ciao sono una ragazza di 19 anni,mi sono frequentata per tre mesi con un ragazzo di 21 e ci siamo me

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno. In amore "far ragionare", risulta spesso cosa vana, se non impossibile. Le relazioni che crediamo poter mantenere amicali, spesso vengono travolte e stravolte da quel bisogno condiviso che non riusciamo quasi a controllare, ma che ci fa conoscere quanto come esseri umani abbiamo bisogno di quella vicinanza, interiorità, intimità. E' talmente forte questo sentimento, che è come se ci sentissimo non completamente a nostro agio per gestirlo : ecco arrivare mille dubbi, incertezze, sensi di colpa. In alcuni casi una parte di noi tende a sabotare la relazione stessa. Perchè tutto ciò accade ? Perche mi viene da piangere ? Perchè non riesco a trovare la risposta giusta ? Si può soffrire anche di mal d'amore, ma questo ha una correlazione con quello che siamo oggi, con la nostra vita infantile ed adolescenziale, con quello che sono le nostre relazioni amicali. Insomma un'occasione per prenderci cura di noi stessi. Lo si puo fare in diversi modi: buone letture, parlarne con amici, ma soprattutto iniziando un lavoro su stessi con uno psicoterapeuta.
Cordiali saluti

Salve, prima di tutto vorrei ringraziarla per aver condiviso la sua storia. Leggendo le sue parole, poi, capisco quanto possa essere difficile vivere uno stato mentale del genere. Mi rendo conto anche quanto possa essere lecito avere certi pensieri e certe emozioni quando, nel corso della propria vita, si sono vissute relazioni che la coinvolgevano nella maniera che ha raccontato. Credo infatti che, davanti ad un vissuto simile al suo, chiunque possa riflettere sui comportamenti del proprio ragazzo con pensieri del tipo: "lui ha comportamenti perfetti e quindi mi farà soffrire, come prima di lui hanno fatto altre persone care". E' assolutamente normale poi che un pensiero simile le generi anche della confusione e la faccia reagire nei modi che lei descrive. Dalle sue parole, infatti, capisco che nei confronti del suo ragazzo lei è consapevole di una strategia di blocco affettivo, una modalità di gestione della sua relazione che si attua in automatico per tutelarsi da un possibile dolore. Una strategia che è stata appresa e si è consolidata nel tempo probabilmente a causa delle spiacevoli relazioni che ha vissuto. Strategia che probabilmente le ha permesso sia di continuare a soddisfare i suoi bisogni evolutivi e sia di proteggersi al contempo. Probabilmente ancora le permette di gestire efficacemente le possibili relazioni disfunzionali che incontra e probabilmente fino a oggi non ha aveva mostrato grandi aspetti di fragilità. Sembra anche vero però che l'attuale frequentazione le generi ansia, per via dell'incertezza che questa nuova situazione positiva le crea. All'attuazione della sua solita strategia di blocco, infatti, lei immagina di perdere il suo ragazzo e questo le suscita anche quella profonda tristezza che descrive. Come se in questa relazione, al contrario che in quelle del passato, questa strategia mostri ormai più i costi che il lato dei suoi benefici. Questa consapevolezza della sua condizione e la motivazione a capire meglio il suo funzionamento, costituiscono già un grande passo verso il sollievo dal suo disagio. Implica il volere gestire nella maniera più funzionale la propria mente, ed è una direzione per nulla scontata quando il presente non ci permette di vivere come siamo abituati o nella misura in cui vorremmo. Resto a disposizione.

Capisco che la situazione sia complessa e che i dubbi e l'ansia che stai provando possano essere molto difficili da gestire. È importante prendersi del tempo per riflettere e cercare di capire i tuoi sentimenti in questa relazione.

Prima di tutto, è normale avere dubbi e ansie in una nuova relazione, specialmente quando è la tua prima esperienza di questo genere. Le relazioni possono essere un terreno emotivo complesso e richiedono tempo per svilupparsi e crescere.

Sei stata abituata a rapporti tossici in passato e questo può influenzare la tua percezione e le tue emozioni in questa nuova relazione. È possibile che ti senta insicura perché il comportamento dolce e attento del tuo ragazzo sia diverso da quello a cui eri abituata.

