Salve sono una ragazza di 21 anni e sto insieme al mio ragazzo, 29 anni, da 1 anno. Ci eravamo già f

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera gentile utente, potresti prenderti un momento di riflessione ed introspezione personale e capire cosa sia importante per te in questo momento, e se si tratta della necessità e voglia di cominciare una convivenza,ti potresti poi confrontare con il tuo partner e valutare se è il momento giusto per entrambi, ed una volontà condivisa. Potreste svolgere anche alcune sedute di consulenza di coppia da uno specialista, per capire come
gestire al meglio questo passo importante e di crescita per la vostra coppia, e su come gestire i rapporti con l'esterno, tra cui i famigliari delle famiglie d'origine. Un caro saluto, Dott.ssa Arianna Magnani

Carissima, la scelta della convivenza è un passo importante. Fai molto bene a porti delle domande. Me ne viene subito una a me, che riguarda l'aspetto economico. Funzionerebbe? Contribuireste entrambi? E' molto importante che tu mantenga la tua autonomia economica. Il tuo ragazzo che ne pensa? Ne avete parlato insieme? é molto importante che la decisione sia condivisa, e ci sia un senso di responsabilità da parte di entrambi. Comunicazione genitori: qui sai tu come è la mentalità della tua famiglia, quindi dovresti pensare alle motivazioni più vicine alla loro mentalità. Rispetto all'integrazione del suo ragazzo nella tua famiglia: c'è qualche ragione per cui non dovrebbe integrarsi? non si comprende dalla tua lettera. Sui tempi decidete voi, fate un bilancio della situazione, valutate aspetti pratici ed esistenziali. A volte è bello anche vivere il desiderio di un evento, quel periodo preparatorio che non tornerà più. Altre volte è bello buttarsi, con un tuffo.Decidete quello che è più nelle vostre corde. Ti saluto cordialmente, dott.ssa Silvia Ragni

Salve a te,
quando si decide di lasciare il posto sicuro o meglio il nido familiare, non è facile nè per il figlio/a ma neanche per i genitori che devono accettare. Da una parte lei ha l'entusiasmo e la motivazione a mille di andare convivere, dall'altra vi sono le responsabilità di una vita adulta da spendere insieme. Bisogna fare una scelta e le prime scelte anche se rischiose rappresentano ciò che gli adulti fanno ogni giorno: scegliere dove stare e con chi. Prenditi e usa bene il tuo tempo fino a quando le sarà tutto chiaro: compiti e gioie.
dott.ssa Ornella Prete

Cara ragazza,
Non esistono tempi giusti assoluti e uguali per tutti, indubbiamente uscire dalla casa natia è un passo importante e profondo, che necessita l’ elaborazione dei vissuti propri e dei familiari da cui ci accingiamo a separarci, per costruirne un rapporto nuovo, diverso.

Buona fortuna,

Giada Bruni

Buongiorno, data l'importanza di un passo come quello della convivenza è comprensibile che ci siano dubbi e che si desideri ponderare attentamente la propria decisione. Posto che non è possibile avere la certezza assoluta che una propria scelta sia quella "giusta", soprattutto a priori, è importante dare spazio a tutte le riflessioni che la scelta in questione scatena, perché potrebbe essere una preziosa occasione di crescita personale e relazionale. Il mio consiglio è di affrontare tali riflessioni in uno spazio psicologico dedicato, dove desideri, dubbi e timori possano essere accolti e compresi con l'aiuto di un/una professionista.
In bocca al lupo

Gentile utente, decidere di convivere è sicuramente un passo importante e i dubbi che esponi sono comprensibili. Non c'è un momento giusto. Prima di prendere una decisione però è utile confrontarsi con il partner e comprendere se è una volontà condivisa e cogliere l'occasione per esporsi eventuali dubbi l'un l'altra.
Se percepisci dell'incertezza, datti del tempo, valuta bene le tue necessità e prova a cercare quelle risposte che ti faranno prendere questa decisione in modo convinto.
In bocca al lupo per il vostro futuro.
Saluti
Veronica Vanerio

Carissima, ogni relazione ha tempi differenti, non esiste quindi una risposta unica e certa alla sua domanda. Piuttosto, alcune delle questioni su cui porre l'attenzione potrebbero essere quali le premesse della relazione e quali le motivazioni per cui ha pensato di avviare la convivenza, ad esempio. SI tratta di riflessioni che può fare autonomamente o supportata da una figura professionale.
Rimango a disposizione

Cara utente, immagino che questa non sia una decisione facile per lei e vista la sua giovane età le consiglierei di riflettere bene su cosa realmente desidera. Nel momento in cui avrà fatto chiarezza sui suoi desideri autentici penso che le risulterà anche più facile comunicarli alla sua famiglia.
Un caro saluto.

