*domanda per psicologi* buongiorno, sono una ragazza di 26 anni, ho deciso di uscire con un mio a

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa scelta possa essere importante per lei ed impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buon pomeriggio, ha provato a parlargli apertamente e capire le sue ragioni? Per quale motivo è andato con altre ragazze? Se ha capito che c'è qualcosa che sta nascendo in lei non gli remi contro, provate a trovare un punto in comune. Alla fine era single, non aveva nessun "divieto", poteva godersi l'estate come meglio riteneva. Ora forse con il suo arrivo le cose cambieranno. Se ha piacere di condividere altre informazione resto disponibile. Un caro saluto, Giada

Buongiorno,
sarebbe utile aprire una riflessione su ciò che sente verso questa persona.
La domanda che lei pone è importante: perché, sebbene lei non abbia manifestato interesse verso una relazione amorosa, poi si sente tradita?
Un percorso terapeutico può certamente aiutarla a riflettere su questa importante domanda, così come sugli aspetti che possono essere collegati ad essa.
Cordialmente, EP

Buongiorno, grazie per la condivisione. Mi dispiace per la confusione che riporta.
Da quello che ha scritto, mi sento di spronarla al dialogo aperto. Spesso nei rapporti umani si creano dei fraintendimenti a causa di cose date per scontate da una parte o dall'altra. Mi sembra di capire che lei stia sentendo dei sinceri sentimenti per questa persona. Provi a interrogarsi sul perchè lei si sente tradita nonostante non ci fosse nessun impegno tra di voi. Uno scambio sincero tra voi potrebbe aiutare nel comprendere uno le ragioni dell'altro e trovare quindi un compromesso.
Probabilmente il ragazzo ha cercato di vivere serenamente la sua esperienza all'estero, non avendo avuto alcun feedback positivo da parte sua. Si possono fare ipotesi e interpretazioni sul suo comportamento, ma solo attraverso il confronto diretto è possibile comprendere il suo vissuto e le sue scelte.
Resto a disposizione, Dott.ssa Ilaria Truzzi

Salve. Capisco che la situazione possa generare confusione e disagio, partendo dal fatto che lei abbia interiorizzato i sentimenti di lui e abbia percepito un certo grado di frustrazione nel momento in cui si è trovata di fronte a questo episodio. Niente panico, però. Nulla è irrisolvibile. Innanzitutto la parola chiave in questi casi è "comunicazione". Apra un dialogo sincero come lui, dove analizzare quello che prova lei, quello che prova lui e i punti Ion comune per poter iniziare un'esperienza insieme. Di rimando, mi pare di aver capito che lui fosse single. Ripeto: capisco che ci sia un senso di fastidio da parte sua ma l'azione carnale, fisica, che ha fatto questo ragazzo non si sovrappone ai sentimenti che per più tempo le ha dichiarato. Non vi erano obblighi morali o affettivi. Quello che è stato, è passato: adesso è lei che ha in mano la possibilità di dimostrare e questo deve essere vissuto in ottica positiva. Ovviamente se tutto ciò avviene quando due persone sono impegnate in una relazione, è un altro discorso.
Rimango a disposizione, saluti!

Buon pomeriggio,
tieni conto del fatto che anche se tu la vivi come un tradimento di fatto non ti ha tradita perché non eravate insieme quando ha baciato altre ragazze.Perchè quindi negarti la possibilità di provare a dare una possibilità a questo ragazzo dato che ti sei accorta di provare qualcosa per lui?
Se vuoi parlarne resto a disposizione.
Cordialmente
Dott. Michele Arnaboldi.

