Dott.ssa Giulia Mirannalti

Buon pomeriggio,

grazie per la condivisione.
E' sicuramente una situazione complessa, soprattutto perché (come dice lei) quando una persona si trova dentro ad una dipendenza fa fatica a vedere il problema.
In casi come quello che sta raccontando, è importante sapere che la negazione e il rifiuto non sono necessariamente segni di “ostinazione” o mancanza di comprensione, ma spesso fanno parte del funzionamento stesso del gioco d’azzardo problematico. La mente, quando è coinvolta in un comportamento di dipendenza, tende a proteggersi da ciò che potrebbe generare vergogna o perdita di controllo, anche attraverso il minimizzare o il ribaltare le accuse. Per questo il confronto diretto basato sulle prove spesso finisce per aumentare la chiusura invece di favorire il dialogo.
In queste situazioni, può essere più utile spostare il focus dal “convincerlo a vedere un professionista” al modo in cui voi familiari vi muovete dentro questa dinamica. Questo non significa arrendersi, ma evitare che ogni conversazione diventi un processo in cui qualcuno deve ammettere qualcosa. Un approccio più efficace, infatti, tende a essere quello in cui si esprime con chiarezza la preoccupazione senza entrare nello scontro sulle prove, mantenendo però confini concreti e coerenti rispetto a ciò che per la famiglia non è più sostenibile (ad esempio la gestione del denaro o la fiducia economica). Per questo può essere utile, parallelamente, che anche la famiglia abbia uno spazio di supporto, per non restare sola in una dinamica che tende a essere molto logorante.

Un caro saluto,
Dott.ssa Giulia Mirannalti

Buon pomeriggio,
innanzitutto ti ringrazio per aver condiviso questo momento così importante e difficile della tua vita. Quello che descrivi non arriva come “solo una fase”, ma piuttosto come una risposta profonda e coerente a qualcosa di molto grande che hai vissuto: la perdita di tua nonna. Quando un evento così importante arriva presto, il sistema emotivo può rimanere “in allerta” per tanto tempo, come se una parte di te stesse ancora cercando di capire e controllare qualcosa che, per definizione, non è controllabile. Gli attacchi d’ansia notturni, la paura della morte, la difficoltà a parlarne… possono essere tentativi della tua mente di proteggerti da un dolore che non ha trovato spazio per essere elaborato davvero.
Da quello che racconti, sembra che tu abbia imparato molto bene a nascondere, a tenere tutto dentro, a funzionare “verso l’esterno” come la ragazza ironica e forte, mentre dentro si muovono emozioni molto intense. Questo tipo di distanza tra ciò che si mostra e ciò che si sente spesso ha un costo alto: stanchezza, demotivazione, quella sensazione di non riuscire a iniziare a studiare anche quando una parte di te lo vorrebbe davvero.
Anche il tema della fiducia e del rapporto con i tuoi genitori si intreccia con questo. Se senti che non vieni capita, o che devi “far finta di niente” dopo un conflitto, è naturale che una parte di te impari a non esporsi troppo, a non rischiare. Ma questa stessa protezione può diventare una gabbia: ti protegge dal dolore immediato, ma ti allontana anche dalla possibilità di sentirti davvero vista e sostenuta. Il fatto che tu riesca comunque a essere empatica e presente per le tue amiche dice molto: quella capacità di connessione c’è, non è persa.

Riguardo alla psicologa: il fatto che tu te lo stia chiedendo è già un segnale importante e no, non sei “troppo piccola” per chiedere aiuto. Non perché “c’è qualcosa che non va in te”, ma perché stai affrontando cose complesse e meriti uno spazio in cui poterle dire senza doverle filtrare, minimizzare, nascondere.
Ti dico una cosa che mi sembra importante dirti: non sei diventata “più fragile” rispetto a prima, sei diventata più consapevole e più esposta emotivamente, ma senza ancora avere gli strumenti per reggere tutto questo da sola. E questo si può imparare.

Un caro saluto,
Dott.ssa Giulia Mirannalti