Padova 1 indirizzo
Sono laureata in Psicologia Clinico-Dinamica e sono regolarmente iscritta all’Albo degli Psicologi del Veneto.
Ricevo a Padova, dove offro percorsi di consulenza e sostegno psicologico rivolti a giovani adulti e adulti che stanno affrontando momenti di difficoltà, disagio emotivo o cambiamenti significativi nella propria vita (ad esempio problemi relazionali, transizioni lavorative o fatiche legate al ruolo genitoriale).
Durante la mia formazione ho svolto tirocini in ambito clinico presso l’Azienda Ospedaliera Universitaria Senese, dove ho potuto approfondire i percorsi diagnostici e terapeutici per persone con disturbi dell’umore e d’ansia. Ho inoltre partecipato a un progetto di ricerca dell’Università di Padova sugli effetti psicologici della pandemia nelle donne vittime di violenza domestica.
Questo interesse per il tema della violenza di genere si è approfondito ulteriormente durante il mio tirocinio post-lauream, svolto presso il Centro Veneto Progetti Donna (PD), dove ho potuto confrontarmi direttamente con percorsi di prevenzione e intervento a favore di donne che hanno vissuto situazioni di violenza.
Sto attualmente frequentando la Scuola di Specializzazione in Psicoterapia Sistemico-Relazionale presso il Centro Padovano di Terapia della Famiglia (PD). Questo mi offre una formazione centrata sulla persona e sulle sue relazioni significative.
psicologo
Via Gattamelata 134/c, Padova 35128
Primo colloquio conoscitivo gratuito ed agevolazioni per studenti universitari.
Sebbene la piattaforma consenta di prenotare direttamente, preferisco inviare un messaggio per concordare insieme una breve telefonata conoscitiva, durante la quale definire con maggiore attenzione giorno e orario dell'appuntamento.
06/12/2025
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Studio Di Psicologia
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6 recensioni
Già dalla nostra prima chiamata mi sono sentita accolta, con una sensazione immediata di calma e disponibilità. Anche durante gli incontri ho percepito uno spazio sicuro, rispettoso e privo di giudizio, in cui poter portare i miei pensieri con tranquillità. La sua capacità di ascolto attento e la delicatezza con cui guida il percorso mi hanno aiutata a sentirmi davvero compresa.
Dott.ssa Matilde Margherita Venerini
La ringrazio sinceramente per le sue parole, l’impegno e la cura che sta mettendo nel percorso.
Conosco da poco la Dottoressa Venerini ma già da subito ha saputo mettermi a mio agio ed è una vera professionista e mi sta aiutando molto nel mio percorso.
Dott.ssa Matilde Margherita Venerini
La ringrazio sinceramente per le parole dedicatemi e per la fiducia.
Psicologa molto brava e professionale. Fin dal primo incontro mi sono sentito ascoltato e compreso, senza sentirmi giudicato. Il suo supporto è stato molto importante per me, aiutandomi ad affrontare un momento difficile. Consiglio questa professionista
Dott.ssa Matilde Margherita Venerini
Desidero ringraziarla per la sua stima e per il riscontro davvero gradito.
Ho il piacere di collaborare con la Dr.Ssa Venerini da alcuni anni. Posso dire di lei che è una professionista competente, preparata, attenta e meticolosa. Unisce a solide basi teoriche una profonda sensibilità clinica. La sua presenza rassicurante permette alle persone di sentirsi comprese e sostenute.
Consiglio di rivolgersi a lei: è una collega preziosa e una professionista seria.
Dott.ssa Matilde Margherita Venerini
Un sincero grazie per l’apprezzamento professionale e per le parole che mi ha dedicato.
La dottoressa Venerini mi ha supportata in un momento molto delicato della mia vita, accogliendomi con empatia, senza farmi sentire giudicata. E’ una professionista sensibile e attenta al dettaglio che ha saputo ascoltarmi con tanta pazienza e comprensione, aiutandomi a sentirmi a mio agio anche quando per me parlare era molto difficile, mi ha aiutata a crede in me stessa e a darmi la forza ad affrontare argomenti per me difficili, senza farmi prendere dalla paura ma affrontandoli a testa alta, come gestire determinate relazioni. Gliene sono veramente grata, mi è stata e mi è ancora d’aiuto ogni volta.
Dott.ssa Matilde Margherita Venerini
La ringrazio per le belle parole e per la fiducia che mi ha riservato.
