Salve, sono fidanzato con una ragazza da pochi mesi e mi trovo benissimo nella relazione, quando sti

Buonasera, comprendo la situazione che sta vivendo e capisco che possa sentirsi scomodo, il mio invito è comunque quello di valutare in quale situazione si sente più a proprio agio e magari comunicare al partner come è possibile migliorare la qualità del rapporto di coppia. Mettendo i propri bisogni davanti senza però invalidare le emozioni altrui è un buon modo per evitare di ferire e per ascoltarsi

Buonasera
provare attrazione per altre persone anche quando si è coinvolti in una relazione in cui si sta bene può accadere ed è più comune di quanto si pensi. Questo non significa automaticamente che il sentimento per la propria partner è in discussione. Tuttavia può essere utile lavorare sul significato che questa attrazione ha. Le emozioni non vanno giudicate ma comprese con calma e consapevolezza. Un confronto professionale può aiutare a fare chiarezza in modo sereno e rispettoso di sè.

Buonasera,
le sue domande sono molto interessanti e denotano una spiccata capacità di riflessione. Proprio per la natura di ciò che pone, tuttavia, gli elementi a disposizione sono troppo limitati per fornirle un riscontro che sia davvero utile e non superficiale.
In ambito sessuologico, una risposta generica rischia di essere riduttiva, se non fuorviante: ogni vissuto merita di essere contestualizzato nella storia e nella sensibilità della persona.
Se desidera approfondire questi temi, sarei lieto/a di accompagnarla in un percorso di consulenza sessuale, dove potremo esplorare insieme i suoi legittimi interrogativi e trovare risposte che appartengano autenticamente a lei.
Resto a sua completa disposizione.
Un cordiale saluto
Dott.ssa Silvia Sorà

Gentile utente,
quello che descrive è più comune di quanto si pensi. Provare attrazione per più di una persona, anche mentre si è innamorati e soddisfatti in una relazione, non è di per sé indice di mancanza d’amore o di rispetto: le attrazioni possono emergere spontaneamente e non sempre sono sotto il nostro controllo. Ciò che fa la differenza è come scegliamo di gestirle.

Alcuni spunti utili per orientarsi:

Distingua tra attrazione e scelta: sentire attrazione non equivale ad agire. La fedeltà emotiva e comportamentale dipende dalle decisioni che prendiamo.

Chiarisca con sé stesso cosa rappresenta quel ragazzo: può essere il richiamo di un’esperienza passata, della curiosità, o un bisogno emotivo/sessuale non ancora messo a fuoco.

Osservi cosa le manca o teme di perdere: a volte queste attrazioni emergono quando si è in una fase di assestamento della relazione o quando non si è ancora del tutto chiari sulla propria identità affettiva e/o orientamento.

Confini digitali: se il sexting riattiva l’attrazione e crea conflitto interno, può essere utile ridurre o interrompere i contatti per proteggere la relazione e il suo benessere.

Autenticità con la partner: non è necessario raccontare ogni pensiero o attrazione, ma è importante chiedersi che tipo di relazione desidera costruire (monogama, aperta, ecc.) e se le regole implicite sono davvero condivise.

Se questa situazione le genera confusione, senso di colpa o ansia, può essere molto utile approfondire con uno specialista per chiarire i suoi bisogni affettivi, i confini di coppia e l’eventuale dimensione del suo orientamento, anche alla luce di riferimenti come Organizzazione Mondiale della Sanità che sottolineano la complessità e la variabilità della sessualità umana.

È consigliabile approfondire con uno specialista per trovare una strada che tuteli il suo benessere e quello della sua partner.

Dottoressa Silvia Parisi
Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Gentilissimo comprendo la sua situazione ed inquietudine . Le consiglio caldamente di viversi la storia con la sua fidanzata e se dovesse provare un'attrazione intensa per un ragazzo...si lasci andare , il tempo e soprattutto il suo vivere , le daranno le risposte che cercava . Quando si e' molto giovani ci puo' essere la curiosita' di fare esperienze di ogni tipo....si lasci andare , con il tempo scoprira' il suo orientamento sessuale : etero, omo o bisex.
Resto a disposizione e la saluto cordialmente
Dott.ssa Adriana Gaspari

Salve, la situazione che descrive è più comune di quanto si pensi, anche se spesso se ne parla poco. Può capitare di essere innamorati e sereni in una relazione e, allo stesso tempo, avvertire un’attrazione verso qualcun altro. L’attrazione non è una scelta volontaria, è un’esperienza che emerge; ciò che fa la differenza sono le decisioni che prendiamo rispetto a quell’attrazione. Il fatto che lei si ponga il problema e desideri non ferire la sua ragazza dice molto sulla qualità del suo coinvolgimento e sui suoi valori. Forse, più che “uscire” dalla situazione, può essere utile comprendere cosa rappresenta per lei quell’attrazione: è curiosità? Una parte della sua identità affettiva e sessuale ancora da esplorare? Un legame rimasto in sospeso? Non è necessario avere subito una risposta definitiva, ma è importante essere onesti prima di tutto con se stessi. Solo così potrà scegliere in modo consapevole come muoversi, evitando comportamenti che potrebbero creare segreti o sensi di colpa.
Se sente che questo conflitto interiore le genera confusione o disagio, può essere uno spazio prezioso da approfondire in un colloquio conoscitivo, con calma e senza giudizio. Resto a disposizione.