Dott.ssa Giorgia Bondanini

Buongiorno, sono una ragazza di 30 anni e negli ultimi anni ho un pensiero che non mi fa più essere spensierata con qualsiasi genere di rapporto.
Ho un vissuto alle spalle faticoso, problemi in famiglia da quando ero piccola: mia sorella più grande bulimica e l'attenzione di mio padre sempre e solo su di lei. I miei, molto probabilmente, già prima che nascessi avevano problemi tra loro e mia mamma si è sempre dedicata solo a me, provocando gelosia da parte di mia sorella ed io, invece, ho sempre avuto un brutto rapporto con mio padre.
Dopo una brutta malattia (di mio padre) mi sono avvicinata tanto a lui. Ma prima che avvenisse questo avvicinamento lui mi disse che ero omosessuale, questa cosa, sono convinta, gliela abbia messa in testa mia sorella.
Prima che mio padre si ammalasse ho avuto diverse relazioni, mai andate bene e spesso ho lasciato. In realtà subivo tradimenti precoci nel rapporto, perdonavo ma poi non riuscendo a dimenticare perdevo interesse.
Ad oggi non riesco più ad avere un rapporto tranquillo, tra ancora tradimenti, uomini violenti e relazioni tossiche delle quali ho un attaccamento morboso. Alle medie ho subito bullismo e alle superiori sono stata la bulla. Avevo gruppi di amici ma che poi lasciavo per seguirne altri, magari seguendo il gruppo del mio ragazzo del momento. Ho sempre avuto poche amiche femmine, sono sempre andata più d'accordo coi maschi. Ad oggi, certe ragazze non le tollero e ancora meno faccio fatica a stringerci amicizia. Sono abbastanza sola. Non ho una migliore amica.
Vado in terapia da due anni e spesso capita l'occasione che il mio terapeuta mi faccia capire che sono omosessuale. Inizialmente non accettavo questa sua idea tanto da voler lasciare la terapia. Non ci dormivo, era un pensiero ossessivo che mi dava fastidio. Adesso, ogni tanto, penso se in realtà fosse così. Però ho un dubbio: mi sono fatta mettere in testa questa cosa? Sono una ragazza molto indipendente, mi riesce fare lavori maschili, abito da sola da quasi 10 anni e so arrangiarmi quasi su tutto. Non sopporto chiedere aiuto. Il mio terapista si basa anche su queste cose, oltre (penso) al mio vissuto.
Forse non accetto di essere omosessuale, ma oltre che quando una donna è bella lo dico e lo penso, non provo attrazione. Sono facilmente monipolabile, sono altamente sensibile e sono insicura. Per questo motivo non so se il mio pensiero si sta trasformando in base ai "giudizi" degli altri. Sono in confusione.
Grazie

Gentili dottori, sto passando un periodo molto brutto, questo periodo estivo per me è molto difficile, non posso fare a meno di pensare che in questo periodo avevo avuto una delusione, fatto sta che il mio fidanzato purtroppo deve lavorare e ogni tanto la sera quando finisce di lavorare mi viene a trovare ma io non mi sento più come prima, mi viene da piangere al solo pensiero, passo le mie giornate senza essere produttiva , ho paura di lavorare, in passato ho assunto farmaci per lunghi periodi perlopiù antidepressivi e mi ricordo che ogni cosa che provavo a fare non la portavo mai a termine proprio perché non ci riuscivo, non stavo molto bene e oltre a ciò si aggiungeva la frustazione, ho provato ad andare all'università ma fui rimandata ad un esame così decisi di togliere tutto da mezzo e non studiare anche perché facevo fatica e passavo ore e ore sui libri per imparare una sola pagina, provai a prendere la patente ma oltre alle difficoltà economiche si aggiungeva il fatto che non riuscivo ad essere costante così ho lasciato perdere anche la patente nonostante fossi portata, ho provato a lavorare in un bar come prima esperienza ma il proprietario si accorse che ero lenta nei movimenti e mi licenzió preferendo un altra ragazza al posto mio, queste esperienze soprattutto lavorative mi hanno segnato troppo, sono state negative e inoltre ho continuato a provare con altri lavori tipo animatrice ma non fui scelta, un altra volta sempre come animatrice grazie alle conoscenze di amici di amici e capirai con dei bambini terribili che misero le mani nel borsone io non ce l'avevo fatta e siccome gli permisi ciò venni sottopagata e non capita da questa ragazza che mi pagò meno anche se io avevo fatto le sue stesse ore di lavoro ma non fui capita che non lo feci apposta venni accusata di aver fatto rompere dei giocattoli, infine provai sempre con l'animazione ma non andò bene perché mi ammalai di nuovo ma stavolta di altro e quindi fui licenziata e il signore sembrava abbastanza arrabbiato con me... questo è successo io adesso ho paura di andare a lavorare non ce la faccio ho paura che se provo ad andare a lavorare mi sentirò male psicologicamente nonostante io adesso non prendo antidepressivi ma ho troppe paure che mi bloccano e anche ansie ... purtroppo di questi periodi la mamma del mio fidanzato mi aveva rimproverato che io non stavo lavorando vi lascio immaginare la mia delusione non pensavo di meritarmi un trattamento del genere anche da parte sua anche se cerco di non pensarla e non pensare a quello che mi ha detto c'è tutta una dinamica familiare che non mi piace cerco di non pensarci ma non so se le cose sono recuperabili anche con il mio fidanzato perché io non sono tranquilla mi sento sempre in colpa del fatto che non lavoro mi sento sottopressione mi sento come non capita e ho troppa paura per il mio futuro ho paura perché se non imparo a lavorare come potrò andare avanti in futuro come potrò guadagnarmi qualcosa, inoltre anche i rapporti con le mie amicizie non stanno andando bene, mi lamento spesso, per quanto riguarda il lavoro solo provare a cercarlo mi mette angoscia, oltre al fatto che vedo mille difetti e finisco per non scegliere nessuno ...