Ho avuto modo di conoscere e collaborare con la Dott.ssa Venerini e posso dire con certezza che è una psicologa preparata, attenta e molto umana. Sa ascoltare con empatia e mette sempre al centro la persona, creando un ambiente accogliente e sicuro.
È una professionista seria, sempre aggiornata, e con una grande capacità di adattare il suo intervento alle esigenze di chi ha di fronte. Lavora con passione e si vede quanto tenga al benessere delle persone che si affidano a lei.
La consiglio sinceramente a chiunque stia cercando un supporto psicologico: con lei ci si sente capiti e accompagnati con delicatezza e competenza.
Dott.ssa Matilde Margherita Venerini
La ringrazio per la stima professionale ampiamente condivisa e per le parole di apprezzamento.
ha risposto a 22 domande da parte di pazienti di MioDottore
Ciao a tutti. Vorrei avere dei pareri in merito alla situazione che sto vivendo. Sono stata lasciata dal mio ormai ex fidanzato, da 2 mesi dopo una relazione di 6 anni. Tra le varie motivazioni, la fine del sentimento. Il primo mese ho cercato di avere un confronto con lui ma l'ho trovato molto freddo nei miei confronti. Mi ha detto che è stata una scelta sofferta e che a distanza di 1 mese non sentiva la mia mancanza che non mi pensava e dovevo aprirmi a nuove conoscenze. Ho trovato queste parole molto strane avendo passato parte della nostra vita insieme, specie dopo solo 1 mese dalla fine. Per questo mi è sembrato come se indossasse delle maschere per non soffrire e per convincere più se stesso ad andare avanti. Mi è stato detto inoltre che non tornerebbe nemmeno se si accorgesse di provare ancora qualcosa per non soffrire. Ci sono state diverse litigate all'interno della relazione gestite in maniera contrastante, lui la parte razionale, io purtroppo, quella sentimentale. Ho trovato spesso dei muri da parte sua. Nonostante questo ho notato che continuava ad osservare la mia vita attraverso i social così ho affrontato il discorso e ho chiesto il perché di questo. La sua risposta è stata che mi osservava come osservava una persona qualunque, quindi suppongo con indifferenza e che, se questo poteva creare in me delle illusioni non lo avrebbe più fatto. È stato così per un periodo ma ora ho notato che il suo nome è tornato a spuntare di nuovo tra le visualizzazioni delle mie storie. Trovo questo molto incoerente. Vorrei avere dei pareri su cosa si nasconde dietro questo suo comportamento. Ringrazio tutti in anticipo per le risposte.
Gentile Utente, la ringrazio innanzitutto per aver scelto di condividere il suo vissuto e per aver cercato un confronto su una situazione che immagino possa essere molto delicata per lei. Dopo una relazione durata anni è del tutto comprensibile che, a pochi mesi dalla fine, possano emergere dolore, confusione e il desiderio di cogliere nei comportamenti dell’altra persona dei segnali che facciano pensare a un interesse ancora presente.
Il fatto che il suo ex partner continui a visualizzare i suoi profili può apparire contraddittorio e destabilizzante. Tuttavia, purtroppo non possiamo sapere con quali motivazioni lo faccia: dietro questi comportamenti possono esserci significati diversi, talvolta anche molto lontani da quelli che possiamo sperare o immaginare.
Comprendo anche come il vedere il suo nome tra le visualizzazioni possa, in qualche modo, mantenere un filo con la relazione passata. In momenti come questi è naturale che l’attenzione resti talvolta rivolta ai comportamenti dell’altra persona; allo stesso tempo può essere utile provare a spostare lo sguardo anche su ciò che questo suscita dentro di lei. Per questo le lascerei una piccola riflessione: come la fa sentire la presenza di questa persona nella sua vita in questo modo: La fa sentire ancora legata alla storia passata oppure, in qualche misura sente che per lei il distacco sia meno brusco?
In questo momento può essere utile soffermarsi soprattutto su ciò che questa situazione sta suscitando in lei, perché è uno degli aspetti su cui possiamo fermarci per ascoltarci e comprendere meglio cosa stiamo vivendo. Se dovesse sentire il bisogno di uno spazio protetto in cui esplorare più a fondo questi vissuti, potrebbe aiutarla valutare anche il supporto di un professionista con cui affrontare questo momento.
Rimanendo a disposizione le porto un caldo saluto.