Salve, se le premesse sono chiare al livello della vostra coppia, ossia che state insieme ma che lei ha anche gli studi da portare a termine, allora non vedo ostacoli tangibili.
Si ricordi sempre degli obiettivi ricercati, proprio perché questa esperienza potrebbe distoglierla dai suoi interessi primari.
Con queste premesse può andare oltre e tentare l’integrazione. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Buongiorno, immagino che una scelta che segna l'uscita da casa, in un momento in cui lei sta procedendo con la sua formazione e che implica il comunicarlo ai genitori, le ponga delle domande. E' importante che lei elabori il significato che ha per lei questo cambiamento, quali siano i suoi sentimenti e quali i suoi progetti, anche per affrontare l'eventuale comunicazione con i suoi genitori. Un percorso psicologico la potrebbe aiutare a fare chiarezza. Un caro saluto.

Buongiorno, non credo che sia questione d'età.
Bisogna vedere se siete pronti per una convivenza insieme. È una vostra decisione personale.
Comunque se hs bisogno di u colloquio sono disponibile ad aiutarla.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Cara giovane, salve.
La domanda che si pone, e molto onestamente condivide, sembra all'apparenza proprio ciò che lei chiede in chiusura: un consiglio, come se ne può ricevere da un coetaneo o un’amica. Tuttavia ciò che dice del precedente fidanzamento sembra porre la sua domanda sotto una luce altra, conferendogli un valore completamente diverso e più importante: per problematiche personali vi siete lasciati. Lei dice “personali” lasciando intendere la chiara consapevolezza che dei fattori, per quanto oggettivi, hanno assunto una rilevanza personale e questa ha provocato l’allontanamento.
Da come ne parla sembra non essere certa che queste problematiche, ad oggi superate, non possano non ripresentarsi. Evenienza in cui sembra che possa accadere di nuovo ciò che è già accaduto.
La domanda che pone e che si pone diventa allora assolutamente legittima, e potrebbe essere riassunta nella forma “se dovessero riproporsi gli stessi problemi, sarò in grado di affrontarli in maniera diversa?” Dal dubbio che esprime non sembra sicura della risposta, come del fatto che la sua età sia “giusta” per una convivenza, e di come gestire la sua relazione rispetto ai suoi genitori. Di fronte a questi dubbi sembra cercare una qualche forma di rassicurazione esterna. Tuttavia vorrebbe poter conservare e continuare questa relazione. Ed è questo il punto centrale di tutta la vicenda che espone: mantenere una relazione sicura e affidabile nel tempo, che possa essere integrata nella sua famiglia. Per quanto si tratti di un’esigenza fondante e umana, da diversi punti di vista sembra emergere il bisogno di integrare tra loro realtà da lei percepite come diverse: la sua e quella del suo ragazzo, la famiglia di origine e la coppia che da un anno si è potuta riformare. Come se le certezze di cui oggi dispone fossero parziali, e in pratica non sufficienti, per cui debbano essere sostenute dall’esterno: il suo ragazzo, la sua famiglia, se stessa nel sapere cosa fare per integrarlo. Questo livello di consapevolezza che ha sviluppato rispetto alle sue incertezze probabilmente meriterebbe di essere valorizzato e sviluppato ulteriormente, in modo da permetterle di maturare certezze più personali e stabili, che risentano in modo marginale del volere altrui e delle inevitabili e sempre possibili “problematiche”.
La risposta al consiglio che chiede potrebbe essere questa: perché testare e mettere alla prova fuori, con un'altra persona, ciò che interessa il “dentro” e esclusivamente se stessi? Ma anche: risolvere “fuori”, oggettivamente, un dubbio che riguarda il “dentro”, la soggettività, risolverà definitivamente il dubbio personale?
La lascio fiduciosamente con queste domande che rappresentano le dirette implicazioni della sua unica domanda. Domanda che è capace di porsi e riconoscere, e che lei sta già valorizzando investendo in primis sul rapporto con se stessa: è presto la convivenza?
Salutandola resto a disposizione.
Dott. Giorgio Conti

Gentile utente, il passaggio ad una convivenza è una questione sulla quale è necessario soprattutto che vi sia un confronto tra lei ed il suo partner; avete già provato ed è fondamentale che abbiate approfondito cosa poteva essere migliorato, dato che poi la vostra relazione si è interrotta. Se la vostra attuale unione è solida, contraddistinta da una comunicazione aperta e siete entrambi rispettosi dei reciproci valori, sembrerebbe esserci una buona base di partenza per una soddisfacente nuova convivenza. Disponibile per ulteriori approfondimenti. In bocca al lupo

