Buongiorno finito un amicizia di tre anni bellissima poi finita per colpa mia .... Io nella mia amic

Buonasera
Comprendo il suo disagio, credo che lei senta di aver perso un punto di riferimento nella sua vita ma da quello che scrive la sua amica le chiede un rapporto diverso e non di interrompere la vostra amicizia. Le posso consigliare di iniziare un percorso con uno psicologo con il quale affrontare le sue difficoltà personale e anche quelle relative alla sua amicizia.
Cordiali saluti
Dott. ssa Veronica Verbeni

Buonasera,
comprendo questo suo momento di sofferenza e, come già detto dalla collega, probabilmente potrebbe esserle utile affrontare la problematica che sta vivendo a livello relazionale e questa sofferenza che sente, dovuta al distacco dalla sua amica, attraverso un sano percorso terapeutico che le possa offrire sostegno, comprensione, conforto e sicuramente anche un nuovo modo di vedere e vivere la profonda amicizia con la sua amica.
Resto a disposizione, un saluto
Dott.ssa Ilaria Biasion

Buongiorno, sicuramente non deve essere facile sentire di aver perso un punto di riferimento così importante. Mi unisco al consiglio della collega, provi a parlare con la sua amica cambiando qualcosa nella vostra amicizia e stabilendo un nuovo equilibrio tra di voi. Provate a venirvi incontro in modo reciproco, forse anche la sua amica può avere bisogno di un sostegno.

Un caro saluto

Dott.ssa Chiara Stella Turchetta

Buongiorno cara, l’amicizia è il rapporto più profondo che si possa desiderare, al pari dei legami familiari, per alcune persone anche di più. Come tutte le relazioni però necessità di reciprocità, impegno ed equilibrio tali da poter proseguire insieme nella stessa direzione. Mi pare di capire che al momento questa situazione si sia interrotta probabilmente per un “sovraccarico” da una delle due parti. Potrebbe esserle utile provare a chiedersi quali comportamenti potrebbero aver appesantito la sua amica, magari chiedendolo direttamente anche a lei. Potrebbe poi valutare di iniziare un percorso psicologico di sostegno che la aiuti a trovare dentro di sé l’equilibrio giusto per poter sia affrontare anche da sola determinati problemi che rinnovare l’amicizia in un modo più costruttivo. Un abbraccio.

Salve,
conosco poco della sua storia ma credo che la cosa più importante da dire con le poche informazioni che ho è questa: la sua amica le sta lanciando un salvagente.
Le sta sottolineando la sua necessità di prendersi cura di se stessa.
Le amiche sono ottime consigliere ma purtroppo non possono essere supportive in ogni istante, anche loro hanno problemi e fanno difficoltà a starci vicino a volte.
Sta a lei stavolta essere amica di se stessa.
Le consiglio di provare ad intraprendere una terapia, sia per parlare dei suoi problemi che a quanto pare pesano molto nella sua vota e in quella della sua amica, sia per poter capire e rimediare ad un amicizia "in pausa".
Certe amicizie non finiscono così, hanno solo bisogno di respiro, mi creda.

Un abbraccio.

Buongiorno,

Posso comprendere quanto sia difficile e doloroso per lei affrontare la fine di un'amicizia così significativa e importante. Sembrava che questa relazione avesse un valore enorme per entrambi e fosse caratterizzata da un forte legame di affetto e supporto reciproco. È comprensibile che si senta profondamente ferita e confusa dalla decisione della sua amica di cambiare il rapporto.

È normale provare una vasta gamma di emozioni in risposta a una situazione del genere, tra cui tristezza, dolore, senso di perdita e persino rabbia o frustrazione. Il fatto che si sia così fortemente legata a questa persona e che lei abbia svolto un ruolo così importante nella sua vita rende ancora più difficile accettare la sua decisione e elaborare il dolore della separazione.

È significativo notare che, anche se la sua amica ha espresso il desiderio di cambiare il rapporto, ciò non diminuisce il valore e l'importanza della connessione che avete condiviso nel corso degli anni. È chiaro che lei teneva molto a lei e che il legame che avevano era profondo e prezioso per entrambe.

In momenti come questi, può essere utile cercare il sostegno di persone care, come familiari o altri amici di fiducia, con cui condividere i suoi sentimenti e ricevere conforto e supporto. Anche il supporto di uno psicologo può essere prezioso nel fornire uno spazio sicuro per esplorare le sue emozioni, elaborare la perdita e sviluppare strategie per affrontare il dolore e la tristezza.

È importante anche concedersi il tempo e lo spazio necessari per elaborare il dolore e accettare la situazione così com'è. Non c'è fretta nel guarire da una ferita emotiva così profonda, e è importante essere gentili e compassionevoli con se stessi mentre si attraversa questo processo.

