Salve, Mi trovo a scrivere su questo sito a seguito di una conversazione con il mio ragazzo, che mi

Assolutamente nulla di preoccupante. E'nella natura umana, maschile e femminile apprezzare la bellezza di persone estranee. Sincero e onesto il suo fidanzato. Stia tranquilla.

Come già hanno risposto i miei colleghi, non c'è assolutamente nulla di sbagliato in ciò che le ha detto il suo fidanzato. E' normale per tutti noi esseri umani provare attrazione fisica verso altre persone anche se siamo impegnati. Sarà poi la scelta di come comportarci nella realtà a fare la differenza. In più, avere delle fantasie erotiche è un aspetto molto importante, sia per gli uomini che per le donne, e aiuta la coppia a mantenere una vita sessuale appagante nel tempo.

Gentile utente, è fondamentale distinguere chiaramente tra le fantasie e la realtà concreta. Le fantasie appartengono al regno dell’immaginario personale e soggettivo, un territorio privato che non deve necessariamente generare conflitti o preoccupazioni. Finché restano confinati nell’ambito dell’immaginazione, questi pensieri, quando non ossessivi, non costituiscono un problema e non devono essere fonte di disagio o colpa, è anche vero che ci sono persone che non hanno pensieri simili, ma apprezzi la sincerità dimostrata dal suo partner, riflette una solida fiducia in lei e un livello di intimità di coppia caratterizzato da autenticità e complicità che può sempre più aumentare. Cordiali saluti

Buonasera. Quello che il suo partner descrive rientra nella normalità del funzionamento della sessualità umana. L’attrazione verso altre persone può emergere anche all’interno di una relazione stabile e soddisfacente, senza che questo metta automaticamente in discussione il legame. È importante distinguere tra fantasia, attrazione e comportamento: il fatto che possa esserci uno stimolo o un pensiero non significa che ci sia l’intenzione di agire quel desiderio. Nel suo caso, il suo partner sembra averle comunicato proprio questo confine, cioè la presenza di fantasie che però rimangono tali. La sua reazione di confusione è comprensibile, soprattutto se tende a vivere la relazione in modo coinvolto e con il bisogno di sicurezza. Più che essere un segnale di rischio, quanto emerso può essere letto come un momento di maggiore chiarezza su come ciascuno vive il desiderio. Il punto centrale non è tanto eliminare ogni forma di attrazione verso l’esterno, ma comprendere come viene gestita all’interno della relazione e quanto entrambi vi sentiate al sicuro rispetto a questo.

Buongiorno, capisco bene perché quella risposta ti abbia lasciata confusa: tocca un punto molto delicato, dove si intrecciano bisogno di sicurezza, immagine della coppia e realtà del desiderio umano. E' normale che una persona, uomo o donna, possa provare attrazione per altri anche mentre è in una relazione soddisfacente. L'attrazione non “si spegne” automaticamente quando ci si innamora. È una funzione spontanea della mente e del corpo: vedere qualcuno, trovare un dettaglio attraente, immaginare qualcosa. Questo non è di per sé un segnale di mancanza o di tradimento. La parte importante però è un’altra, cosa si decide di fare con quella attrazione. Il tuo ragazzo ti sta dicendo che riconosce quella attrazione ma sceglie di non andare oltre, perché tiene alla relazione. Questo è un elemento sano, significa che distingue tra fantasia e comportamento, tra impulso e scelta. A livello psicologico possiamo avere fantasie o immagini anche molto esplicite senza che questo corrisponda a un reale desiderio di mettere in atto quei comportamenti nella vita reale. La fantasia è uno spazio interno, spesso più libero, simbolico, non sempre coerente con ciò che vogliamo davvero fare. Quello che forse ti ha destabilizzata non è tanto il fatto in sé, ma ciò che forse rappresenta per te, per esempio “Se desidera altre allora non sono abbastanza?” Ed è una domanda molto comprensibile. Ma nella maggior parte dei casi, attrazione per altri e amore per partner non si escludono. L’esclusività della coppia non sta nell’assenza di stimoli esterni, ma nella scelta quotidiana di investire nella relazione. Se vorrai approfondire resto a disposizione. Buona giornata. Dott.ssa Giulia Raiano