Salve, Ho il sospetto che la mia compagna mi tradisca. Ultimamente mi ripete spesso la frase che

Salve, Mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso. Ritengo importante che lei possa ritagliarsi uno spazio per capire ciò che pensa e ciò che prova verso questa persona dunque la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti motivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare Quei pensieri rigidi e disfunzionali che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto. Ritengo altresì utile un approccio emdr al fine di favorire la rielaborazione del materiale traumatico Connesso con la genesi della Sofferenza in atto. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott FDL

Salve, la ringrazio per aver utilizzato questo portale per porre la sua questione.
Il disagio che sta vivendo merita di approfondimento. Non è possibile dare risposte generiche, le difficoltà relazionali o i sintomi sono sempre collegati e nascono all’interno di una storia di vita del tutto personale e unica. Quello che le posso suggerire è di fare una scelta su di sé, cioè prendersi cura di ciò che le accade. La direzione l'ha già intravista, ovvero quello di farsi accompagnare in questo momento difficile da uno psicologo/a.
Un buon percorso di psicoterapia in genere migliora la condizione di disagio che ci ha descritto e permette di valutare come proseguire per rimettere in moto la propria esistenza in una direzione più soddisfacente.
Se ha necessità di approfondimento non esiti a contattarmi o scrivermi.
Qualora decidesse di fare un percorso psicologico le sedute possono avvenire anche online.
Un saluto
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve, per dare risposte giuste bisogna fare domande giuste, e la sua è una domanda sbagliata, alla quale se si tenta di rispondere ci si complica la vita.
Eviti di dare una risposta a questa domanda, e si concentri invece sulle sensazioni che prova quando è in compagnia con la sua partner.
Un caro saluto

Buongiorno, c'è un po' di ambivalenza. Da una parte il timore di che la compagna la tradisca e dall'altra parte il bisogno della stessa di stare con lei.
Nella prima infanzia strutturiamo uno script interno rispetto a sé stessi: amabili o non amabili. E uno script riferito agli altri. se questo script/copione si attiva posso vivere la relazione in corso con poca sicurezza. La invito a consapevolizzare maggiormente i suoi vissuti per comprendere gli atteggiamenti personali e nei con confronti della ragazza.
Questo le permetterebbe una maggiore fluidità, consapevolezza e spontaneità. Tanti auguri, Omar

Buonasera gentile utente, dalle sue parole emerge molta sofferenza, mi dispiace. E' difficile dare una risposta a questa domanda, le consiglio di rivolgersi ad uno psicologo. E' importante che riesca ad avere uno spazio per lei, in cui tirar fuori i suoi dubbi e le sue sensazioni. Sono a disposizione, anche online. Le auguro una buona serata, dottoressa Nibbioli.

Buonasera. Mi spiace per i dubbi che sta vivendo e che condivide relativi al comportamento della sua compagna. Credo che potrebbe essere importante, rispetto a ciò che condivide, chiedere direttamente alla sua compagna quale sia il significato che lei attribuisce al bisogno che le esprime di "sentirla sua", potendo condividere al contempo i sentimenti ed i vissuti che lei sperimenta in relazione a questo particolare bisogno. Se sentisse la necessità di approfondire ulteriormente la sua condivisione potrà certamente contattare un professionista. Un saluto, Dott. Felice Schettini

Buonasera, da quello che descrive nella sua relazione c'è poca fiducia (lei sospetta che la sua compagna la tradisca, lei è possessiva e gelosa) da parte di entrambi. Forse potrebbe partire da questo per fare una riflessione sulla storia che sta vivendo nelle sue premesse, regole e modalità. L'unica cosa che mi sento di consigliarle è un confronto aperto e sincero con la sua compagna in cui possiate entrambi esprimere dubbi e fragilità, magari troverete la sicurezza per lasciarvi andare in una relazione che possa essere più serena per entrambi.

Gentile utente, questa frase che lei riporta non è, di per sé, un "indizio" sufficiente (a mio avviso) per sospettare che la sua compagna la sta tradendo. Il voler fare l'amore con lei per "sentirla sua" potrebbe significare semplicemente che il desiderio della sua compagna di condividere con lei la passione erotica è molto forte. Se poi ci sono altri motivi che la spingono a sospettare di un tradimento, ne possiamo parlare, se vuole, all'interno di una seduta. Resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Vanessa Tribuzi

Gentilissimo grazie per aver condiviso e la consapevolezza di voler risolvere questa situazione che le crea disagio. La paura di essere traditi è una delle più diffuse. Il tradimento spaventa perché si verifica o si scopre presumibilmente all’improvviso, andando a minare un equilibrio che ritenevamo stabile e ponendoci in una condizione in cui non abbiamo, o in cui ci sembra di non avere, alcun controllo. La paura di essere traditi da una persona verso cui nutriamo affetto può rovinarci la vita, soprattutto quando inizia ad essere uno dei nostri primi pensieri. Quando arriva a quei livelli, di norma si accompagna a un forte senso di solitudine e di sconfitta, e influisce negativamente sulla nostra autostima e sulla nostra fiducia nel futuro. Nessuno può sfuggire alle emozioni, nel bene e nel male, e qualsiasi evento nella tua vita determinerà per forza una tua “reazione”, ovvero l’espressione di emozioni che non puoi controllare. Qualora volesse lavorare nel gestire in maniera sana le sue emozioni e paure cercando le vere motivazione che le creano questo stato di ansia mi rendo disponibile sia in presenza che on-line.
Dott.ssa Bachiorri Sara

Gentile utente di mio dottore,

lei è portatore di una problematica di coppia, ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui espresse. Ne parli con la sua compagna, nel caso, potrebbe esser un opportunità per entrambi per poter stare insieme in una dimensione di maggior serenità.

Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, quel che percepisco è una parte di non detto nel vs. rapporto. Cosa intende la sua compagna quando chiede di sentirsi sua? E lei cosa intende quando la sente troppo possessiva? Forse c'è una ricerca ancor non esplicitata e chiara di trovare entrambi una buona vicinanza o distanza fra voi. Apritevi con coraggio l'una all'altro perché i cambiamenti possono portare molte novità positive. Se avesse desiderio di qualche consulenza sono a sua disposizione. Saluti Alessandra Domigno

Buongiorno, curioso che lei interpreti una frase come "sentirsi sua" nell'opposto, cioè essere di un altro. Nello stesso tempo nota che la sua compagna è gelosa e possessiva. Credo sia importante per voi costruire un dialogo più aperto su emozioni e sensazioni che provate e soprattutto valutare il tema che accomuna questi due aspetti: la fiducia reciproca.
Se lo riterrete opportuno potreste anche concedervi qualche colloquio con un professionista.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Buongiorno, pensare al tradimento, in seguito ad una frase che potrebbe rafforzare un immaginario di possesso da parte della sua fidanzata, mi fa pensare ad una comunicazione di coppia non funzionale.
Provate a parlarvi di questo.
Cordialmente, M.C.

Perchè non chiedi a lei di spiegarti cosa intende con quella frase? E' inutile e davvero pericoloso cercare di capire cosa intenda e rischiare di attribuire a quella frase chissà quale significato. Parlane con lei, confrontati. Mi chiedo invece come mai hai pensato ad un eventuale tradimento, legandolo poi ad una frase che non sembra essere legata a nessuna idea di tradimento. Io mi concentrerei su questo aspetto, su di te. Molte risposte su di te, sulle tue relazioni e sul modo di vedere le cose puoi trovarle solo attraverso un percorso personale. Un saluto

Salve,

Apprezzo il fatto che tu abbia condiviso i tuoi pensieri e le tue preoccupazioni riguardo alla situazione con la tua compagna. È normale che ti ponga delle domande e cerchi di capire meglio il significato di ciò che sta accadendo nella vostra relazione.

È importante ricordare che ogni individuo ha modi diversi di esprimere i propri sentimenti e desideri. La frase che hai menzionato potrebbe essere interpretata in vari modi e potrebbe avere radici profonde nelle esperienze personali della tua compagna. Potrebbe essere utile cercare un dialogo aperto e onesto con lei per comprendere meglio il significato dietro queste parole e quale sia la sua prospettiva.

La gelosia e il possesso possono avere radici in diversi fattori, tra cui le esperienze passate, le insicurezze personali e la dinamica relazionale. Affrontare questi sentimenti richiede delicatezza e comunicazione empatica. Cerca di creare uno spazio sicuro in cui poter esprimere le tue preoccupazioni e i tuoi sentimenti senza giudizio reciproco.

Comunicare apertamente e ascoltare attentamente le prospettive dell'altro può aiutare entrambi a comprendere meglio le dinamiche presenti nella relazione. Se ritieni che le tue preoccupazioni stiano avendo un impatto significativo sulla tua salute emotiva, potrebbe essere utile considerare l'opzione di parlare con uno psicologo o uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti, a prendere decisioni ponderate e a trovare modi costruttivi per affrontare la situazione.

Ricorda che la comunicazione e la comprensione reciproca sono fondamentali in una relazione. Prenditi il tempo necessario per riflettere e decidere come procedere in modo che tu possa fare scelte informate che siano nel tuo migliore interesse.

Cordialmente,
Ilaria

Gentile utente,
La sensazione di essere traditi talvolta può derivare da preoccupazioni personali o problemi sottostanti della coppia che si riflettono nella vita di tutti i giorni.
Non esiste un metodo per capire se le nostre sensazioni sono vere oppure no e tanto meno è facile comprendere cosa può passare nella mente dell'altro che motivi certi comportamenti e atteggiamenti.
Ciò che mi sento di consigliarle e di provare a parlare in modo aperto con la sua compagna, al fine di sollevare qualsiasi dubbio e trovare un punto d'incontro anche per gestire la gelosia.
Un percorso individuale o un eventuale percorso di coppia possono aiutare a trovare la soluzione migliore per tutti.
In bocca al lupo!

Ciao, in questo tuo esposto ci sono affermazioni un po’ contrastanti tra di loro ..
come detto dai colleghi per dare delle risposte precise va indagato il tutto più nel dettaglio, ma sicuramente in prima battuta ti direi di parlare con la tua compagnia dei tuoi dubbi e delle tue preoccupazioni, a volte una semplice chiacchierata sincera e profonda ci aiuta tantissimo.

Resto a disposizione
Dott.ssa Giovanna Napolitano

Grazie per la tua condivisione. La paura di un tradimento può minare molto le basi di un rapporto. Il pensiero diviene focalizzato spesso su quell’aspetto e ogni situazione viene ricondotta a quel timore. Non conoscendoti direttamente, non ho elementi per comprendere se è il tuo istinto che sta parlando (cosa che spesso nella mia pratica clinica ho riscontrato) o se è una paura. Credo possa essere utile per te però comprenderlo. Così che tu possa prenderti cura al meglio di te stessa e di questa relazione. Ti auguro il meglio e sono a disposizione anche online. Buona vita Dott.ssa Simona Vanetti