Dott.ssa Doriana Leprotti

Ho dei dubbi sul mio psicologo. Vado da lui da un anno e, sebbene in ogni terapia ci siano alti e bassi, sento che non mi sta aiutando più come una volta. Lo vedo meno interessato ai miei problemi e mi dà meno consigli. Cosa dovrei fare e, soprattutto, cosa posso dirgli? Grazie.

Buongiorno a tutti,

chiedo scusa in anticipo per la lunghezza del mio messaggio, ma mi è impossibile riassumere ulteriormente quello che è accaduto, pena la perdita di dettagli a mio avviso importanti.
Sono un ragazzo di quasi 32 anni che sta attraversando un momento piuttosto difficile della sua vita, in quanto si è ritrovato a dover chiudere una relazione durata 7 anni con il proprio partner. Una relazione fatta di alti e bassi, di difficoltà ma anche di momenti indimenticabili. Sono cresciuto con questa persona, emotivamente e caratterialmente. O è meglio dire che insieme abbiamo fatto un percorso in cui entrambi abbiamo aiutato l'altro a migliorare su alcuni propri aspetti personali e abbiamo condiviso le nostre prime volte in molte cose. Io all'inizio della nostra relazione ero sicuramente più immaturo nell'affrontare le sfide della vita, e grazie a lui che mi ha spronato, ho avuto la forza di affrontare grandi temi personali come l'accettazione (alla fine positiva) della mia sessualità da parte della mia famiglia e nell'uscire dal guscio domestico per andare a vivere insieme al mio compagno. Dal mio lato invece, ho dato tutto me stesso per aiutarlo nei suoi tanti momenti bui, in quanto prima ha perso la madre a cui era molto legato e poi anni dopo il padre, e ha sempre avuto difficoltà anche in ambito lavorativo, il che non gli ha dato molta stabilità emotiva negli anni, anzi. Per questi motivi, ha sempre avuto un carattere particolare che ho dovuto imparare a gestire nel tempo, lunatico ed altanelante, come su una montagna russa. Ma c'è da riconoscere anche che è sempre stato un ragazzo solare, dolce e forte, che si è sempre fatto voler bene da tutti, che nonostante le difficoltà della vita ha sempre trovato il modo di rialzarsi. Tuttavia, io avevo una visione romantica dell'amore che negli anni ha dovuto combattere con la cruda realtà dei fatti della vita (soprattutto la sua). Ma questo fa parte di un percorso di crescita e non dico che sia stato negativo, anzi, ha aiutato anche a me ad evolvere. Tuttavia, dopo diversi anni, anche il più instancabile degli ottimisti (io) si è ritrovato a cedere le armi, perchè si era raggiunto un limite in cui ho cominciato a sentirmi anche male fisicamente per via dei pensieri e delle ansie collegate al mio stato d'animo non più sereno da tempo. Purtroppo devo riconoscere di aver avuto sempre un carattere piuttosto chiuso ed ermetico, nell'esprimere le mie emozioni e i miei desideri, soprattutto nei confronti del mio compagno, che era spesso giù di corda, arrabbiato con la vita e senza aspirazioni forti. Questo perchè di base sono sempre stato piuttosto timido, anche in famiglia, e ho sempre tenuto dentro le mie emozioni, soprattutto quelle più scomode, per paura delle conseguenze. Paura di non essere visto come prima, di essere lasciato o di non piacere più. In questi mesi di riflessione, ho capito anche di aver avuto sempre l'indole, passatemi il termine, della "crocerossina", soprattutto nei confronti del mio compagno, che nel tempo ne ha viste davvero tante. Lui l'ho sempre visto, erroneamente, come un bambino da proteggere. Perchè così mi è sempre parso, nelle situazioni più difficili. E l'ho fatto anche con piacere e con amore, donandomi completamente. Ma ho capito solo dopo la nostra rottura di aver sbagliato, perchè aveva invece bisogno di paletti da parte mia, di capire quando esagerava con me, di sentirsi dire da me quando qualcosa mi faceva star male o non mi andava bene. Ovvero di un compagno e non di un genitore. Ma io, purtroppo, per via della mia indole altruista e del voler piacere sempre a tutti, ho sotterrato questi miei stati d'animo nel profondo per diverso tempo fino a quando, circa 6 mesi fa, è venuto tutto fuori, dietro sua insistenza per via di miei atteggiamenti freddi e distaccati da giorni. E' stato devastante lasciarlo, ma