Ti suggerisco di riflettere su cosa cerchi davvero in una relazione e su cosa ti fa sentire felice e appagata. Chiediti quali sono le tue aspettative e se questo ragazzo le soddisfa. Considera anche il fatto che il perfezionismo in una relazione potrebbe non essere realistico, poiché nessuna relazione è completamente priva di sfide o imperfezioni.

Parlare con il tuo ragazzo potrebbe anche aiutarti a chiarire i tuoi sentimenti. Comunicagli i tuoi dubbi in modo onesto e aperto. Lui potrebbe avere dei dubbi simili o essere disposto ad ascoltarti e capire le tue preoccupazioni.

Inoltre, potresti voler considerare di consultare un professionista, come uno psicoterapeuta, per aiutarti ad esplorare questi sentimenti e capire meglio te stessa e le tue emozioni riguardo a questa relazione. Un terapeuta può aiutarti a lavorare su eventuali problemi di autostima o paure legate al passato che possono influenzare la tua vita sentimentale.

Ricorda che è normale sentirsi confusi e incerti in una nuova relazione. Prenditi tutto il tempo di cui hai bisogno per riflettere, ma cerca anche di essere gentile con te stessa. Le relazioni richiedono pazienza, impegno e apertura, quindi sii aperta a esplorare i tuoi sentimenti e le possibilità future.

Carissima, lei è molto giovane ma si pone domande importanti, mature, da giovane adulta qual'è; credo possa essere importante farsi aiutare da qualche specialista a comprendere cosa sta accadendo nella sua vita, quali timori e quali possibilità sono davanti a lei. Prenda contatti con uno psicologo privatamente oppure presso un consultorio della sua zona e attivi una richiesta di aiuto in tal senso. In bocca al lupo! Resto a disposizione per qualsiasi cosa, anche da remoto. Saluti. Dottor Montanaro

Buongiorno gentile utente; per quanto una persona possa essere perfetta, se in noi non scatta l'amore o la motivazione a rimanere insieme, non possiamo obbligarci. Sarebbe utile per lei prendersi cura prima dei dubbi e dei problemi che dice di avere sulle relazioni e poi eventualmente, capire che tipo di persona e relaziona cerca?

Buongiorno, cara utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi e i suoi timori.
Ogni relazione e rapporto è unico per cui è molto difficile poterla aiutare con solo le informazioni che ha fornito.
Può cercare uno spazio dedicato in cui approfondire questi suoi dubbi, entrare in contatto con le sue emozioni e sentimenti ed imparare a conoscere quei meccanismi che la portano ad intrattenere " rapporti tossici" come da lei definiti.
Dott.ssa Lovisato

Gentile, percepisco la sofferenza che esprime, mi dispiace davvero per la situazione che riporta e mi rendo conto di quanto possa essere complicato conviverci. La prima cosa che mi sento di consigliarle è un consulto psicologico, anche online, che possa aiutarla ad affrontare il disagio espresso al fine di ritagliarsi uno spazio per comprendere meglio ciò che prova e cosa potrà farla stare meglio, elaborare i pensieri e i vissuti emotivi rivolgendosi ad un esperto con un approccio che si basi sull’accoglienza e ciò che è utile per la persona, valorizzando le sue risorse personali, aiutandola così a divenire artefice del racconto della propria vita, dando al corpo lo spazio e l’ascolto che merita. Iniziare un percorso per sentirsi meglio richiede coraggio, ma è già un importante passo iniziale verso il cambiamento. Resto a disposizione per ulteriori indicazioni e ad incontrarla. Cordiali saluti dott. Paolo Notarangelo

Carissima,
Avere paura quando si vive una relazione importante è normale, aprirsi all'altro mette le vertigini; a maggior ragione se è la prima. Sicuramente avere alle spalle esperienze relazionali in cui non ti sei sentita contraccambiata hanno un peso in questa nuova avventura. Credo possa essere importante per te capire cosa ti piace di lui e per quali motivi tu l'abbia scelto. Data la sofferenza e la fatica che questo interrogarsi ti comporta, potrebbe essere utile se in questo viaggio all'interno di te e delle tue emozioni venissi accompagnata da un terapeuta che ti aiuti a guardare e sciogliere alcuni nodi che così abilmente sei riuscita già a mettere in luce da sola. Rimanendo a disposizione, un caro saluto GA