Dott.ssa Venerini Matilde Margherita
Buonasera, mio figlio (5 anni) non è mai stato particolarmente affettuoso con nessuno, nemmeno con me che sono la madre. Non è un bambino che dà baci ma abbraccia (solo me e il padre). Io inizialmente insistevo per avere un suo bacio ma man mano, leggendo e documentandomi, ho capito che non bisogna mai forzare qualcosa. Così l’ho lasciato libero di darmi baci quando e se vorrà, senza nessuna costrizione. Qualche settimana fa è avvenuto il miracolo (durato poco), ha cominciato a darmi dei baci sulla guancia (solo a me e senza farsi vedere da nessuno, nemmeno dal padre) .. dopo circa una settimana quella fase “affettuosa” è finita e ok, l’ho accettata e la rispetto . Ieri eravamo a pranzo dai miei suoceri (che non fanno altro che forzare mio figlio a dar loro baci e abbracci, senza riuscita) e mio suocero ha iniziato a “ricattarlo” dicendo che se mio figlio non gli avesse dato un bacio, lui gli avrebbe tolto il piatto davanti. Mio figlio era in evidente disagio perché aveva la guancia di mio suocero davanti il viso e capivo che voleva solo che quel momento finisse. Anche mia suocera ha dei modi particolari, lo stringe e lo blocca per baciarlo e lui nn vede l’ora di liberarsi. Come devo far capire ai miei suoceri che devono rispettare gli spazi di mio figlio ? Che nn devono forzarlo a fare qualcosa che nn gli va? Gli ho già fatto il discorso ma sembra che nn vogliano capire. Dopo questo episodio ho preso mio figlio e gli ho spiegato che lui non deve mai fare una cosa che non vuole fare, che se non dà i baci va benissimo e nessuno può forzarlo. Mio suocero ha concluso dicendo che mio figlio ha “qualche problema” anche perché si rifiuta di salutarli quando va via da casa loro. Ci sono rimasta molto male, non credo sia un commento opportuno e da nonno.
Buongiorno, la ringrazio per aver condiviso questo suo vissuto. Comprendo che questa situazione sia difficile e faticosa e che possa averle fatto provare dispiacere soprattutto quando sente che un aspetto per lei importante non viene rispettato. Quando si tratta dei propri figli, soprattutto su aspetti così delicati, è naturale sentire il bisogno che i propri valori vengano rispettati anche dagli altri familiari. Sopratutto perché comprendo che possa essere faticoso, alle volte anche nei suoi panni di mamma, accogliere lo stesso confine che suo figlio richiede e che ha così ben descritto.
Vorrei dirle che ciò che sta facendo con il suo bambino è davvero significativo: rispettare i suoi limiti corporei, anche quando sono diversi da ciò che gli adulti si aspettano, è un grande gesto di cura. Gli sta trasmettendo un messaggio molto potente, cioè che il suo corpo gli appartiene e che ha il diritto di dire “no” quando qualcosa lo mette a disagio. Questo può diventare una base fondamentale per la sua crescita, aiutandolo in futuro a sentirsi più sicuro nel riconoscere e rifiutare contatti che non desidera.
Rispetto al suo vissuto nei confronti del comportamento dei suoi suoceri, comprendo che possa essere frustrante e doloroso vedere che i limiti di suo figlio non vengono rispettati. Spesso, i nonni si muovono sulla base di modelli educativi e sociali diversi da quelli che oggi cerchiamo di rispettare, in cui il contatto fisico veniva dato per scontato o addirittura imposto, senza una reale consapevolezza dell’impatto che questo poteva avere sui bambini.
Non essendo al corrente delle diverse dinamiche familiari che possono esserci le propongo una riflessione: forse più che entrare in uno scontro diretto, potrebbe essere utile aprire una riflessione condivisa con suo marito sul tema dei limiti: quali sono per voi importanti e come potete comunicarli insieme ai nonni in modo chiaro e coerente. Presentarsi come una squadra può facilitare il dialogo rendendo più efficace il messaggio.
Aggiungo che se sentisse il bisogno di un confronto più approfondito, uno suo spazio singolo o di coppia per gestire la situazione potrebbe valutare di cercare uno spazio di ascolto.
Rimanendo a sua disposizione, saluto lei e il suo bambino.
Cordiali Saluti
Dott.ssa Venerini Matilde Margherita
Tutti i contenuti pubblicati su MioDottore.it, specialmente domande e risposte, sono di carattere informativo e in nessun caso devono essere considerati un sostituto di una visita specialistica.
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