Dott.ssa Elisa Bruscaglia

Sono una donna di 34 anni, sposata con separazione dei beni nell'ottobre 2020. Non abbiamo figli per volontà principale di mio marito.
Viviano insieme ai suoceri fin subito dopo il matrimonio su idea principale di mio marito in quanto, a detta sua, per tutelarmi dal patrimonio che ho ereditato dalla morte di mia madre avvenuta a maggio 2020 e per il fatto che all'epoca non avevamo entrambi un'occupazione.

Sin dal primo momento non mi sono trovata bene nella convivenza in quanto mi hanno sempre fatto sentire un'ospite indesiderato e ingombrante, controllando e giudicando negativamente ogni mia azione, rinfacciando quotidianamente gli aiuti dati nonostante si dimostrano disponibili in maniera morbosa e mite malgrado io mi fossi sempre comportata in modo consono e civile.
Mio marito è riuscito a convincermi che non c'era un'altra soluzione immediata e col tempo mi sono pian piano rassegnata sopportando molte situazioni di disagio e di mancata libertà spesso al limite della resistenza psicologica anche perché ogni volta che ho chiesto chiarimenti oppure mi sono fatta valere come persona ho innescato furibondi litigi in cui sono stata accusata di essere una persona permalosa, paranoica, infantile, altezzosa, ingrata, sensibile, preziosa, con un brutto carattere passando per la vittima e negando, anche di fronte all'evidenza, il suo atteggiamento nei miei confronti, cercando di farmi venire i sensi di colpa tenendomi il broncio come se fossi io ad aver agito male e
facendomi capire che essendo ospite è anagraficamente più piccola dei miei suoceri, devo rispettarli e riverirli sempre e comunque.
A volte attuano comportamenti provocatori in cui fanno di tutto per avere una mia reazione, cosa che col tempo, ho imparato a non avere.

Nel settembre 2021 io e mio marito abbiamo aperto un'attività di ristorazione con formula di impresa individuale in cui risulto come coadiuvante e garante qualora ci fossero difficoltà nel fronteggiare I costi dell'azienda, la quale tutto sommato funziona discretamente, nonostante ci sia un debito di qualche migliaia di euro. Da mio marito però non ho mai percepito nessuna retribuzione in quanto lui sostiene che io non abbia una reale occupazione.
In questi anni per affrontare spese personali, mi sono dovuta arrangiare con le mance dei clienti, fondo cassa, interessi dei conti deposito e vendita di lavoretti fai da te quasi sempre all'insaputa di mio marito, il quale mi controlla continuamente gli acquisti, sia quelli necessari che di svago attuando comportamenti per indurmi a spendere solo quando è relativamente d'accordo, arrabbiandosi se compro qualcosa in più minacciando di nominare un amministratore di sostegno costringendomi ad agire di nascosto o raccontare bugie in ogni ambito.
Se per caso dovessi sbagliare qualcosa, come ad esempio mi scivola il bicchiere e si rompe, spiargendo un po di acqua, ricevo subito rimproveri pesanti mentre se succede a lui o ad altri della famiglia mi risponde che può capitare.
Quando mio marito insiste nel cercare un dialogo per chiarire le difficoltà, mi rendo sempre disponibile a spiegare con calma e precisione il tutto purtroppo senza ottenere mai un confronto sereno, costruttivo e risolutivo, perché inizia ad alzare la voce, si arrabbia facilmente iniziando un monologo in cui non ho quasi mai il diritto di intervenire. A volte minaccia il divorzio, getta a terra alcuni oggetti, offende sottolineando I miei difetti, rinfacciando favori del passato e offendendo la mia persona, accusandomi infine, di avere solo io la colpa per questa situazione, sminuendo e criticando qualsiasi mio hobby o passione, prendendomi in giro se tengo un diario personale chiedendomi se scrivo le mie memorie

Quando si calma si comporta come se nulla fosse successo dicendo che scherzava, promettendo di voler cambiare le cose senza però mai mantenere il patto, spronandomi ad avere l'esclusività di scelta sulle decisioni per poi non approvare ciò che ho preferito accusandomi di sbagliare.

Il rapporto fra mia suocera e suo figlio è basato sull'amore e odio: se discuto con mio marito lo difende sempre e a prescindere, mentre lei ha il permesso di offenderlo, trattarlo male e urlargli contro sostenendo che lei è la madre e può dire tutto ciò che gli passa per la testa. Raramente mio marito si difende ed è consapevole di ciò che sua mamma dice.

In passato ho subito episodi di bullismo, abbandono della figura paterna, lutti importanti e improvvisi. Grazie ad un antidepressivo, nuove esperienze e conoscenze, il mio amore proprio è migliorato, anche se ogni giorno devo combattere per non ricadere nel pensiero di non valere nulla.

Essendo consapevole che mio marito mi sconsiglia ed è contrario ad un percorso psicoterapeutico perché non è d'accordo che io racconti cose personali e perché secondo lui è solo una perdita di tempo e soldi, mi sono rivolta a diverse piattaforme online, a sua insaputa, senza però ottenere dei risultati sperati in quanto non mi hanno mai seguito in un percorso o dato indicazioni per uscire da questa situazione. Cosa posso fare visto che mi sento sola?

Egregi dottori,
Mi chiamo Simone e Vi scrivo per un aiuto su una tematica parallela alla scoperta e alla ricostruzione del rapporto a seguito della scoperta di una relazione clandestina. Mia moglie ha avuto per qualche anno una relazione appunto clandestina.
Molte volte leggo che la colpa di un tradimento viene attribuita, giustamente, in primis a chi tradisce e in alcuni casi anche al tradito per manchevolezze dimostrate all’interno della coppia che hanno portato a questo gesto inqualificabile. Ora vorrei però toccare e sottolineare la responsabilità del terzo incomodo, mai chiamato in causa (nel mio caso un uomo di 46 anni single). Mia moglie ha sicuramente le sue colpe, come io in parte ammetto le mie per lunghi periodi di trascuratezza, ma certo questi “amanti” a mio avviso sono soltanto dei vigliacchi senza etica e alcuna moralità, capaci solo di sfruttare momenti di debolezza altrui, di agire nell’ombra, prendendo solo attimi di spensieratezza senza volersi, o più probabilmente non essere in grado, di assumersi nessun tipo di responsabilità in un rapporto serio, in cui far fronte ai problemi quotidiani, crescere dei figli, affrontare avversità, ecc. insomma non certo degli uomini ma più dei PARASSITI come vengono descritti in natura gli organismi viventi di tali caratteristiche.
Venendo al dunque provo un sentimento di odio e di vendetta nei confronti di questo individuo (mia moglie ha troncato subito con lui e stiamo ricostruendo il nostro rapporto con ottimi risultati) ma questo pensiero di vendetta mi accompagna costantemente. Volevo chiedervi se oltre alla terapia che valuterò se intraprendere ci può a essere qualche consiglio nell’immediato per alleviare questo sentimento. Per esempio ho pensato di scrivere una lettera che non so se in futuro gli recapiterò. Voi cosa ne pensate?
Ripeto senza nulla togliere alle colpe di mia mogli e e mie.

Grazie a chi mi leggerà e a chi vorrà rispondermi