Buongiorno, e grazie per la domanda. Il nostro corpo registra ogni cosa e situazione che viviamo, e può riproporla in vari modi e momenti se non ne è avvenuta una corretta elaborazione. Con questo vorrei solamente dirle che magari esistono emozioni che si sono sedimentate in lei e la rendono più suscettibile in determinate situazioni. Un percorso potrebbe senz'altro aiutarla in questo, partendo dal presupposto che la consapevolezza a cui è arrivata ora è già un grande passo avanti verso il suo benessere futuro. Cordiali saluti,

Salve,
a proposito dei tuoi dubbi e delle tue incertezze direi che sono salutari. Sarebbe strano se tu avessi le idee chiare e sapessi, dopo così breve tempo, se ami o no questo ragazzo. Dici poi che in questo momento ti sembra che sia tutto perfetto e potrebbe essere questo il problema. La perfezione non appartiene a questo mondo e presto lascia il posto a qualcos'altro. Forse anche di più pregnante. Per cui, penso che vale la pena godere del momento. Un possibile ostacolo a lasciarsi andare al piacere della relazione può essere rappresentato dal ruolo che ti sei abituata ad avere nei rapporti familiari e di amicizia che tu descrivi come "...quella buona che dà l'anima ma soffre...". Ed è vero che si può far fatica ad abbandonare un ruolo che fa soffrire ma almeno si conosce, anche se bussa alla porta una nuova realtà con i suoi piaceri e le sue emozioni. In ogni caso datti tempo, non è necessario affrettarti nel dare risposte a domande che chiedono tempo. Penso infine che un percorso con un terapeuta è indicato per aiutarti ed accompagnarti nella tua crescita personale.
Resto a disposizione, anche online,
auguri per tutto,
Dott. Danilo Ferrin

Buongiorno,
mi spiace per lo stato di ansia in cui sta vivendo. Sicuramente sarebbe importante per lei affrontare le sue difficoltà a livello relazionale ed in termini di fiducia, ma credo che sarebbe ancora più importante in prima battuta ridurre il vissuto ansioso gestendo la situazione di dubbio in cui è caduta. In questi casi un supporto di tipo breve strategico risulta particolarmente adeguato.
Resto a disposizione
D.ssa Giada Turra

Buongiorno.
Prima di tutto complimenti per essere riuscita a tirare fuori questi pensieri che ti disturbano e ti stanno ostacolando la possibilità di vivere in maniera serena la relazione con una persona con la quale ti sembra di stare bene. Non è mai facile parlare di queste cose ed esplicitarle è già il primo e importante passo per trattarle.
Per quanto riguarda questo timore, è lecito, soprattutto perché noi tendiamo a imparare dalle esperienze e, se i rapporti di una persona sono sempre stati di un determinato tipo, è facile pensare che siano e saranno sempre così. L'importanza in questi casi di parlare con un professionista, è proprio quella di capire che ci sono sempre altri punti di vista e altri aspetti da prendere in considerazione che, in autonomia, difficilmente riusciamo a vedere e tendiamo a generalizzare tutto in base al nostro passato e alle nostre credenze. Ovviamente nel tuo caso è sicuramente utile parlarne anche con il partner, più che altro per esternargli quelle che sono le tue preoccupazioni e i tuoi pensieri che non ti permettono di essere parte al 100% della vostra relazione. Però ricorda sempre che noi non siamo i nostri pensieri, è naturale averli, ma non sempre rispecchiano la realtà e non sempre arrivano per aiutarci, anzi.
Un caro saluto e un invito a prendere in mano la situazione non solo per la relazione che stai vivendo in questo momento ma per poter approcciare ogni situazione futura in maniera sempre migliore e più sana ed equilibrata.
BEG

Hai 19 anni e hai tutto il diritto di vivere una relazione sana e felice. Probabilmente ti sei accorta che le tue relazioni precedenti ti hanno confermato più e più volte che queste siano l'unico tipo di relazione in cui tu riesci a vivere: NON E' VERO! Puoi e devi riuscire a viverti relazioni serene e non tossiche, ma devi lavorare su di te. Inizia un percorso psicologico che ti aiuti a ripercorrere le tue relazioni passate e la tua vita, che ti aiuti a conoscere te stessa, a cambiare le parti di te che non ti piacciono e a rafforzare quelle parti di te che invece ami e che sono i tuoi punti di forza. Ne vale davvero la pena! Un saluto

Gentile utente,

capisco la tua preoccupazione. L'amore è un sentimento complesso e può essere difficile capirlo, soprattutto quando si è giovani e si hanno poche esperienze.

