Buongiorno. Mi rivolgo a voi per una mia curiosità personale. Sono una donna di 28 anni ed ho una r

Buonasera, grazie per aver posto la sua domanda su questo portale.
Dal suo racconto si evince una condizione di miglioramento nel rapporto intimo. Le relazioni con il tempo si modificano, e nonostante ciò che si dice comunemente esistono situazioni in cui l'intimità con il passare del tempo aumenta e chiaramente questo si rispecchia anche nell'attività sessuale che non è mai slegata dal contesto emotivo che si sta vivendo in rapporto all'altro.
La domanda è come mai se per lei questo è motivo di perplessità.
Se ha bisogno di un confronto non esiti a contattarmi.
Dott.ssa CAMILLA BALLERINI

Buongiorno,
Concordo con la collega, la invito a riflettere sul come mai si pone questa domanda.
Cordialmente

La ringrazio per la condivisione. L’approccio di uomini e donne alla sessualità è diverso. Il piacere, la condivisione sono anche simili, ma è il “come” ad essere diverso; sono le aspettative a cambiare. La riflessione che le vorrei condividere è : "È sorpresa dal suo compagno per una sua scarsa autostima?"
Migliorare l’autostima in amore, significa accettare di poter essere amati. Resto a disposizione dott.ssa Bachiorri Sara

Salve, grazie per aver esposto la sua curiosità sul portale. Credo sia legittimo chiedersi cosa sia successo di fronte ad un cambiamento, anche in positivo, della vostra relazione. In realtà solo il suo compagno potrebbe rispondere alla sua domanda, provando a contestualizzare cosa sia accaduto “ultimamente” in lui e nella vostra relazione tanto da determinare un maggiore trasporto emotivo e sessuale. Dal canto suo, potrebbe chiedersi cosa comporta questo per lei in termini di investimento affettivo e relazionale: come la fa sentire avere un tale effetto sul suo compagno e stare in una rapporto che va così bene? Quali scenari apre per il futuro? Resto a sua disposizione anche per una consulenza online. Dott.ssa Rosanna Benedetto

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Gentile utente, parlando di orgasmo sappiamo che é un insieme di componenti sia fisiche che mentali.
Già il semplice essere toccati può essere un’esperienza eccitante o meno, addirittura spaventosa, il tutto dipende non tanto da come si viene toccati ma da chi ci tocca, ergo dipende dal legame (mentale) con quella persona.
Se quindi tra di voi la componente fisica non é cambiata possiamo comodamente supporre che sia cambiata la componente mentale in lui.
Sarebbe quindi da chiedere a lui se sente qualcosa di diverso tra di voi, é comune per esempio che i primi tempi magari ci sia un po’ più di preoccupazione di piacere all’altro e di far provare piacere all’altro, cosa che quindi distoglie dal lasciarsi al piacere.
Il fatto di essere uscito da una lunga relazione avrà avuto il suo carico di tensione e stress immagino.
Queste però sono solo ipotesi che lasciano il tempo che trovano, se é curiosa provi a capire con lui se appunto c’è qualcosa che é cambiato ultimamente a livello mentale, che sia meno stress o più sintonia tra voi o altro.
Spero di essere stato utile. mi scriva pure in chat se avesse dei chiarimenti da chiedere oppure, perché no, altri dubbi.

Dottor Mauro Simonetti

Salve. Lei ci parla di una situazione in parte complessa ma di una relazione in cui ci racconta di molti aspetti positivi. Le "chiacchere di cortile" ritengo appartengano alle storie di altri e sono generiche. Ognuno ha la propria storia e ci possiamo spiegare i "cambiamenti" rispetto a quello che noi stiamo vivendo. Il modo di vivere l'intimità è qualcosa che cresce e cambia di pari passo al rapporto.
Spero che le risposte che ha trovato qui le siano utili e che ciò che vive di bello nel suo rapporto continui ad esserci, buona giornata.

Buonasera gentile utente, le consiglio di concentrarsi sugli aspetti positivi di questa relazione, senza porsi tante domande, oppure capire il perché si è posta tale domanda con l'aiuto di uno specialista. Sono a disposizione anche online, le auguro una buona serata, dottoressa Nibbioli.

