Dott. Lino Di Ventura

Ho 30 anni genitori divorziati e un rapporto con mio padre nel cui io mi sono annullata per lui, da piccola. Mia madre è evitante e infantile a volte le faccio io da mamma e succede che litighiamo, ma per mia necessità poiché troppo pressante. Detto ciò ho analizzato tutto anni fa in terapia e lo dico per dare un quadro generale. Ora ho 30 anni sto cercando la mia strada nel mondo del lavoro e ho alle spalle 2 lauree in conservatorio. Si ho dei sogni ma non vivo in quel mondo, so che la musica è difficile e nonostante tutto sto ritrovando il modo di crederci. Sono qui perché ho un problema relazionale. So di avere tanti difetti, chi non li ha, ho capito dalle miei 2 precedenti relazioni che devo imparare ad accettarmi anche per le cose più brutte e che va bene cosi, ora sento che ho bisogno di imparare a non trovare sicurezze fuori ma dentro di me. Ahimé ho molta paura di non farcela da sola e questo nodo non lo sciolgo! Sento in cuor mio di essere molto forte ma questa forza non esce ancora, diciamo che mi parla al momento. Sono emotiva ma anche razionale e da 3 anni ho intrapreso una relazione con un ragazzo più piccolo di me di 3 anni. Lui lavora ed è già avviato. Ho iniziato questa relazione quando ero in cerca di leggerezza e non per impegnarmi perché avevo appena rotto da 6 mesi col mio ex col quale ho davvero sofferto e solo ora sto accettando quella relazione. Nonostante ciò mi trovavo bene col mio attuale ragazzo se non per un fatto: fin dall'inizio mi era chiaro che non avesse avuto esperienze né fisiche né relazionali con le ragazze, a causa di una malattia (cancro) che da ragazzo lo ha colto di sorpresa provocandogli non pochi problemi, ma ora sta bene! In questo quadro io ero appena uscita da problemi e non volevo altri impegni emotivi anzi ero fredda, freddissima e volevo divertirmi. Ma, come sempre mi affeziono e sento questo mio quasi obbligo a dover soddisfare le aspettative degli altri dimenticandomi di me. Passa il primo anno che per lui è stato un sogno mentre io stavo male, guardavo le nostre foto e se da una parte vedevo un legame vero e bellissimo dall'altra non mi riconoscevo. Quasi come se qualcun'altra avesse preso il timone per quell'anno. Mi laureo con non poco peso, avevo un pò di depressione a causa della presa di coscienza di: cosa farò nella vita? . Ed eccomi qui dopo 3 anni siamo andati a vivere insieme in una mia casa di proprietà, lui ha pagato 15 k di cucina più altre spese solite di quando si va a vivere insieme, avevamo già convissuto in affitto l'anno prima, ma ora a me è presa una sensazione che si divide tra la noia e l'insoddisfazione, tra lo stare bene ma sentirmi come se vivessi con il mio migliore amico che ha una sua vita, e la me che invece vorrebbe autorealizzarsi. In tutto ciò non ho specificato che la libido del mio ragazzo è estremamente normale e oserei dire femminile, si imbarazza se dico cose un pò più forti, ci abbiamo lavorato ma non è comunque al livello che serve a me. Io in questo ho avuto esperienze con ragazzi che mancavano di cuore ma in quell'altro lato no, proprio nulla. Abbiamo provato a vedere filmini, ho provato a spiegargli come fare, ma se non lo seguo io non fa nulla da solo. Ovviamente c'è frustrazione in lui perché pensa di non essere capace o che non va bene, ma gli ho spiegato che non è lui il problema. Siamo anche andati in terapia e ci hanno detto delle cose ovvie, credo che la terapeuta da cui siamo andati abbia semplicemente capito che io dovrei lasciarlo. In più ho avuto 2 cotte molto forti ultimamente di cui l'ultima ho rischiato veramente di andare vicino al tradimento, non per amore ma per eccitazione. Mi chiedo se sia io a non aver ancora imparato nulla, se queste mie emozioni che mi portano ad errare siano infantili? Perché so che il sesso non è così importante ma mi sento viva più che mai, ho 30 anni e vorrei sentire quella cosa verso di lui, invece sento quasi come se fisicamente fossi pronta a uscire ed innamorarmi di qualcun'altro. Per mia esperienza quando la testa pensa : "e se ci fosse altro?" È già finita. Ma questo ragazzo ed io abbiamo un legame davvero familiare, stiamo davvero bello, solo io sto male per questa cosa. Non so quanto influenzi il fatto che ancora non sono realizzata e non credo di aver scelto un uomo che mi ricorda mio padre ma anzi volevo proprio il totale opposto e infatti non ci sono drammi, c'è accoglienza, c'è rispetto. Non abbiamo passioni comuni ecco questo no. E quale mezzo più forte della musica può legare due persone? Però questo lui non ce l'ha e sento che per me è forse fondamentale, perché io la vivo molto intensamente.
Gli ho onestamente detto che ho preso questa sbandata verso un'altra persona con cui suono e siamo andati avanti, ha capito, anche se soffre e ho sofferto anch'io, perché non avrei mai pensato di poter tradire una persona così buona. So di essere leale e brava anch'io ma forse ho ancora troppo ego? Solo che mi sento come in menopausa con lui, nella quiete totale, in cui sto benissimo. Non ho soluzioni alla confusione che provo e, non meno, dipendo economicamente da lui ancora, perché la mia attività mi fa guadagnare pochissimo. So che lui mi mancherebbe da matti, sarebbe come perdere un fratello, un amore certo e sicuro, ma so anche che quella sicurezza posso darmela da sola. Ma forse solo imparando a stare da sola posso fare quel passo che mi serve per non aver più bisogno di altri? So che si può essere felici da sole e so che lasciare una certezza per me sarebbe un grande dolore ma anche un passo importante di maturazione. Solo vorrei capire se sono pensieri ed emozioni nati dall'insoddisfazione o dal fatto che non lo amo.
Grazie a tutti e tutte

