Dott.ssa Gaia Vago

Buongiorno, comprendo profondamente il disagio che stai vivendo in questa situazione. La tua sofferenza è un segnale che merita di essere ascoltato e compreso, poiché stai affrontando una condizione che mina la tua serenità emotiva e il tuo equilibrio psicologico.
Dal tuo racconto emerge una certa difficoltà nella comunicazione e una gestione della relazione che potrebbe non essere completamente equilibrata. Il fatto che il tuo fidanzato abbia espresso il bisogno di "spazi" a causa del tuo carattere "categorico" potrebbe essere il risultato di una dinamica emotiva e comunicativa che, nel tempo, si è consolidata, ma che non favorisce un autentico scambio emotivo.
Nel contesto della tua relazione, sembri assumere il ruolo di chi tenta di mantenere l'armonia, evitando il conflitto, ma a costo di nascondere i propri veri sentimenti. Questo approccio, pur essendo comprensibile, rischia di impedire la libera espressione di te stessa, dei tuoi bisogni e delle tue preoccupazioni. In una relazione sana, il dialogo e la capacità di esporsi in modo trasparente non sono fonte di conflitto, ma strumenti di crescita reciproca.
Per quanto riguarda la richiesta di "essere amica" della sua ex, questo sembra rappresentare un ulteriore punto di conflitto emotivo. Sebbene possa essere comprensibile che lui desideri mantenere contatti per motivi di amicizie comuni, la tua sofferenza è altrettanto legittima.
La tua paura di perdere il partner, unita al desiderio di compiacere e di migliorare te stessa, può manifestarsi come una forte tensione interna. In questo caso, è fondamentale riconoscere che ogni relazione deve essere basata sul rispetto reciproco, sul riconoscimento dei bisogni di entrambi i partner e sulla possibilità di negoziare i confini. Il fatto che tu stia soffrendo fisicamente e psicologicamente (come indicato dal malessere che stai vivendo, difficoltà alimentari e pianto costante) è un segnale che questa situazione sta alterando il tuo equilibrio psicologico. La paura di perdere il partner non deve motivare l'adattamento forzato a dinamiche che ti fanno soffrire.
Ti invito a riflettere su ciò che veramente desideri dalla relazione e su come potresti comunicare questi bisogni in modo chiaro e assertivo. Nascondere i propri sentimenti per evitare conflitti non è la soluzione, poiché evitare il confronto potrebbe creare una "trappola" emotiva, dove la frustrazione e il risentimento si accumulano e la vera comunicazione viene ostacolata.
Non c'è nulla di sbagliato nel voler migliorare te stessa come persona, ma questo non deve mai comportare l'annullamento della tua individualità, autenticità o dei tuoi bisogni. La relazione deve essere un luogo di crescita reciproca. Se lo ritieni opportuno, potrebbe rivelarsi utile e interessante considerare il supporto di un professionista che ti accompagni nell’esplorazione del tuo mondo interiore.
Ti auguro profondamente di trovare la serenità che desideri.
Con rispetto.

Buongiorno,
capisco quanto possa essere difficile e doloroso vivere una situazione come quella che stai attraversando. La tua relazione sembra essere stata molto intensa e basata su una connessione profonda, ma come in ogni coppia, è naturale che possano emergere dei conflitti. Il fatto che tu e il tuo compagno abbiate affrontato insieme una nuova vita in Francia, con sacrifici e impegno reciproco, è un segno della forza che avete costruito nel tempo. Tuttavia, i litigi, specialmente quelli che riguardano aspetti quotidiani come la pulizia, possono intaccare la serenità nella relazione.
Dal punto di vista psicologico, una relazione sana si basa su una comunicazione aperta e sul rispetto reciproco dei bisogni e dei limiti. Quando una delle parti si sente soffocata o ignorata, può esserci una frattura emotiva. La tua tendenza alla pulizia e la tua possessività, che riconosci come problematiche, potrebbero rappresentare delle "strategie difensive" che usi per sentirti al sicuro o in “controllo”, magari in momenti di ansia o insicurezza. Questi comportamenti, anche se comprensibili, potrebbero aver generato nel tuo partner un senso di oppressione, spingendolo a prendere una decisione dolorosa e affrettata come quella di terminare la relazione.
Ti invito a riflettere sul fatto che le dinamiche di coppia si costruiscono su un equilibrio di reciproca comprensione. È importante chiedersi: "Cosa posso fare per migliorare la comunicazione nella mia coppia? Come posso esprimere i miei bisogni in modo che non siano percepiti come una limitazione per l'altro?". La consapevolezza delle proprie emozioni e dei propri comportamenti è già un passo importante verso il cambiamento.
Tuttavia, le relazioni sono un impegno condiviso, e necessitano di una comprensione di base reciproca. Non è facile affrontare la solitudine, soprattutto dopo tanto tempo insieme, ma il periodo di separazione potrebbe anche essere un'opportunità per riflettere su te stessa, sui tuoi bisogni emotivi e sul tuo benessere psicologico.
Ricorda che, se necessario, un supporto psicologico individuale potrebbe esserti utile per esplorare i tuoi sentimenti e trovare modi costruttivi per affrontare la situazione, qualunque sia l'esito.
In bocca al lupo e spero che tu possa trovare la serenità che cerchi!!