Gentile ragazza,
prima di tutto è importante che faccia chiarezza dentro di sé. Solo a questo punto saprà come comportarsi con il suo amico.
Un confronto con uno psicologo sulle emozioni che prova verso questa persona potrebbe aiutarla a fare chiarezza.
Un cordiale saluto

Buongiorno cara utente, comprendo la sua paura e confusione in merito al comportamento del suo amico, ma le suggerirei di ascoltare quello che sente per questa persona e le sue domande troveranno una risposta.
Cerchi di non guardare a ciò che è successo quando non eravate una coppia, ma provi a viversi il presente di questa storia.
Un caro saluto

Salve, il legame che c'è tra lei e questo amico sembra che sia vissuto in maniera ambivalente. Nel momento in cui c'è una dichiarazione amorosa nei sui confronti lei lo allontana ma quando lui si allontana ed esce con altre donne questo le crea disagio riavvicinandosi di nuovo. Sarebbe importante chiarire cosa significa per lei avere un rapporto di questo genere, valutando le dinamiche psichiche che emergono come il concetto di amore, di tradimento e di "scelta sbagliata". Un caro saluto

Buongiorno, è comprensibile il suo stato d'animo ma magari il suo costante rifiuto ha fatto sì che nel frattempo lui cercasse altre strade....
Cerchi un confronto sincero con questo ragazzo e se ha bisogno rimango a disposizione (anche online) per cercare di inquadrare questa situazione e fare chiarezza.. Anche da parte sua.

Vittoria Savini Zangrandi

Buongiorno,
È interessante capire come nonostante lei non si sentisse allineata nei sentimenti con questo ragazzo abbia avuto comunque la percezione di un tradimento. Sarebbe importante capire quali pensieri e quali emozioni lei si stia “nascondendo” e per quali ragioni non si senta pronta a provare a lasciarsi andare.
Resto a disposizione qualora decidesse di intraprendere un percorso di scoperta di sé. Cordialmente, Dott.ssa Quattrini

Ciao cara utente, grazie per aver condiviso con noi la tua storia e il tuo vissuto. Accogliendo la tua domanda, mi vengono in mente delle riflessioni: come mai ti senti tradita nonostante non esistesse, tra voi, una relazione di tipo sentimentale? Quali erano le tue aspettative nei confronti dell'altro? In che momento hai sentito di nutrire dei sentimenti per questo amico? Qual è la tua concezione del rapporto di coppia? Quando dici 'stretta' cosa intendi? Ci sono dei rischi, per te, nello stare in una relazione amorosa?
Con l'augurio che possa viverti al meglio questa situazione, che sia un si o che sia un no, rimango a disposizione per qualsiasi domanda, dubbio e/o curiosità.
Un caro saluto
Simona

Buongiorno e grazie per averci parlato della sua situazione. Penso sia poco corretto da parte mia darle un parere date le poche informazioni a nostra disposizione, ma quello che posso dirle è che l'atto fisico non necessariamente coincide con una sfumatura affettiva, ma, ripeto, non conoscendo i dettagli posso esprimermi solo in linea generale e non relativamente alla vostra situazione. Per quanto riguarda la possibilità di dare una chance al vostro rapporto quello che posso dirle è di ascoltarsi il più sinceramente possibile cercando di essere onestà con se stessa e con lui. Se desiderasse fare chiarezza dentro di sè in maniera più profonda e piena resto a sua disposizione anche online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buonasera, forse, lui non essendo effettivamente legato a lei, visti i vari rifiuti che descrive, ha semplicemente provato ad andare avanti. Però dovrebbe trovare uno spazio per esplorare meglio tutto il percorso con questo ragazzo, i suoi dubbi e le sue emozioni, solo così saprà come e se superare la cosa o no.

È del tutto comprensibile che ti senta tradita e confusa riguardo alla situazione con il tuo amico. Ognuno di noi ha una concezione dell'amore e delle relazioni che può essere diversa da quella degli altri. Alcune persone potrebbero ritenere accettabile baciare altre persone anche se stanno provando sentimenti per qualcuno in particolare, mentre altre potrebbero essere più rigide riguardo alla fedeltà emotiva e fisica.

Ciò che è importante è che tu sia sincera con te stessa riguardo ai tuoi sentimenti e ai tuoi valori. Se senti che la sua condotta non è in linea con ciò che cerchi in una relazione, è legittimo provare dolore e preoccupazione per la situazione. In una relazione sana, la fiducia e la comunicazione sono fondamentali, quindi è importante essere aperti e onesti riguardo ai propri sentimenti e aspettative.