DOC DA RELAZIONE, ANSIA O NON MI PIACE?
Buongiorno, come da premessa sono in una situazione che mi fa soffrire moltissimo, non dormo e non penso ad altro tutto il giorno, al mattino appena mi sveglio penso subito a questo.
Sono un ragazzo di 28 anni, un pò introverso ma nemmeno troppo, con il tempo ho imparato a convivere e a tentare sempre di avere relazioni sociali e non mi riesce nemmeno male. Ultimamente soffro molto di più l'ansia che mi accompagna da praticamente sempre, anche forte. Cresciuto in una famiglia fortemente disfunzionale l'ansia la vivo in qualsiasi cosa (andare in un posto nuovo in auto, in una discoteca, un viaggio, esame all'università) ho forti palpitazioni e spesso mi sento affannato.
Non ho mai avuto relazioni vere se non brevi frequentazioni perchè non sono mai stato bravo con le ragazze a causa della mia forte ansia e ho sempre preferito evitare relazioni così da non stressarmi, anche il solo provarci e paura del rifiuto ha fatto si che io stessi sempre da solo. Di recente ho iniziato ad uscire con una ragazza che conoscevo già e ho sempre pensato fosse carina e avesse un bel carattere e potesse fare per me; è stato facile uscirci perchè lei provava interesse per me quindi non ho dovuto ''provarci'' più di tanto. Sono ormai passati 6 mesi e ci vediamo 1/2 volte a settimana e a lei la vedo molto presa da me nonostante io le abbia buttato addosso molte mie frustrazioni, parlato dell'ansia e del disagio che spesso vivo. Mi capisce ed è veramente fantastica però non capisco perchè qualsiasi cosa carina mi dica e/o proponga o se mi scrive spesso messaggi mi genera un forte fastidio e mi innervosisco, a volte se dice qualcosa la giudico perchè penso non sia divertente a volte penso sia bella altre credo che non mi piaccia esteticamente; è una cosa assurda e poco normale, dovrei esserne grato. Allo stesso tempo quando dobbiamo uscire (ogni fine settimana) mi stresso e non provo il sentimento di volerla vedere e passare del tempo con lei.
Questi sono tutti i lati negativi, però ci tengo a lei, so che potrei davvero starci bene mi capisce e io riesco ad aprirmi e quando poi siamo insieme e riesco a liberare la mente sto veramente bene con lei ma ho continuamente questi pensieri intrusivi continui.
Sto male e mi sento in colpa, sono estremamente empatico e sensibile e avere questi pensieri mi logora.
Vorrei davvero liberare la mia mente e sentirmi sempre come poche volte mi capita di voler stare con lei e quella sensazione di sentirsi apprezzati.
Non so, forse non sono fatto per stare in una relazione ma non voglio prenderla in giro nonostante io sia stato molto sincero anche sul fatto che i miei sentimenti sono meno forti dei suoi attualmente.

Chiedo a voi dei preziosi consigli.
grazie