Buonasera sono Federica ho frequentato un narcisista di anni 48 mi ha illusa varie volte compare ric

Gentile Federica quando parliamo di narcisismo perverso ci riferiamo ad una patologia caratterizzata dal bisogno di alimentare la sicurezza di sé a scapito dell'altro: il narcisista si crede superiore agli altri e cerca relazioni che confermino questa sua illusione; avvia relazioni sentimentali pur non essendo interessato all'altro; è capace di grandi slanci passionali che però durano poco; non tollera richieste di impegnarsi nel rapporto. Nonostante la sua insensibilità verso il partner, il narcisista non tollera di essere lasciato e reagisce mostrando gelosia patologica e mettendo in atto comportamenti persecutori e via via più violenti. Personalità di questo tipo (va ricordato che non si tratta sempre di uomini ma anche di donne narcisiste), agganciano, in genere, personalità con dipendenza patologica. La persona dipendente, rimanendo in relazione con un narcisista patologico, peggiora progressivamente la sua situazione fino alla comparsa di sintomi via via più gravi. Se questa è la situazione in cui Lei si trova, la cosa più sana da fare è troncare immediatamente la relazione ed evitare ulteriori contatti; se la cosa le dovesse risultare difficile, può esserle utile consultare uno psicoterapeuta e valutare la possibilità di esplorare le sue dinamiche psicologiche che la portano a cercare relazioni che non le fanno bene. Il desiderio di “fargliela pagare” mi suggerisce che c'è il rischio che lei rimanga intrappolata nella relazione. Personalmente trovo utile lavorare con l'approccio EMDR, un tipo di psicoterapia che, in numerosi studi, ha dimostrato la sua efficacia nel trattamento di varie psicopatologie, tra cui le dipendenze. Cordiali saluti.

Gentile Signora, il modo migliore per "vendicarsi" di un narcisista è sparire: non rispondere più alle sue richieste di contatto, di giustificazione, di scuse, etc...Voler cercare" una vendetta" parrebbe mostrare quello che spessissimo accade: una personalità narcisista trova un aggancio con una personalità dipendente. Ritengo utile un percorso psicoterapeutico che aumenti la sua consapevolezza sulle sue modalità di legame affettivo e prevenga la ricaduta in simili trappole relazionali. Un saluto

Buongiorno Federica, come hanno espresso le colleghe, le relazioni con i narcisisti costituiscono fonte di sofferenza per chi ne rimane invischiato. Si tratta spesso di dinamiche di dipendenza che innescano meccanismi relazionali altamente patologici. La sua ricerca di vendetta suggerisce che Lei si trova ancora molto coinvolta in quella relazione, da cui invece sarebbe importante uscire per preservare il proprio benessere. Sarebbe opportuno intraprendere un percorso psicologico per approfondire la situazione e per aiutarla a spezzare quei meccanismi perversi in cui si ritrova ingabbiata. Le auguro di trovare la strada per risolvere il suo problema.

Salve Federica, condivido con i colleghi che il narcisismo può divenire una patologia psichiatrica importante che può danneggiare gli altri che ruotano intorno al narciso, travolti e confusi dalle sue richieste sadiche. E' opportuno che lei prenda le distanze da questa persona e si faccia aiutare da un amico o meglio da un esperto psicologo che possa aiutarla a venirne fuori e ad intraprendere relazioni sane.

Buonsera. Concordo sulla distanza e sullo ignorare. Pensare ad una vendetta è comunque una forma di legame e di pensiero verso qualcuno che la ha fatta soffrire. Provi a contattare uno psicoterapeuta per elaborare la delusione la sofferenza e la rabbia che questa relazione le ha procurato. Si prenda cura della sua ferita. Cari saluti

Capisco la rabbia, ma fargliela pagare non la aiuterà a stare meglio. Le relazioni con personalità narcisistiche diventano cicliche: idealizzazione, svalutazione, ritorno. L’unica vera tutela è interrompere il contatto e lavorare su di sé per non rientrare nel meccanismo. La vendetta prolunga il legame, il distacco lo chiude.