Salve, sono una ragazza di 20 anni. Scrivo qui perché dagli ultimi 5 mesi non riesco più a provare e

Salve, sono una ragazza di 20 anni. Scrivo qui perché dagli ultimi 5 mesi non riesco più a provare emozioni piacevoli e a sentirmi coinvolta negli avvenimenti. È come se tutto fosse ovattato e privo di intensità e avendo avuto modo di sperimentare emozioni forti in passato la differenza è percepibile. Inoltre non ho più desiderio sessuale. Ho paura che si tratti di una condizione permanente. Ho sempre avuto una forma di ossessione verso lo studio, è sempre stato un rifugio per me, soprattutto durante i cinque anni di liceo in cui i miei litigavano molto e mia madre si tagliava di fronte ai miei occhi. Tuttavia, adesso mi sembra di aver perso la motivazione verso qualsiasi attività, compreso lo studio. Negli ultimi giorni vedo dei peggioramenti, ho molte crisi di pianto e sto sempre a letto, anche se ad un certo punto mi vengono tanti sensi di colpa per come mi sento e per il tempo che sto sprecando. Mi sento un po' in trappola, come se volessi cambiare la situazione ma non riuscissi, in una specie di limbo da cui non riesco a uscire. Ho smesso di coltivare i rapporti sociali perché mi sento fortemente distaccata, tanto da aver saltato tutte le lezioni all'università nell'ultimo mese per stare in stanza da sola. Mi chiedevo se tutto questo potesse derivare da eventi passati che mi hanno segnata. Aggiungo che ho avuto una relazione piuttosto turbolenta con una ragazza, iniziata due anni fa e conclusa qualche mese fa. Mi ha lasciata più volte in maniera improvvisa nel corso della relazione, dandomi sempre tante colpe. La prima volta in particolare mi ha lasciata esattamente lo stesso giorno in cui mio padre se ne andò di casa. Il fatto è che ho sempre dato molto peso alle sue parole e penso che a partire da questi momenti la mia autostima sia venuta meno. Inoltre non ho mai smesso di sognare momenti passati con lei in cui mi diceva cose che mi hanno fatta soffrire. Non capisco perché questi sogni si ripresentino nonostante adesso non penso di essere più legata a lei dal punto di vista sentimentale. Dopo di lei ho avuto una storia molto breve con un ragazzo con cui pensavo sarebbe andata bene dato che sentivo di aver voltato pagina. Poi ho avuto il covid e lui ha approfittato di questo momento per lasciarmi a distanza. Da lì ho avuto un altro crollo, ma non perché sentissi di provare qualcosa nei suoi confronti, ma perché sentivo di nuovo di avere qualcosa di sbagliato, come con la mia ex. Tornata all'uni dopo un periodo in dad pensavo di poter cambiare aria trascorrendo più tempo con una collega con cui era nata una forte amicizia. Tuttavia, lei non mi parla più a causa del mio distacco sui social nel periodo in dad (dovuto al mio malessere) e da lì, avendo una forte tendenza a cercare di sistemare le situazioni, non ho fatto altro che provare con tutte le mie forze a ricostruire qualcosa, ma nulla. Mi ha dato solo false speranze. Anche in questo caso mi sono colpevolizzata molto, finendo per pensare ossessivamente a questa situazione. Dopo mesi ho perso completamente la voglia di impegnarmi nei legami. Ho solo coltivato un legame con una persona a distanza, che mi è stata vicino, ma ogni volta che sorge l'ipotesi di vederci di presenza trovo delle scuse. il fatto è che sono molto negativa, mi sento un peso per il mio stato d'animo attuale e non so come affrontare questa situazione. Cosa mi consigliate di fare?