in quel momento ho sentito di doverlo fare, per il suo bene ma soprattutto per il mio. Sono dovuto tornare dai miei genitori e lasciare quella che era stata la mia vita per sette anni. Mi sono ritrovato, lentamente ho capito e analizzato diversi aspetti sia miei personali che della relazione avuta con lui, ho iniziato per la prima volta un percorso psicologico con un terapeuta che mi ha aiutato a focalizzare diverse questioni e mi sono riavvicinato alla mia famiglia. Nel frattempo, ho conosciuto per caso un altro ragazzo con cui ho instaurato un bel rapporto. Sarebbe meglio dire che questo ragazzo ha creato la "scintilla" che mi ha dato la forza nel tirare fuori tutto con il mio ex. Questa nuova persona mi ha mostrato subito la maturità e tutte quelle qualità che ricercavo nel mio ex compagno. Ci siamo trovati molto simili sotto tanti aspetti, mentre con il mio ex eravamo i classici opposti caratteriali che hanno dovuto imparare a combaciare, acqua e fuoco, anche se abbiamo sempre condiviso i valori della vita che contavano per entrambi. Mentre con questo ragazzo tutto è stato molto naturale, come se lo conoscessi da tempo. E questo mi ha mandato fuori di testa. Sebbene sia stato molto male nel lasciare il mio ex, ho deciso di continuare a frequentare questa nuova persona credendo di non amare più il mio ex ma di volergli solo un gran bene. Il mio ex ha tentato in tutti i modi di riavvicinarmi, a volte anche in maniera insistente, ma nonostante questo in lui ho sempre letto la purezza dei suoi gesti. Mi ha distrutto perchè ha cercato in tutti i modi di dimostrarmi che era cambiato e che poteva migliorare insieme a me. Ma io dal mio lato non sono tornato indietro perchè non riuscivo a sentire quel trasporto che si dovrebbe sentire per una persona che ami, soprattutto sotto il profilo sessuale. Troppe cose si sono sedimentate nel tempo e nel mio cuore. E non volevo mentirgli. Con questo nuovo ragazzo per i primi tempi ho creduto di essere innamorato, ma ad oggi mi ritrovo a domandarmi che cosa voglio; un mese fa, dopo una ventina di giorni di silenzio assoluto con il mio ex (con cui dopo la rottura avvenuta 6 mesi fa ci siamo comunque sentiti e visti più volte) in cui ho pensato continuamente a lui e mi veniva da piangere, abbiamo poi ripreso a sentirci e vederci saltuariamente per scambiarci pensieri e opinioni su di noi e il nostro passato, oltre che per questioni di circostanza (convivevamo e alcune cose mie sono rimaste a casa da lui). Ho capito che mi manca, e non credo che mi manchino solo i momenti passati insieme e la nostra vita, ma lui come persona. E sebbene i suoi problemi e il modo sbagliato in cui li riversava su di me, una voce dentro di me dice che forse avrei potuto lottare ancora una volta per dare una svolta alla nostra relazione. Crederci ancora. Portarla su altro livello. Ma ammetto che ho paura, di ricadere in vecchi errori e dinamiche, di non essere di nuovo felice. Di non riprovare attrazione completa per lui. Di illuderlo. Dall'altro lato, sento che questo nuovo ragazzo mi dà pace, mi fa sentire capito, mi da stabilità e anche sessualmente mi appaga.. ma sento come una morsa sullo stomaco, come se qualcosa non andasse come dovrebbe. Che mi manca qualcosa, non sono sereno al 100%. In questo momento non sento di dire che sono innamorato perdutamente di questa persona, anche se ammetto che da lui sono preso; è come se sulla carta tutto funzionasse, ma poi nella pratica sento che il mio pensiero e il mio cuore è altrove. Lui è molto dolce e mi dispiacerebbe molto ferirlo. Ma mi trovo in un momento in cui ho molta confusione dentro e forse non voglio sentire quello che il mio cuore mi sta indicando, nonostante la mia testa mi dica altro.
Paradossalmente, in alcuni momenti è come se volessi entrambi questi ragazzi nella mia vita, ma so che non è possibile.
Nonostante tutto questo, rimango uno spirito romantico che crede nella forza dei sentimenti e nel valore di un legame, e che quindi lotta fino all'ultimo per preservarlo.
Per questo ho scritto questo messaggio, nella speranza di ricevere un punto di vista esterno, e un aiuto.

Grazie a chi vorrà dedicarmi del tempo.