Dott.ssa Maria Beatriz Arenas

Provare pensieri contrastanti, sentirmi bloccata nella mia vita, avere paura di scegliere, paura di sbagliare, paura di stare male.
Vado in psicoterapia da qualche anno e siamo arrivati alla conclusione che io ho paura di crescere e di affrontare la vita.
Ho delle resistenze che non siamo riuscite a sbloccare proprio perchè ho paura e perchè sto male poi fisicamente.
Allo stesso tempo non so vivere senza la mia terapeuta, me ne vado tipo in crisi, mi sembra di impazzire poi, mi sento sola e sento il forte bisogno di scriverle.

Io non so più cosa fare, mi sento persa e senza speranza. Le soluzioni che ci sono (affrontare la paura) faccio fatica a digerirle, non riesco ad accettare....
Mi fa rabbia tutto questo.......
Mi sento così sbagliata.....
Metto in dubbio tutto quello che faccio, penso.
Sono stanca.
Mi sento sola ugualmente, qualsiasi cosa faccia.
Mi sembra di impazzire....
C'è solo una soluzione, quella che mi devo inventare io ma che non ho il coraggio di fare, ovvero togliermi la vita, vi giuro non ne posso più....sono davvero stanca, vorrei riposare per sempre in pace, vorrei non disturbare più nessuno perchè tanto è inutile, ho capito che alla fine dipende tutto da me, nessuno mi può aiutare...
E questa cosa mi fa malissimo...
Perchè io non ho il coraggio di cambiare la mia vita, me stessa, non ce la faccio....
Non riesco ad aiutare me stessa, anzi faccio il contrario....
Vorrei porre fine a tutto questo, dico davvero, prego che mi venga un colpo dall'oggi al domani così mi libero e smetto di essere un peso anche per gli altri.

Non ce la faccio più.....
Mi fa troppa paura la vita, questo mondo, le persone...
Non voglio più vivere qui, così....
Sono troppe le cose che non vanno.
Non riesco a stare ancora qui.....
L' ansia e i suoi sintomi mi hanno rovinato la vita.
Le mie paure mi hanno imprigionata.
Ed io soffoco così, non ho il coraggio di uscire da me stessa, dai miei problemi e nessuno può farlo al posto mio... è questo che non accetto e che mi fa molta rabbia............

Perchè per me è così difficile????

Mi fa paura il mondo degli adulti, io non mi sento all'altezza, mi sento troppo diversa (stile di vita, modi di pensare, psicoterapia, fobia sociale, somatizzazioni, solitudine, paure, poca voglia di fare, zero vita sociale, zero relazioni, niente lavoro, dipendente ancora da tutti...ecc.).

Vi prego ditemi che c'è un altro modo, per favore, io mi sto aggrappando ad ogni cosa per continuare a stare in vita, io non sto vivendo, sto sopravvivendo per non passare il mio dolore ai miei cari, sto cercando di non perdere le speranze ma è durissima.....ogni volta mi illudo e ci casco sempre.....di altre alternative non ce ne sono........e io non ce la faccio.....non voglio vivere il resto dei miei giorni convivendo con la sofferenza, non voglio una vita così.
Non so più cosa fare, a chi rivolgermi, come cambiare, come smettere di essere codarda e svogliata, come faccio? cosa faccio?
Tutto questo è pesante e sento come una grande energia negativa che mi vorrebbe far isolare di nuovo da tutti e da tutto, sento di volermi annullare ancora una volta, in realtà lo sto già facendo, spesso ho quelle che io chiamo ricadute, durano un paio di giorni e poi ritorno ad essere un pochino più felice, motivata. A scatenare queste ricadute molto spesso è l'ansia, lo stress che mi risucchiano le energie, ma a volte basta anche una sciocchezza per buttarmi giù.

Ho paura....e non so come fare, a cosa aggrapparmi ancora....ho paura che rimarrò sola, che dovrò cavarmela da sola.......
Non ce la posso fare.....
Rimarrò così per sempre per questo vorrei farla finita.

Buongiorno dopo due lutti uno mia zia è uno mia sorella un mese fa mi è venuta una forte ansia. Sono seguita da una psicologa e da uno psichiatra che mi sta curando con dropaxin ora sono a 20 gocce ( stiamo aumentando molto gradualemtne) prendo xanax per l ansia! Il 14 agosto sono andata in ferie e giuro non ho avuto nessun sintomo dormivo uscivo mi sono proprio divertita mi ero scordata cosa voleva dire ansia e paura! Ieri sono andata a roma per un giorno per un controllo! Ed è come se fossi tornata indietro di mille passi ansia a mille questa notte non ho chiuso occhio! Secondo me non dipende tanto dalla medicina ma forse dal fatto che a roma devo affrontare la vita reale? Devo prendere delle scelte non so perché tornare nella mia città mi abbia fatto questo effetto! Fatto sta che domenica devo tornarci definitivamente e ho paura!