Io mi trovo da sempre in relazioni con persone asessuati e pudici o almeno con un libido molto infer

Loro sono "così": è lei che sceglie sistematicamente la medesima tipologia di partnerns. Sarebbe utile approfondire la ragione per cui si orienta verso certi tipi di legami: non è da escludere - in via del tutto ipotetica - che lei abbia necessità di controllare il prossimo e, senza una adeguata consapevolezza, ottenere gratificazione, approvazione e, conseguentemente, colmare una stima di sé deficitaria. Una consultazione psicosessuologica sarebbe opportuna.

Buonasera, potrebbe essere per lei utile riflettere su ciò che lei vuole e sui comportamenti che mette in atto per ottenerlo. Da quello che leggo, sembra che ci siano degli schemi ripetitivi che vanno indagati se il suo desiderio è quello di modificarli per vivere le relazioni sentimentali e sessuali più serenamente

Salve. Ninfomane e asessuato significa altro. Se sa di scegliere persone con bassa libido, pudiche, rispetto a lei che ha desiderio sessuale da soddisfare secondo i suoi bisogni e trova degli impedimenti, inizi a guardare altrove. Inizi a cercare persone che possano realmente darle quello che sta chiedendo. Si sperimenti con un'altra tipologia di persone. Dottoressa Teresita Forlano

Buon pomeriggio gentile utente, grazie per la sua domanda. Le sue domande richiedono una maggiore conoscenza, di ciò che accade nelle relazioni che ha con il o la partner, su come ciò la fa sentire. Cosa le provova ciò che descrive? parliamo di sentirsi rifiutata? giudicata? La libido è un territorio molto variegato, non tutti amano le stesse pratiche e non tutti ,pertanto, hanno le stesse aspettative da un rapporto. Lei dice ho un divorzio alle spalle per questo motivo, dovremmo capire meglio quale sia il motivo. Cosa lamenta nell'altro : poco coinvolgimento, poca durata, poca fantasia, un diverso livello di eccitazione, chiede una maggiore quantità di rapporti, pratiche differenti che conducono all'eccitazione? di cosa staimo parlando? Chiedersi se è lei che lo provoca o sono così di loro , è già una domanda che comporterebbe il parlare con i partner di ciò che va e cosa non va durante il rapporto. Spesso ciò che ci attrae in una persona è ben altro rispetto a ciò che poi riusciamo a condividere realmente, e la sfera sessuale è un territorio fatto di esplorazione e di complicità che capisce col tempo . Credo di poterla rassicurare sul fatto che non sia lei a farli diventare pudici, se lo si è lo si è a prescindere.... se l'intesa e la condivisione di visione è buona, si può raggiungere una maggiore capacità di lascirsi andare , ma non lo si può pretendere . Se ne può assolutamente discutere per raggiungere un'intesa ma lo si deve volere ambo le parti. Diciamo che pottrebbe essere un boomerang la pretesa, ecco in tal senso serve cautela e non forzatura. Se vuole , se ritine che questa situazione sia per lei motivo di frustrazione sessuale con conseguenti dubbi sul suo modo di relazionarsi sessualmente con l'altra parte e volesse parlarne sono a sua disposizione, anche per colloqui on line. cordiali saluti dott.ssa Giusi Vicino

Gentilissima comprendo la sua frustrante situazione . Potrebbe essere un caso oppure no, quella di legarsi a persone asessuali o comunque scarsamente interessate al sesso quanto lei , oppure una manipolazione sua, inconsapevole . Per avere maggior chiarezza della situazione ,bisognerebbe indagare il suo comportamento : le sue convinzioni, abitudini, azioni ,ecc...quando e' in coppia. Le gioverebbe sicuramente una consulenza sessuologica e sarei lieta di seguirla nel percorso. Resto a disposizione e la saluto cordialmente Dott.ssa Adriana Gaspari