Se sei interessata a dare una possibilità alla relazione con il tuo amico, potrebbe essere utile parlare con lui apertamente riguardo alla situazione e ai sentimenti che hai provato quando hai scoperto delle sue esperienze passate. Cerca di capire le sue motivazioni e i suoi sentimenti riguardo a quanto accaduto. Allo stesso tempo, esprimi chiaramente le tue aspettative riguardo alla fedeltà emotiva e fisica nella relazione.

Superare una situazione come questa richiederà tempo e pazienza. È importante ascoltare i tuoi sentimenti e le tue intuizioni riguardo alla persona e alla relazione. Se hai dubbi o incertezze, prenditi il tempo di riflettere su cosa vuoi veramente da una relazione e se questa persona è davvero compatibile con i tuoi valori e obiettivi.

Ricorda che l'amore è un sentimento complesso e che ognuno di noi può provare emozioni contrastanti riguardo alle persone che ci interessano. È normale essere confusi, ma ciò che conta di più è prendersi cura di sé stessi e fare scelte che ti rendano felice e soddisfatta nella vita e nelle relazioni.

Gentile utente, innanzitutto grazie per aver condiviso con noi la sua esperienza, ogni condivisione è preziosa. Come giustamente lei sottolinea, la sua concezione dell'amore è di un certo tipo, ma non vuol dire che necessariamente corrisponda anche alla concezione altrui. Questa persona di cui ci parla potrebbe avere idee diverse dalle sue e l'unico modo per saperlo è parlarne e condividere i vostri pensieri circa le reazioni.
Le suggerirei di valutare un consulto psicologico al fine di affrontare le emozioni che sta vivendo e le reazioni che il suo corpo e la sua mente stanno avendo a questi pensieri, sviluppando insieme al professionista strategie utili per far fronte a situazioni di difficoltà e sentirsi più efficace nella gestione dei rapporti.
Nella speranza che questo confronto possa esserle utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto.
Dott.ssa Elena Sinistrero

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno,
Credo che il ragazzo in questione, vedendosi rifiutato, abbia scelto di prendere altre strade e di fare altre esperienze...
Dott. Marco Cenci

È importante considerare i vari fattori che giocano un ruolo in questo tipo di situazioni. Prima di tutto, è importante riconoscere i tuoi sentimenti di tradimento e di confusione che hai provato nel momento in cui hai scoperto che il tuo amico si è baciato con altre ragazze durante il periodo dell'Erasmus. Le tue reazioni sono del tutto legittime e comprensibili, in quanto hai avuto l'impressione di essere stata tradita anche se non eravate ufficialmente una coppia.
È comprensibile che tu abbia difficoltà a credere alle sue parole quando ti dice che ti ha sempre pensato e che è ancora interessato a te. In una relazione, la fiducia è fondamentale e se questa viene compromessa, può essere difficile ricostruirla. È importante comunicare apertamente con il tuo amico riguardo ai tuoi dubbi e alle tue paure, per cercare di capire meglio la situazione e le sue intenzioni.
Quanto alla domanda se è possibile amare veramente qualcuno e allo stesso tempo baciare altre persone, la risposta dipende dall'individuo e dalla sua concezione dell'amore e della fedeltà. Ognuno ha il proprio modo di vivere e interpretare le relazioni amorose, e talvolta possono esserci delle differenze nelle aspettative e nei comportamenti.
Per superare questa situazione e prendere una decisione sulla possibilità di dare una chance al tuo amico, potresti prenderti del tempo per riflettere sui tuoi sentimenti e sulle tue aspettative in una relazione. È importante ascoltare te stessa e capire se sei disposta a perdonare e a costruire una relazione basata sulla fiducia e sulla trasparenza.
In conclusione, è fondamentale esplorare i tuoi sentimenti, comunicare apertamente con il tuo amico e riflettere sulle tue aspettative in una relazione per fare una scelta consapevole e autentica. Ricorda che le relazioni sono complesse e che è normale avere dubbi e incertezze, ma è importante seguire il tuo cuore e cercare di capire cosa è meglio per te. Rimango a tua disposizione per 8un eventuale colloquio conoscitivo.
Dott. Cordoba