Il fatto che tu abbia avuto in passato relazioni tossiche può aver condizionato il tuo modo di vedere e vivere l'amore. Potresti avere paura di essere ferita o di soffrire, e questo potrebbe farti apparire il tuo ragazzo come troppo perfetto.

È importante ricordare che l'amore non è sempre facile o perfetto. Anche nelle relazioni sane ci sono alti e bassi, e ci sono momenti in cui ci si sente incerti o confusi.

Se vuoi capire meglio cosa provi per il tuo ragazzo, ti consiglio di parlare con lui. Raccontagli i tuoi dubbi e le tue incertezze. È importante essere onesti e trasparenti con il proprio partner, soprattutto quando si tratta di sentimenti.

Ecco alcuni suggerimenti che potrebbero aiutarti a chiarirti le idee:

Pensa a tutte le cose che apprezzi del tuo ragazzo. Quali sono le sue qualità che ti fanno sorridere? Cosa ti piace di più di lui?
Rifletti sui tuoi sentimenti per lui. Ti senti felice quando sei con lui? Ti senti sicura e amata?
Parla con amici o parenti di cui ti fidi. Potrebbero aiutarti a vedere la situazione da un'altra prospettiva.
Se, nonostante questi suggerimenti, continui a provare dubbi e incertezze, potresti considerare di rivolgerti a un professionista della salute mentale. Un terapista può aiutarti a comprendere i tuoi sentimenti e a sviluppare strategie per affrontare le tue incertezze.

Ricorda che non sei sola. Molte persone si sentono confuse e incerte quando si tratta di amore. Non c'è niente di sbagliato in questo. L'importante è dare tempo a te stessa per capire cosa provi.

Cordiali saluti,

Ilaria

Buongiorno, capisco che stai attraversando un momento di confusione e ansia riguardo alla tua relazione. Potrebbe pensare di prendere del tempo per riflettere su se stessa e su quello che prova a livello emotivo. Inoltre potrebbe parlare apertamente con il suo ragazzo riguardo le sue preoccupazioni. Infine potrebbe considerare la possibilità di consultare una/uno psicologo per affrontare al meglio questa situazione.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

Gentilissima, capisco che tu stia attraversando un periodo di confusione e ansia riguardo alla tua relazione. È normale sentirsi così, soprattutto quando si tratta della tua prima relazione seria. Voglio rassicurarti che è assolutamente normale avere dubbi e incertezze in questo contesto.
Prima di tutto, è importante sottolineare che ogni persona e ogni relazione è unica, e non esiste una formula prestabilita per capire i propri sentimenti. La tua esperienza passata con relazioni tossiche può influenzare la tua percezione attuale e creare confusione.
Potrebbe essere utile riflettere su cosa significa per te una relazione sana e positiva. A volte, quando si è abituati a dinamiche negative, una relazione sana può sembrare troppo buona per essere vera. È positivo che tu riconosca il valore della persona con cui sei, ma è anche importante che ti senta a tuo agio e autentica nella relazione.
Ti consiglio di dare spazio ai tuoi sentimenti e di esplorare cosa provi senza giudizio. Potresti considerare la possibilità di parlare apertamente con il tuo ragazzo riguardo ai tuoi dubbi e alle tue preoccupazioni. La comunicazione aperta è fondamentale in una relazione, e condividere i tuoi pensieri potrebbe aiutarti a ottenere una comprensione reciproca.
Inoltre, potrebbe essere utile per te esplorare i tuoi sentimenti con un professionista, come uno psicologo o uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare le tue emozioni più a fondo e a gestire l'ansia che stai provando.
Ricorda che è normale sentirsi incerti in una nuova relazione, e prenditi il tempo necessario per comprendere i tuoi sentimenti. Sii gentile con te stessa e cerca il supporto che ritieni possa aiutarti a navigare attraverso questo periodo. Un caro saluto. Dr.ssa Marina Lumento.