Salve, onestamente non comprendo il motivo della sua domanda. A quanto pare la vostra vita sessuale non ha nessun problema ma credo che una relazione stabile, duratura e matura dovrebbe basarsi anche su altri elementi . La invito a riflettere sul perché di questa domanda. Cordiali saluti. Professor Antonio Popoliio

Gentilissima,
avverto nella sua domanda manifesta una richiesta nascosta e non formulata, che dovrebbe essere indagata.
I tanti aspetti positivi della sua relazione, per come la espone, non sembrerebbero giustificare infatti il suo interrogarsi sullo stato del benessere della coppia.
Forse qualcosa non le torna. Oppure avverte un sottile malessere nel suo essere in relazione o teme di non poter essere felice.
La sua vita relazionale e sentimentale è molto importante e merita una attenta riflessione. Il focus dovrebbe essere sui suoi bisogni più autentici, sul valore che apportiamo e riceviamo in tutto ciò che facciamo e su ciò che ci fa stare bene e in pace con noi stessi e con gli altri.
Per questo le suggerisco vivamente un consulto psicologico, per esplorare insieme le sue risorse personali e le potenzialità del vostro rapporto, individuando in tempi brevi strategie utili alla comprensione e alla possibile risoluzione dello stato di disagio che sta vivendo.
Un caro saluto
Dr.ssa Laura Tofani

Cara, la situazione che lei definisce "lineare" lei la sente come tale?
Questo particolare vissuto cosa le provoca? Il più delle volte vediamo negli altri i nostri punti di domanda ma spesso non sappiamo che sono nostri.
Provi a rivolgersi a se stessa ed a come questa situazione la fa sentire e se dovesse avere difficoltà nel rispondersi si rivolga ad un collega.
La saluto.

Ciao, Mi dispiace per ciò che stai affrontando e comprendo quanto per te possa essere difficile. Spesso ci troviamo di fronte a delle difficoltà contingenti e non disponiamo di tutte le risorse necessarie per affrontarle e superarle. Ci sentiamo bloccati e questo, nella maggior parte dei casi, ci impedisce di svolgere una vita completa ed appagante.
Tutti riteniamo di conoscerci, di essere consapevoli delle nostre emozioni, pensieri e comportamenti, ma in realtà , non tutti gli aspetti del nostro carattere e della nostra personalità  sono per noi così chiari e consapevoli.
Un consulto psicologico potrebbe essere utile al fine di approfondire il vissuto,la situazione, l'origine e l’evoluzione, le risorse che è possibile attivare e le strade percorribili per alleviare il disagio, agevolando una conoscenza più profonda di noi stessi. Ciò consentirà il cambiamento di tutti quegli elementi, poco funzionali, che non ci permettono di stare bene e che amplificano i vissuti negativi e le nostre sofferenze.
Resto a disposizione anche online.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Caterino

Buonasera, la sua curiosità, così per come la descrive, può essere lecita. I motivi di una maggiore intensità degli orgasmi di un uomo potrebbero ovviamente essere diversi, tra cui: una maggiore conoscenza l'uno dell'altra e quindi maggiore complicità sessuale, oppure un'intensificaione dei sentimenti quindi complice una maggiore intesa mentale tra voi, oppure, una sollecitazione prostatica, oppure variazioni di natura ormonale ecc ecc ...Si potrebbero fare decine di ipotesi, ma tutte senza un senso e una validazione effettiva, appunto, mere ipotesi.
Cordialmente, Dott.ssa Costantini M.

Buongiorno,
la invito a considerare la sua relazione come unica e speciale, poiché le chiacchiere da cortile spesso sono solo generalizzazioni basate su esperienze che sono comunque sempre diverse tra loro e caratterizzate da elementi specifici.
Ognuno di noi è un mondo e, contro le "statistiche" si può mantenere una relazione piena di passione anche dopo un po' di tempo (anche se due anni non sono molti per una relazione).
La vita sessuale è fortemente legata alla sfera emotiva, affettiva e del pensiero: di conseguenza, diversi fattori possono migliorare o peggiorare la qualità della propria sessualità.
Si goda la positività della sua relazione e faccia in modo che sia sempre viva!
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Ciao,

capisco la tua curiosità. È vero che, secondo alcune ricerche, con il passare del tempo il desiderio sessuale può diminuire. Tuttavia, questo non è sempre il caso. Ci sono molte ragioni per cui un uomo potrebbe sperimentare orgasmi più intensi nel corso di una relazione a lungo termine.