Se ci sono altri modi in cui posso esserle d'aiuto o se ha bisogno di ulteriori consigli, non esiti a chiedere. Sono qui per sostenere e aiutare nel modo migliore possibile, anche online

Un caro saluto,

Dott.ssa Camilla Persico

Buongiorno,
Capisco quanto questa perdita possa essere dolorosa, specialmente considerando il forte legame che aveva instaurato con la sua amica. Spesso, situazioni come queste possono derivare da una dipendenza emotiva che, se non gestita, può creare un peso eccessivo per entrambe le parti. La Terapia Breve Strategica potrebbe aiutarla a ridurre questo senso di dipendenza e a ritrovare un equilibrio emotivo, permettendole di affrontare meglio la situazione e superare questo momento di sofferenza.

Sono a disposizione per una consulenza, qualora desideri esplorare insieme un percorso per affrontare e risolvere queste difficoltà.

Cordiali saluti,
Dott. Michele Scala

Buongiorno, capisco la difficoltà che sta attraversando. Perdere un’amicizia così intensa e significativa, soprattutto quando si sente di aver trovato una persona significativa, può lasciare un vuoto enorme e una ferita profonda.
È comprensibile, quindi, che il cambiamento di questa relazione abbia lasciato un stato di grande dolore, tuttavia, è possibile che l'intensità del legame abbia messo troppa pressione su di lei.
Sicuramente il bene provato da entrambe è ed è stato autentico, ma l'assunzione reciproca di "ruoli" che vi siete inconsapevolmente date è arrivata ad un punto sbilanciato e la sua amica non è più riuscita a sostenerlo senza sacrificare se stessa e il suo equilibrio familiare.
Nonostante sia difficile, provi a cogliere questa situazione come un’opportunità di riflessione e crescita personale. Questo non significa smettere di chiedere aiuto, ma distribuire le sue richieste su diverse figure di supporto, come amici, familiari o un professionista.
È possibile, infatti, che anche lei debba trovare un modo differente per la gestione delle problematiche, magari proprio attraverso un percorso terapeutico che le permetta di acquisire gli strumenti necessari per poterlo fare in autonomia, per capire meglio le dinamiche delle amicizie e per sviluppare nuove strategie per affrontare lo stress e le difficoltà senza sentirsi sola o dipendente da una singola figura.
È naturale piangere e provare dolore per questa perdita, che non necessariamente corrisponde ad un addio; non minimizzi quello che sente, ma cerchi anche di prendersi cura di se stessa e di costruire nuove risorse interne.
Il cambiamento di determinate dinamiche può essere un passo importante verso un maggiore equilibrio, una serenità più stabile ed il recupero di amicizia che prende nuova vita.

Rimango a sua disposizione. Laura Manzini

Gentilissima, allentare un'amicizia così importante può essere difficile, soprattutto quando quella persona era un punto di riferimento per lei.
Dalle parole della sua amica sembra che il rapporto fosse diventato molto sbilanciato, con lei che affidava alla sua amicizia ogni difficoltà, mentre lei si sentiva sempre più appesantita. Il fatto che la sua amica le abbia chiesto di mollare la presa non significa che non le volesse bene, ma che forse aveva bisogno solo di proteggere se stessa.
Ora, più che concentrarsi sul dolore della 'perdita', potrebbe essere utile capire come costruire un equilibrio diverso nei rapporti, per non sentire il bisogno di aggrapparsi così tanto a una sola persona. Un supporto psicologico potrebbe aiutarla non solo a elaborare questa esperienza, rafforzarti e trovare nuove modalità di relazione, ma anche una valvola di sfogo; forse ha soltanto confuso la sua amica per una psicologa...
Se vuole, possiamo affrontare insieme le sue problematiche.
Cari saluti.

Dott. Dario Papa

Salve,

capisco profondamente il dolore che sta vivendo. Perdere un’amicizia così importante, soprattutto quando la persona rappresentava un punto di riferimento e un sostegno emotivo costante, può far sentire un vuoto enorme e un senso di colpa intenso. È naturale sentirsi tristi, piangere e ruminare su quanto accaduto.

Quello che descrive è un legame molto intenso, e quando una persona decide di prendere distanza, spesso non significa che l’affetto o la stima siano svaniti, ma semplicemente che il peso emotivo diventava troppo per lei. Questo non cancella tutto il bene che avete condiviso né il valore della vostra amicizia.

In questo momento può essere utile: riconoscere e accogliere le proprie emozioni senza giudicarsi, permettendosi di piangere e di sentirsi vulnerabile. Scrivere i propri sentimenti, parlare con una persona di fiducia o un terapeuta può aiutare a elaborare il dolore e ridurre il senso di colpa. Col tempo, lavorare su sé stessa e sul proprio equilibrio emotivo le permetterà di ritrovare serenità e di costruire relazioni più equilibrate e meno caricate di aspettative.

Un caro saluto, resto a disposizione per guidarla su come superare il senso di perdita, elaborare il lutto dell’amicizia e ritrovare benessere emotivo.