Buongiorno,
Le sue sono domande molto profonde. Un collega la può sicuramente aiutare ad esplorare il suo mondo interno ed a trovare una risposta.
Dott. Marco Cenci

Ciao,
spesso se si hanno avuto nella vita rapporti complessi e difficili con le persone a sé vicine, appartenenti al nucleo familiare o di amicizia, queste possono avere un’impatto/influenza nelle relazioni future.
Dalla descrizione sembra emergere fin dall’inizio una paura ad intraprendere questa relazione con il suo ragazzo, accentuata probabilmente ad oggi in cui sembra descrivere una “perfezione”. Mi sembra di comprendere che non è stata abituata ad avere queste tipologie di relazioni, forse per questo c’è una parte di sé che vorrebbe in quale modo scappare? Contrapposta ad un'altra parte di sé che invece riconosce ed è consapevole del valore che ha questo ragazzo.
Gli stati di ansia, pianto e confusione, comprensibili che sente, credo siano da ricondurre a questa contrapposizione di emozioni e sentimenti presenti.
Il mio approccio è di orientamento sistemico-relazionale, per spiegarle, si fonda sulla consapevolezza che il benessere psicologico di una persona sia strettamente collegato alle relazioni che intrattiene con gli altri. La terapia sistemico-relazionale si basa sull’idea che il cambiamento non avviene solo a livello individuale, ma è influenzato e spesso determinato dalle dinamiche all'interno del sistema di relazioni in cui una persona è inserita.
Ritengo che questo approccio potrebbe essere utile per esplorare più a fondo le questioni che sta affrontando e riporta.
Se desidera approfondire questi temi, sono disponibile per un confronto. Le sedute si svolgono online, consentendoci di lavorare insieme indipendentemente da dove si trova.
Spero di esserle stata utile,
Resto a sua disposizione per qualsiasi chiarimento.
Cordiali saluti,
Dott.ssa Ginevra Pieri

Ciao, grazie per aver condiviso con me i tuoi pensieri e le tue emozioni. Quello che stai vivendo non è per niente semplice, e mi colpisce quanto sei stata lucida e profonda nel descrivere la situazione. Prima di tutto, voglio dirti che ciò che provi è assolutamente normale: le relazioni, soprattutto la prima importante, portano con sé un mix di gioia, dubbi e insicurezze. Non c’è nulla di sbagliato in quello che senti, e possiamo cercare di dare un senso a queste emozioni insieme. Quello che mi descrivi sembra collegarsi a esperienze passate che ti hanno segnata. Hai vissuto rapporti in cui forse eri abituata a lottare per ottenere attenzione o affetto, e questi schemi possono rimanere radicati dentro di noi, anche quando ci troviamo in una relazione sana e amorevole. A volte, il nostro cervello associa la “fatica” o la “tensione” con l’amore, e quando invece ci troviamo in una situazione stabile e sicura, possiamo sentirci spaesati, quasi come se mancasse qualcosa. Non significa che non ami il tuo ragazzo o che ci sia qualcosa di sbagliato nella vostra relazione. Piuttosto, sembra che il tuo passato stia interferendo con il tuo presente, facendoti mettere in dubbio i tuoi sentimenti. Ti stai chiedendo se il fatto che lui sia così dolce e attento possa essere il “problema,” ma in realtà potrebbe essere il contrario: forse il problema è che non sei ancora abituata a vivere una relazione dove non devi lottare per sentirti amata. Ti invito a riflettere su una cosa: il fatto che ti stai ponendo queste domande, che riconosci il valore del tuo ragazzo e che non vuoi perderlo, è un segnale che dentro di te c’è un forte desiderio di costruire qualcosa di bello e significativo. Questo desiderio è prezioso e merita di essere ascoltato. Forse ciò che ti sta bloccando è la paura: paura che tutto sia “troppo bello” per essere vero, o che in qualche modo tu non meriti questo amore. Ma ti assicuro che meriti di essere felice, meriti di vivere un amore che non sia una continua battaglia. Un primo passo potrebbe essere concederti il permesso di esplorare questa relazione senza l’aspettativa di avere subito tutte le risposte. L’amore non è sempre chiaro e lineare, soprattutto quando veniamo da esperienze difficili. Prova a vivere il presente con lui, senza cercare di analizzare ogni emozione: lascia spazio anche alla scoperta, alla crescita insieme. Se ti senti sopraffatta dall’ansia, una cosa utile potrebbe essere parlare con lui, condividere in modo aperto i tuoi dubbi, senza paura di essere giudicata. È evidente che lui ci tiene molto a te, e il dialogo potrebbe rafforzare ancora di più il vostro legame. Inoltre, potrebbe essere utile lavorare su te stessa, magari con l’aiuto di uno psicologo, per approfondire le radici di queste paure e imparare a lasciarle andare. Sei già sulla buona strada, perché hai riconosciuto il tuo valore, il valore della vostra relazione e il desiderio di affrontare ciò che ti crea ansia. Non c’è una risposta perfetta o immediata, ma ti prometto che con il tempo e con cura verso te stessa, arriverai a una maggiore chiarezza. Non devi avere paura di ciò che senti: è parte del tuo percorso, ed è ciò che ti sta portando a crescere. Dott. Andrea Boggero

