Dott. Lucio Aucello

Buongiorno,
Sono virginia, una ragazza di 28 anni, fatti da poco.
È un grande passo scrivere qui, mi costa molta fatica mettere nero su bianco tutto quello che voglio dire e chiedere.
Ho avuto un passato difficile, in cui sono dovuta crescere troppo in fretta, occuparmi di mia sorella più piccola e trasferirmi con molte difficoltà iniziali dal sud a Milano, dove vivo tuttora. La malattia di mia sorella più piccola e tante altre cose che non posso esprimere tutte in questa piccola lettera.
La conseguenza di tutta questa mia vita travagliata e piena di sacrifici mi ha portato a soffrire di attacchi di panico 4 anni fa, inizialmente molto violenti e periodici… poi sempre più rari. Ora, grazie alla psicoterapia che continuo a fare sembrano essercene pochi, in modo sporadico.
Tuttavia mi rivolgo a voi perché sento di non vivere bene nulla di ciò che vivo… il mio rapporto con il mio fidanzato, che amo e mi rispetta e che finalmente sembra capirmi, dopo tanti tipi sbagliati, che però vivo con forte insicurezza, con forte ansia… alcuni giorni mi si riempie la testa di pensieri inutili che mi deprimono e mi fanno sentire vulnerabile. Basta una sua parola detta male o un suo essere un po’ meno affettuoso. Ultimamente sta facendo anche lui terapia e io ho l’ansia che quest’ultima lo cambi, che si disaffezioni a me, che non mi ami come mi ama ora.
(Inizialmente lui, dopo le prime sedute, aveva una rabbia che sfogava con me, poi è riuscito a gestire la terapia e ora va bene) Stupide paure, lo so e anche io mi sento stupida solo a scriverle qui. Mi sento meno donna e meno forte.
Dopo gli attacchi di panico ho smesso di guidare (guidavo già pochissimo) e questo, inutile dirlo, è un altro motivo di inadeguatezza enorme e di limitazione. Ho provato negli ultimi mesi a prendere lezioni a scuolaguida ma non trovo poi il coraggio di mettermi in macchina e guidare da sola. Senza istruttore accanto.
Un limite, questo, sia psicologico ma anche pratico, perché dipendo sempre dagli altri per i miei spostamenti, cosa che mi fa sentire un’impedita e che mi crea vergogna quando l’argomento viene fuori.
In più il lavoro. Ho studiato lettere a indirizzo storia dell’arte e cultura visuale… amo le mie materie ma faccio la maestra precaria dove trovo, ogni anno scuole diverse e paesi diversi. A giugno finisco e mi tocca chiedere la disoccupazione, che forse a giugno e luglio per motivi burocratici, arriverà in ritardo. Insomma una vita precaria, interiore ed esteriore… che mi fa vivere delle giornate che mi sembrano eterne, in cui l’unica cosa che riesco a fare è guardare film che mi piacciono isolandomi dal mondo.
Penso al passato e alle scelte prese, a cosa ho dovuto rinunciare per aiutare la mia famiglia, mia sorella, mia madre… comportandomi da madre accudente.
E penso sopratutto al teatro, che da 10 anni studiavo, fin da ragazzina e che poi nn ho potuto continuare… mettendomi da parte, come faccio sempre per gli altri.
Ma sembra io non riesca a essere diversa da così, per quanto la mia dottoressa me lo dica… per quanto mi dica che sono migliorata, io nn lo vedo. Vedo solo il peggio di me, le mie fragilità e le mie tristezza, che mi rendono faticoso vivere. Ogni aspetto della mia vita si riduce a un estenuante lotta interiore, un continuo sforzo di adattamento per non crollare, un eterno labor limae che mi logora dentro… ma non costruttivo. Anzi, alienante, che mi dissuade da chi sono e mi rende fragile ed incapace.
Grazie in anticipo a chi mi risponderà… la terapia sembra nn aiutarmi e io penso di tollerare il tutto invece i giorni in cui crollo, crollo totalmente, vado in uno stato di ansia e depressione, che nulla riesce a persuadermi. E come superare la paura della guida? Penso a come fare a settembre, che andrò in una casa nuova e senza poter guidare sarei isolata… grazie ancora

Buongiorno gentili dottori,

Voglio raccontarvi la mia storia che mi sta causando molto disagio e temo che possa procedere verso scenari ancora più negativi.


Ad Aprile ho cambiato lavoro, sono passato da una multinazionale settore fashion alla concorrenza, con la speranza di trovare un luogo meno tossico.
Così purtroppo non è stato.
Anzi, senza essere troppo prolisso, ho trovato un ufficio con persone molto antipatiche, un capo che vuole fare il mio lavoro (di conseguenza ho poco da fare) e, in generale, un ambiente poco strutturato e confusionario.


Un mese fa ho iniziato un iter con un’azienda, piccola rispetto a dove sono ora ma siamo comunque sui 250 dipendenti e un fatturato poco inferiore ai 100mln.


Al primo colloquio mi fanno vedere già tutta l’azienda e poi, al secondo mi formulano un’offerta.
Numericamente parlando era migliorativa, anche se di poco, rispetto alla mia RAL attuale.
Il vantaggio principale, secondo me, sarebbe stata la vicinanza da casa (pochi km) e l’orario di 37, 5 ore settimanali, con l’uscita al venerdì alle 16.


Rifiuto la proposta nonostante stessi per accettare, perché attualmente sono in un posto veramente grande e riconosciuto a livello mondiale.
Ovviamente il CV ne guadagna, anche se a volte lo stress si fa sentire.

I giorni successivi al mio rifiuto però, sento come un senso di insoddisfazione e quindi li richiamo per sapere se era ancora aperta la posizione.
Mi dicono di sì, ritorno a colloquio, lo passo di nuovo, mi riformulano l’offerta.
C’è da dire che sin dal primo colloquio mi hanno fatto sentire super voluto, e che erano venuti incontro alle mie richieste senza problemi.


E sapete io cosa ho fatto?
Ho rifiutato di nuovo.
Non sono riuscito a dire di sì e a firmare la lettera, mi è preso come un senso di ansia e panico quando ho dovuto scegliere di nuovo.
Ho cominciato con l’iperventilazione e con la tachicardia, di conseguenza ho rifiutato.


Ora sono circa due settimane che ogni giorno che vado a lavoro, facendomi la mia mezz’ora di strada, ripenso che ho buttato via un’occasione d’oro per poter finalmente andare via da dove sono.

Questo sta seriamente influendo sulla mia salute mentale, di notte ho sempre scariche lungo le gambe, non dormo, sono agitato e giù di morale in maniera pesante.
Lo stanno notando tutti e nessuno riesce a svoltarmi, quindi di fatto sto facendo del male anche a chi mi vuole bene.


Provo moltissima vergogna di me stesso per aver buttato via un’opportunità e per aver fatto perdere del tempo a persone molto più professionali di me.
A lavoro, non faccio altro che pensare a quanto sono stupido.


Ho tanta paura per il mio futuro, per la prima volta nella vita mi sento davvero senza una via d’uscita, sono perennemente in angoscia.


Non so neanche cosa domandare, credo di essere prossimo o dentro all’esaurimento nervoso.
Cerco in qualche modo aiuto.


Grazie mille in anticipo.