più, mi dava tantissimo stress e sono finita ad avere problemi d'ira e a fare cose brutte, che tutt'ora mi pesano e mi limitano dal vivere bene e senza sensi di colpa, ora invece sto solo sprofondando nell'angoscia di una calma piatta e nella solitudine, ho preso un gattino per calmare i miei problemi di ansia e adesso mi ritrovo a crescerlo da sola e a malapena riesco a crescere me stessa, ho sempre avuto problemi di stress, rabbia, violenza, e come dire, forse depressione.
Ho commesso autolesionismo, ora è molto che non ho pensieri suicidi ma è un periodo orribile da vari anni ormai. Non ho veri amici a cui importi di me, una persona cara, né una famiglia che sia considerabile famiglia, non ho mai avuto nessuna gioia da sta vita e ogni volta che me ne finisce una con tutta la positività e speranza che posso avere, ne arriva un'altra peggio.
Ho rotto il legamento del ginocchio da tre mesi, sono dovuta ritornare per quei tre mesi nella mia vecchia casa per un minimo di aiuto.
Al momento ho fatto l'operazione è sono ritornata a casa mia, anche se ho bisogno di aiuto preferisco morire dal dolore e dalla fatica senza persone del genere al mio fianco, e mi ritrovo sola, senza potermi fare da mangiare, lavarmi, o fare le cose più semplici. Non vengo nemmeno pagata perché Inps ed Inail non mi riconoscono nessuno dei due infortunio o malattia e pure se venissi pagata, dovrei campare con 150 euro, non ho soldi e l'affitto me lo paga un signore anziano a cui facevo da colf. Odio il mio lavoro. E non c'è nulla che valga la pena di fare con un minimo di piacere. Dovrò passare questo inferno per altri tre mesi e sinceramente non vedo perché dovrei. Non ho nulla di decente se non il mio gattino che mi astiene dallo stare così tanto male, ma al momento non posso neanche tenerlo io stessa essendo immobile per altri tre mesi. Sono stufa. E non ne posso più di provare a stare meglio con cose che non mi interessano. Il problema è che non mi interessa più nulla e nessun idea di un qualcosa mi dà voglia.
Le persone intorno a me non fanno altro che ignorarmi o sminuire il mio stare male in modi cattivi, nonostante io abbia sempre provato a parlarci, anche ora, in modo decente senza chiedere nulla in cambio.
E si, so che sono giovane, so che ho tutta la vita, ma ne ho passate davvero troppe fino ad ora e vedendo l'andamento della mia vita non credo mi piacerebbe l'idea di continuare in questo modo, ma non trovo nemmeno ispirazione per continuare in un altro modo. Cosa dovrei fare? Grazie del vostro tempo..