Dott.ssa Maria Rosa Biondo

Io e l’amore siamo stati sempre così lontani, o meglio sono io che per mie insicurezze ho preferito tenere alla larga l’amore dalla mia vita, e si un po mi vergogno a dirlo ma non so cosa vuol dire dare un bacio o fare l’amore all’età di 30 anni.

Da più di un anno conosco questo ragazzo, davvero una bravissima persona, buona, lui mi trasmette protezione e sensibilità allo stesso tempo, ma io non provo niente, cioè aiutatemi a capire….

Fisicamente per lui non provo niente ma gli voglio un gran bene e mi fa piacere passare del tempo insieme a lui. E’ lui che è innamorato di me, la cosa mi lusinga molto, io sono stata sincera con lui sin dal primo momento e cioè che lo vedo come un amico e un fratello.

Ho paura di rovinare tutto….ho paura di averlo illuso o peggio di averlo fatto soffrire senza saperlo….allo stesso tempo è una persona che non voglio perdere nella mia vita.

Tutti quando ci vedono insieme ci scambiano per fidanzati ed io provo imbarazzo e disagio ogni volta.

Ultimamente cerca molto il mio contatto fisico, mi stringe le mani con la scusa di vedere se sono fredde, oppure mi da delle pacche sulla spalla quando scherziamo, o ancora le volte in cui andiamo ad una festa con amici lui vuole ballare insieme a me, mi stringe, mi abbraccia e l’ultima volta eravamo davvero tanto vicini che ho sentito la sua eccitazione…..

Tutto questo sta degenerando…io mi sento così a disagio che non so come affrontarlo…mi vergogno troppo.

Non so più mantenere dei confini, perché mi piace scherzare con lui ma allo stesso tempo mi sento a disagio, lui non mi attrae….

Siamo entrambi molto timidi e impacciati, il che non aiuta per niente.

Molte delle mie amiche mi dicono “State così bene insieme, provaci”, “Io faccio il tifo per lui..”, “è un bravissimo ragazzo”, ma ditemi, è questo l’amore? E’ così che funziona? Cioè può esserci amore se non c’è attrazione fisica da una parte? Mi sento così confusa…forse mi sto facendo condizionare da tutti questi giudizi, su una cosa sono certa, non voglio rovinare il legame che ho con questa persona. Perderla mi causerebbe un forte dispiacere.

Ma voglio dire, quando lo vedo non sento le tanto citate “farfalle nello stomaco”, ma allora come si chiama quello che sto vivendo….?

Aiutatemi a non rovinare tutto vi prego, se avete esperienze simili raccontatemele se vi va.

Mi chiamo Sara, ho quasi 26 anni e il mio fidanzato 31, sto vivendo una relazione che da circa un anno e mezzo mi provoca confusione, tristezza e una forte stanchezza emotiva, sono anche felice ovviamente, ma ci sono dubbi che non riesco a risolvere.
Scrivo perché non riesco più a capire se il problema sono io, se sto esagerando, o se invece mi sto adattando troppo a una relazione che non mi fa sentire davvero vista e compresa a livello mentale.
Fin dall’inizio io sono stata la parte più coinvolta emotivamente. Avevo paura di perderlo e tendevo a cercarlo molto e a voler risolvere se c'erano discussioni spesso mettendo da parte me stessa pur di non crearne altre. Con il tempo ho cercato di lavorare su questo: oggi sono più paziente, meno impulsiva e meno reattiva rispetto all’inizio. Tuttavia, più cerco di controllarmi, più mi sento spenta e svuotata.

Una delle difficoltà principali riguarda la comunicazione emotiva. Io sento il bisogno di confrontarmi quando qualcosa mi ferisce. Non cerco lo scontro, ma il chiarimento. Lui invece tende a evitare i conflitti: non ama discutere, non ama le domande, non ama parlare di sé. Quando provo a fargli notare qualcosa che mi ha fatta stare male, spesso si chiude, minimizza oppure conclude dicendo frasi come “hai ragione tu”, “basta così”, “non andiamo avanti giorni su ste cose”.
Questo atteggiamento mi fa sentire non ascoltata e non capita, perché la discussione si chiude senza che io mi senta davvero compresa.

Ho notato che per lui “litigare” e “discutere” coincidono, mentre per me sono due cose diverse: discutere significa cercare di capirsi, non attaccarsi. Io non voglio litigare continuamente, ma sento il bisogno di un confronto quando qualcosa si ripete nel tempo.

Un altro aspetto importante è che fa fatica a modificare comportamenti che sa già mi danno fastidio. Un esempio sono i “like” sui social (soprattutto lo scorso anno): anche dopo avergli spiegato che per me erano fonte di disagio, ha fatto fatica a smettere, facendomi sentire esagerata o insicura. Questo mi ha fatto sentire poco considerata nei miei limiti.

In generale, racconta pochissimo di sé, del suo passato, delle sue emozioni. Odia le domande e spesso, quando provo a conoscerlo più a fondo, si infastidisce o si chiude. Questo crea in me una distanza emotiva: mi sembra di stare con una persona che tengo per mano, ma che non mi fa davvero entrare dentro il suo mondo.
Un tema ricorrente nella relazione è lo sbilanciamento negli sforzi. Nella quotidianità e soprattutto nei weekend, sono quasi sempre io a muovermi per vederlo, ad andare a dormire da lui. Da quando vive da solo, lui viene molto raramente da me. Se io non prendo l’iniziativa, spesso lui non propone di vederci. Anche quando discutiamo, non è mai lui a dirmi “vengo da te così ne parliamo”. Al contrario, tende a chiudersi nel silenzio, ad aspettare che passi, oppure a darmi ragione pur di chiudere il discorso e se mi aspetto che venga lui verso di me, sia durante una discussione o vederci normalmente, mi dice che è più comodo stare a casa sua

Questo atteggiamento mi fa sentire sola nella gestione dei problemi di coppia. Ho la sensazione che il peso emotivo della relazione ricada più su di me, mentre lui preferisce evitare qualsiasi tensione, anche a costo di non affrontare davvero ciò che non va.

Nel tempo ho iniziato a chiudermi io per prima, perché so già che parlare con lui spesso porta a un muro o a una chiusura. Ho paura del confronto, perché quando provo ad aprirmi temo che lui si spenga, si allontani o minimizzi. Questo mi porta a trattenermi, a non dire tutto, e a somatizzare molta frustrazione.

In una recente videochiamata, scherzando, mi ha chiesto quando andrò a vivere da lui. Io ho risposto che vorrei sentirmi pronta, sia a livello personale (lavoro, stabilità) sia a livello di coppia. Ho espresso il bisogno di una base emotiva più solida, dove anche lui venga verso di me nei momenti di difficoltà. Lui ha risposto che se me la vivo così, “non me la vivo più”. Questa frase non mi ha rassicurata, anzi mi ha fatta sentire sbagliata nel mio modo di sentire.

Non so più se sto chiedendo troppo o se, al contrario, sto chiedendo il minimo indispensabile in una relazione.
Chiedo aiuto per capire cosa mi sta succedendo, se i miei bisogni sono legittimi e come posso muovermi senza annullarmi ulteriormente.
Dicendo così sembra quasi che lui non faccia niente, lui dimostra molto a gesti, cosa rara oggi, è molto tenero, rispettoso, educato, fisicamente è sempre attaccato a me e sembra davvero un orsacchiotto. Il problema diventa se ci sono discorsi seri, diventa un'altra persona. Mi son posta la domanda, dovessi andar a convivere con lui, quando ci sarà la pioggia starà sotto con me o dovrò cercare l'ombrello da sola?