Ciao, capisco bene il momento che stai vivendo, è del tutto normale sentirsi in conflitto e ansiose all’inizio di una relazione, soprattutto quando si viene da esperienze passate che ti hanno fatto soffrire. Il fatto che tu stia cercando di capire cosa provi per lui e se è amore è segno di maturità e riflessione.

### 1. **La paura di un rapporto sano**
Dal modo in cui descrivi il tuo ragazzo, sembra che lui sia una persona molto affettuosa, rispettosa e che ti tratti con grande cura. Questo può sembrare troppo bello per essere vero, soprattutto se sei abituata a rapporti più turbolenti o difficili. Il tuo inconscio potrebbe farti dubitare perché non riconosci come "normale" qualcosa che è sano, equilibrato e positivo. È come se la tua mente cercasse di adattarsi a ciò che conosce (relazioni difficili), e quindi non riesca a "credere" che questa situazione possa essere così bella e serena.

### 2. **Il blocco emotivo e l’ansia**
Quello che stai vivendo potrebbe essere un vero e proprio blocco emotivo legato alla tua esperienza passata e ai modelli di relazione che hai conosciuto. Se hai sempre dato tanto e hai ricevuto poco o sofferto, la paura di essere vulnerabile in una relazione sana e amorevole può generare ansia. Il fatto che tu pianga e che ti crei tanta ansia è un segno che il tuo cuore ha bisogno di tempo per adattarsi alla sicurezza che il tuo ragazzo ti sta offrendo. La tua mente sta cercando di proteggerti dal rischio di soffrire, ma è anche bloccata dalla paura di "non sentirti abbastanza" o di non riuscire ad amare in modo autentico a causa delle ferite passate.

### 3. **Il valore di una relazione sana**
La consapevolezza che lui è una persona rara e che riconosci il suo valore è già un passo fondamentale. Il tuo dubbio potrebbe essere legato anche al fatto che sei alla ricerca di una connessione più profonda, ma non sei sicura di come arrivarci. Può essere difficile fidarsi completamente dell’idea che una relazione possa essere senza drammi, ma non significa che non sia autentica. A volte, l'amore si sviluppa gradualmente, non sempre esplode subito in un colpo di fulmine, ma cresce nel tempo con la condivisione, la fiducia e l’affetto reciproco.

### 4. **Riflessioni personali**
Ti consiglio di prenderti un po' di tempo per riflettere su te stessa e sul tuo passato. Fai pace con le esperienze passate per liberarti da modelli di relazione tossici. Forse è il momento di permettere a te stessa di vivere una relazione sana, anche se ti fa paura. Può essere utile anche parlare dei tuoi sentimenti con il tuo ragazzo, perché l’apertura e la comunicazione possono aiutarti a comprendere meglio le tue emozioni. Non devi avere tutte le risposte subito; i sentimenti possono evolvere con il tempo.

### 5. **Conclusioni**
Il blocco che senti non significa che non ami il tuo ragazzo. Potrebbe semplicemente essere il risultato della paura e dell’incertezza legate a esperienze passate. Con il tempo, man mano che la tua fiducia cresce, sia verso di lui che verso te stessa, potresti scoprire che l’amore è già lì, solo che deve emergere in modo più sereno.

Datti il permesso di vivere la relazione senza pressioni. Ogni passo che fai ti avvicina a una comprensione più profonda di ciò che provi. Non sei sola in queste emozioni, e parlare con qualcuno che ti può dare supporto o semplicemente ascoltarti potrebbe essere di grande aiuto.