Ecco alcuni possibili motivi:

Più fiducia e intimità. Con il passare del tempo, una coppia può sviluppare un livello di fiducia e intimità che rende l'esperienza sessuale più intensa. Questo perché la coppia si sente più a suo agio a esprimere i propri desideri e bisogni, e si sente più vulnerabile l'una con l'altra.
Più sperimentazione. Con il passare del tempo, una coppia può sentirsi più a suo agio a sperimentare nuove cose a letto. Questo può portare a orgasmi più intensi, in quanto la coppia sta esplorando nuove sensazioni e fantasie.
Più attenzione alla salute. Un'alimentazione sana, un'attività fisica regolare e un sonno adeguato possono tutti contribuire a migliorare la salute sessuale e ad aumentare il desiderio e l'intensità dell'orgasmo.
Meno stress. Lo stress può avere un impatto negativo sulla libido e sulla qualità dell'orgasmo. Nel corso di una relazione a lungo termine, le coppie possono imparare a gestire lo stress in modo più efficace, il che può portare a orgasmi più intensi.
Nel caso specifico del tuo partner, è possibile che la sua maggiore soddisfazione sessuale sia dovuta a una combinazione di questi fattori. Il fatto che abbia lasciato una relazione tossica potrebbe aver contribuito a migliorare la sua salute mentale e fisica, e a ridurre lo stress. Inoltre, il fatto che abbia trovato una nuova relazione felice e soddisfacente potrebbe averlo aiutato a sentirsi più a suo agio con se stesso e con la propria sessualità.

Ovviamente, non è possibile dire con certezza cosa stia accadendo al tuo partner. Tuttavia, è probabile che la sua maggiore soddisfazione sessuale sia un segno positivo della sua relazione.

Gentile utente, fortunatamente non esiste una regola univoca che possa spiegarci i rapporti di coppia, che sono sempre estremamente complessi e ricchi di variabili. Dal suo racconto emerge che la relazione con il suo compagno va migliorando e questo è lo specchio non solo gli aspetti sessuali fini a se stessi ma soprattutto di tutto ciò che riguarda le emozioni, i sentimenti e i vissuti all'interno della coppia. Se si è in grado di crescere insieme, il risultato è quasi sempre quello di stabilire un legame intenso.
Forse questo può spaventare o può lasciare perplessi (come nel suo caso), ma la invito a godersi questo momento con il suo compagno senza porsi troppe domande.
Nel caso in cui queste perplessità dovessero permanere, le consiglio di parlarne innanzitutto con lui e se, può aiutarla, anche con un professionista.
Buon proseguimento!

È importante ricordare che le esperienze sessuali possono variare da persona a persona e che l'intensità degli orgasmi può essere influenzata da diversi fattori, come la connessione emotiva, la fiducia e l'intimità. Nel caso del tuo partner, potrebbe essere che la nuova relazione abbia portato a una maggiore soddisfazione emotiva e un senso di liberazione dalla precedente relazione tossica, che a sua volta può influenzare positivamente l'intensità delle sue esperienze sessuali. Comunicare apertamente e onestamente sui desideri e le esperienze sessuali può aiutare a mantenere una vita sessuale soddisfacente nel corso del tempo.
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Grazie per la tua condivisione. Quello che mi domanderei, oltre a ciò che la tua curiosità ti ha spinta a chiedere e a cui hai già ricevuto molte risposte, è come vivi tu la vostra relazione, la vostra intimità e i tuoi orgasmi. L’intimità sessuale può crescere con la profondità della relazione e con l’intensificarsi del sentimento. Quello che ti ha dato il tuo partner è sicuramente un ottimo feedback. E’ reciproco anche per te? Lui ha già un figlio, è un desiderio che senti nascere anche tu nella vostra relazione? Certo è che non sempre è facile gestire le diverse “naturali” incursioni che possono arrivare dalla relazione precedente. E questo può essere un punto che mette in difficoltà. Ciononostante, voi siete assieme e il livello di affiatamento sessuale è rimasto intatto. Questo già dice tanto. Ti auguro il meglio. Buona vita! Dott.ssa Simona Vanetti