Dott.ssa Liliana Crisafulli

Buongiorno, la situazione familiare che lei descrive è molto complessa e la relazione, pur se con una pausa, dura da parecchio tempo. Le sue parole mi trasmettono moltissima preoccupazione per la situazione. Mi sembra di intuire, tra le righe, che abbia paura di essere abbandonata da suo fratello. Che suo fratello possa mettere da parte lei e la vostra famiglia. Comprendo questa paura, se l’ho ben intercettata, e la difficoltà nel sentirsi disarmata mentre guarda una persona alla quale vuole bene stare in una dinamica con una persona che lei reputa una “manipolatrice narcisista”. Sarebbe molto importante che eliminaste le due fazioni: voi e lei. perchè immancabilmente suo fratello si schiera con lei. Comprendo anche la difficoltà nel custodire il segreto del tradimento. Tuttavia, penso anche che la situazione meriti una riflessione sui ruoli e le dinamiche familiari: perché si sente così partecipe della dinamica di coppia di suo fratello? Quanta responsabilità sente rispetto a questa situazione? Per quale motivo reputa giusto raccontare a suo fratello del tradimento? Nella dinamica familiare c’è la possibilità di separarsi dalla famiglia di origine e crearne un’altra con dinamiche diverse, se lo si desidera? Penso che sia importante fare una riflessione su tutti questi aspetti. Se suo fratello è una persona adulta, è bene che prenda la sua direzione sentimentale in autonomia. Suo fratello, da quanto dice lei, è innamorato di questa ragazza e in questa situazione non vede e non sente altro che non lei. Se lei ha un ottimo rapporto con suo fratello provi ad affrontare il discorso, in maniera molto delicata, leggera e non giudicante. Bisognerebbe conoscere più la storia, e parlando con lui può inserirsi nella discussione spiegandogli come lo sta vedendo negli ultimi tempi e i comportamenti "diversi" che ha riscontrato. Azzardo alcune ipotesi. Cosa succederebbe se mostraste interesse a conoscerla? Come reagirebbe suo fratello?. Più dimostrate ostilità a questa relazione, più suo fratello la difenderà e magari pure se ha dei problemi non lo dirà a voi. Rispetto al tradimento andrei cauta. Provi ad accettare suo fratello così com è, gli faccia sentire il suo affetto, non lo giudichi. Magari lui abbassa la guardia e allora si può entrare in confidenza. Solo quando e se suo fratello starà male, sarà lui a chiedere aiuto e lo farà con la persona che lo ha fatto sentire accettato. Se per la sua vita, gentile utente, la vicenda di suo fratello è causa di grande sofferenza, consulti un/una psicologa, magari potrebbe scoprire aspetti di sè di cui non è consapevole e trarne vantaggio per lei e la sua famiglia. Rimango a disposizione, la saluto cordialmente, dott.ssa Crisafulli Liliana- Psicologa delle Relazioni Tossiche.

Buongiorno, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. e vorrei innanzitutto ringraziarti per aver condiviso questo vissuto nonostante la difficoltà e la vergogna di cui scrivi. Da ciò che scrivi appare chiaro che tu abbia consapevolezza della natura fantastica di questi personaggi che ti accompagnano nella vita, senza però creare delle interferenze concrete nelle attività di tutti i giorni. Spesso si creano dei legami, delle situazioni immaginarie per poter affrontare la realtà in cui viviamo, ma ciò non significa essere pazzi o che bisogna sentirsi sbagliati. In molte situazioni, le persone creano mondi immaginari per esplorare sentimenti, risolvere problemi e trovare conforto. Tuttavia, quando questa abitudine persiste nell'adolescenza e oltre, può essere utile esplorare ulteriormente le radici di questa necessità. Si descrive come una persona riservata e sola. Non ha amiche/amici? Questi sarebbero gli interlocutori reali con cui parlare. Lei è anche una persona fantasiosa e sicuramente creativa e probabilmente artistica. Sicuramente i discorsi che fa con i suoi personaggi immaginare sono simpatici, interessanti, molto più di qualcuno reale. Io le suggerisco, per la sua crescita personale, visto che è molto giovane, di provare un'esperienza terapeutica per esplorare queste parti di sè. Non nell'ottica di problematizzarle, ma per conoscerle e capire a cosa e come le servono. Un caro saluto, dott.ssa Liliana Crisafulli – Psicologa Relazioni Tossiche