Se hai bisogno di confrontarti, sono qui per aiutarti. Speriamo che tu possa trovare un po’ di serenità in tutto questo processo!

Ciao, grazie per aver condiviso così apertamente i tuoi sentimenti. La situazione che stai vivendo è comprensibile, soprattutto considerando che questa è la tua prima relazione, e hai sicuramente molte emozioni e pensieri da elaborare. È normale sentirsi confusa quando ci sono così tante cose nuove e intense da gestire, e spesso i dubbi e l'ansia possono emergere proprio quando si tratta di una relazione che sembra "perfetta" da fuori ma che, dentro di te, suscita incertezze.
Dal racconto che fai, sembra che tu stia vivendo una dinamica in cui c'è una grande affinità con il tuo ragazzo: è dolce, attento, ti tratta con rispetto e affetto, ma tu senti un blocco, un'incertezza. Questo è del tutto comprensibile, soprattutto se nel passato hai avuto esperienze di relazioni più complicate, in cui ti sentivi coinvolta in dinamiche tossiche. È possibile che, essendo abituata a rapporti più difficili o turbolenti, la tranquillità e la stabilità di questa relazione ti stiano creando un certo disagio, perché potrebbe sembrare "troppo facile" o "troppo perfetta". La mente, abituata al conflitto o alla sofferenza, a volte può non sapere come gestire una relazione che invece sembra equilibrata.
Prima di tutto, è importante riconoscere che non è necessario avere una risposta immediata su cosa provi per il tuo ragazzo. A volte la pressione di "dover capire subito" può aumentare il livello di ansia. Le emozioni, soprattutto in una relazione giovane e all'inizio, possono essere complesse e non sempre lineari. Ciò che senti potrebbe evolversi nel tempo. In alcuni casi, la paura di non amare veramente una persona può essere il riflesso del timore di impegnarsi troppo profondamente, forse per paura di essere ferita, come è successo in passato con altre relazioni.
Un altro aspetto che potresti esplorare è la tua relazione con te stessa. A volte, quando si cresce in un ambiente dove le relazioni sono problematiche, si impara a dare tantissimo agli altri senza necessariamente ricevere in cambio ciò di cui si ha bisogno. Questo potrebbe farti sentire insicura riguardo ai tuoi sentimenti, perché non sei abituata a vivere una relazione sana e reciproca. Questo "blocco" che senti potrebbe essere il risultato di una difficoltà a permetterti di ricevere amore, affetto e attenzione senza sentirti in colpa o preoccupata.
Ti consiglio di prenderti un po' di tempo per riflettere su te stessa e su cosa desideri davvero. Parlare con il tuo ragazzo dei tuoi dubbi potrebbe essere utile, anche se non hai una risposta definitiva, per evitare che l'ansia e l'incertezza ti consumino. È importante essere onesta con lui, ma anche con te stessa. A volte, esprimere la propria vulnerabilità può aiutare a chiarire i sentimenti e alleggerire il peso che ti porti dentro.
Infine, se l'ansia e il pianto continuano, potrebbe essere utile parlarne con un professionista, come uno psicologo, che possa aiutarti a esplorare più a fondo le tue emozioni e a capire le dinamiche sottostanti che potrebbero influenzare il modo in cui vivi la tua relazione.
Ricorda che non c'è una risposta giusta o sbagliata riguardo ai tuoi sentimenti: è un processo che richiede tempo e consapevolezza. Non devi avere tutte le risposte ora, ma è importante darti la possibilità di esplorare ciò che senti senza giudicarti troppo severamente.
Se hai bisogno di altre riflessioni o vuoi parlare più a fondo di queste emozioni, sono qui per aiutarti.

Buongiorno, mi spiace per quanto stai vivendo e spero di poterti tranquillizzare almeno un po'. È normale avere tante preoccupazioni essendo la tua prima relazione sentimentale significativa e avendo delle esperienze di relazioni disfunzionali. Ti sei abituata a relazioni che probabilmente non hanno funzionato o ti hanno fatta stare male al punto da essere sempre in allarme e da vivere una relazione serena come spaventosa perchè nuova. Ti suggerisco di viverti la relazione più con la pancia e meno con la testa e di provare a chiedere un supporto per poter elaborare al meglio quanto accaduto in passato e non perdere questa bellissima occasione.