Buongiorno,
Non c'è un tempo adatto per fare delle scelte. Parli con il suo compagno, se la convivenza è un desiderio di entrambi potete prendere insieme questa decisione. Se lei si sente serena della sua scelta ne parlerà con i suoi genitori, se ci saranno ostacoli insieme potete affrontarli. Per quanto riguarda il suo desiderio di integrare il suo fidanzato nella sua famiglia, lo esprima a lui, create occasioni per stare insieme alla sua famiglia. Qualsiasi insicurezza ne parli con il suo fidanzato, il rapporto di coppia si costruisce mediante il confronto, il dialogo e la fiducia.
Le auguro di realizzare i suoi desideri, soprattutto con la serenità.
Saluti
Dott.ssa M. Luisa Strano

Gentilissima, tutte le domande che si pone sono lecite, ma da condividere sia con il suo ragazzo che con i suoi genitori. Andando a convivere,
terrei presente l' importanza dell' indipendenza economica e della gestione di una casa: lo studio universitario comporta investimento economico,
concentrazione e impegno. Al momento, vivendo a casa con i suoi è sotto un' ala protettrice... Ha visualizzato il suo futuro da studentessa/ compagna di vita con una casa da accudire? E perché il suo fidanzato si dovrebbe " integrare" in famiglia? Non è già successo spontaneamente? I suoi genitori lo hanno accolto adeguatamente? Cerchi di condividere il tutto con i suoi cari, ma soprattutto con se stessa, in funzione dei suoi sogni e dei suoi progetti. Solo Lei ha il potere di decidere e cambiare gli eventi.
Un caro saluto, Dott.ssa Giuseppina Cavallo

Buonasera cara,
sarebbe interessante indagare come mai Le sorge il dubbio che possa essere troppo presto per la Sua età.
Qualora decidesse di parlarne in seduta, mi rendo disponibile.
Dott.ssa Michela Dicosta

Ciao buongiorno, innanzitutto, come sei stata con lui quando avete provato a vivere insieme per quei 4mesi? Per quel che chiedi, non esiste un'età precostituita per una tappa, dipende dai tuoi progetti e dai vostri, ma soprattutto da come stai tu in questa relazione. Sarebbe poi sicuramente significativo perchè sembra che ci sia preoccupazione da parte tua circa la possibile integrazione del tuo ragazzo nella tua famiglia, elemento che sicuramente è da collegare al tuo dubbio circa la loro possibile reazione di fronte alla comunicazione di andare via da casa con lui.

È naturale chiedersi se sia il momento giusto per fare un passo così importante come la convivenza, soprattutto a 21 anni, quando ci si trova ancora in una fase di crescita personale e di esplorazione delle proprie priorità. Sebbene ogni relazione sia unica, e ci siano coppie che si trovano pronte a convivere anche dopo un anno, è importante riflettere su alcuni aspetti.

Prima di tutto, considera se entrambi vi sentite pronti per la convivenza dal punto di vista emotivo, economico e pratico. La convivenza comporta compromessi, gestione delle differenze, e la necessità di adattarsi al quotidiano insieme. Inoltre, è utile discutere delle aspettative reciproche riguardo alla relazione e al futuro.

Per quanto riguarda i tuoi genitori, essere aperti e onesti con loro può aiutare a gestire eventuali preoccupazioni. Spiegare le ragioni per cui desideri convivere e come pensi che possa essere positivo per la vostra relazione potrebbe facilitare la comunicazione.

Infine, se hai dubbi sul fatto che sia troppo presto, potrebbe essere utile fare una pausa e riflettere su cosa desideri davvero. La convivenza non è solo una scelta romantica, ma un passo che richiede un impegno a lungo termine e una buona comunicazione reciproca.

Non esiste un momento “giusto” o “sbagliato” per la convivenza valido per tutti: dipende da quanto vi sentite pronti e dalle vostre condizioni di vita.
Un anno di relazione è un periodo significativo, ma non lunghissimo, quindi è importante chiederti se la vostra relazione ha già affrontato delle difficoltà e come le avete gestite. Sei pronta a bilanciare la convivenza con l’università e il lavoro, senza che questo diventi un peso? Anche l’aspetto economico è fondamentale: avete discusso di come dividerete le spese e di come gestire le responsabilità quotidiane?
Un altro aspetto da considerare è il rapporto con la tua famiglia. Se per loro è una novità, potrebbero aver bisogno di tempo per accettare la tua scelta. Potresti presentare la cosa come un passo naturale nella vostra relazione, senza metterla in termini di rottura o distacco da loro. Quanto all’integrazione del tuo ragazzo nella tua famiglia, questo avverrà gradualmente con la frequentazione: puoi organizzare momenti informali per farli sentire più a loro agio insieme. Se senti il bisogno di pensarci ancora, potresti valutare una convivenza più graduale, per esempio passare più tempo a casa sua senza trasferirti del tutto, così da capire meglio come vi trovate senza prendere una decisione definitiva subito.